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其实，处女与不处女又有什么呢？没想到铃木这臭家伙还有这种可笑的“处女”情结。
“看你刚才穿上和服后凄凄切切地流泪，受尽了委屈般的，我就知道我会成为钻入你洞穴的第一条鱼儿。”铃木得意地边抽烟边搂紧我说。
“粗俗的货！”我暗暗骂道。
我十分惊诧日本男人对处女的看重。长久以来我一直认为处女情结只有传统的中国男人有，而且往往还是那些老土的自私的男人们。
“女孩总有第一次的，那并不重要。”我附和着他，也安慰自己的心灵。对于我，无论头一遭还是第二次，都与爱情无关，这无论如何都是自己的悲哀。
“这年头，20岁大姑娘里真正的‘米瞩埃奇’已很少了。不少人都是作假的。”
我的心“咯噔”一下，看来铃木果然是个情场老手，这令我十分紧张，脚底冰凉。幸亏凌晨的朦胧掩饰了我的窘迫。
天哪！原来这狡猾的铃木知道我并不是真正的处女！ “所以，你才是稀有的宝贝。”说罢，铃木就把嘴唇往我的唇上贴，用舌尖深探我，一路下滑，吮吸了我圆润而娇小的乳房后，就疯狂地席卷我的原野，他不断地用胡茬摩挲着我的双腿深侧，我感到有点晕眩。
“真是久违了的好味啊！”他低沉的声音从唇中吐出后，又如饥似渴地吮吸起来……
他又一次覆盖到我的身上。
“可忆，听我说，刚才因为疼痛你不舒服，有了第一次后你会感觉慢慢好的，会渐渐有快感还会到高潮。”
鱼儿又一次出游了，那么滑润。就在他融入的那一瞬间，我的体内爆发出一种摩擦震荡感，那一刻，我完全进入了一种幻觉状态，我身上的男人是那位伟大的情爱大师啊！ 我为自己的这一幻觉而深深陶醉。之前，我从来不敢对情爱大师做任何肉欲的想像，他是那么高尚和神圣。
我醉倒在这样的梦境中，感觉确实是越来越有快感了。我情不自禁地伸展开我的四肢，让它们完全放松。我成了仰倒在大地间向神虔诚奉献的教徒，“千野，千野君，是你吗？真是你吗？那是你，一定是你。我要勇敢地对你说我爱上了你，我也只能在你进入我身体的这一刻有这样的勇气对你说，我爱你。从我得到你的第一封回信开始，我就有一种莫名的心颤，以后每给你写一封信我的心和手都会抖动，心跳加快，血脉横冲，仿佛你这位遥远的情爱大师是我今生要邂逅的另一半。你那么懂我，好像我的心灵世界早被你触摸过无数遍了，而此刻你在触摸的是我另一个肉体的世界……千野君，对不起，我其实在今晚之前已经失过身了，我多么愿意是真正的处女，以神圣的‘米瞩埃奇’奉献给你啊！”
身子的感觉越来越轻盈，燥热的火星好像要从我两个樱色的小圈点上冒出来，而潮热的河流则在激情荡漾。我闭上了眼睛，使劲地抱住身上的男人，我在心中狂热地呼唤：“千野君，抱紧我。我要你知道我爱你，知道吗我爱你……”我几乎被自己的爱激动了，我的泪溢满了眼眶，完全被一种甜蜜的疼痛淹没。
生命随着小舟在飘荡，划过一波又一浪，就在要冲向汹涌澎湃的浪潮、紧紧抓住风帆时
，铃木在我的耳边呓语：“可忆，感觉舒服吗？要到了是吗？……”
我被一个浪头打回了岸边。潮，退了。
清晨醒来，铃木不知什么时候已经离去了，我靠在床上，望着天花板发呆，我觉得女性的尊严已被揉碎了。我一骨碌起身，跑进浴室，让大水流朝着身上冲洗，我将整瓶的沐浴露顺着肩头往下倒，双手使劲地搓洗着寸寸肌肤，仿佛只有这样才能冲去我的耻辱……
就在我洗到一半的时候，突然想起了什么，就急急地关掉水龙头，从浴室里走出来。
我连浴巾都没有裹就裸着出来了，头发和身体上的水不断地滴在榻榻米上。我的眼睛骨溜溜地朝屋子里扫了一遍，见矮茶几上的茶壶旁放着一个白色的信封，压在我心上的那块沉重的石头才放下来。
望着这个信封，我知道里面装的是什么；我没有去动它，而是折回到浴室，我将水开得最大，直到这时，再也克制不住自己，我一边淋浴一边大哭起来……
我拭干身子擦去眼泪，然后套上一件外衣，拿上这个信封就出门了。我跑到银行，将这张高额的银行现金支票存入我的户头下，然后从中划走折合10万元人民币的日元电汇到我苏州的家。
“上帝保佑。”走出银行的时候，阳光暖暖地照在我的脸上。我用右手在胸前划了一个十字。
一颗悬挂在半空中的心终于稍稍安定了下来，我默默地为父亲祈祷，只要能活着，只要能健康地活着，女儿也就安慰了。没什么，这没什么，女儿已经长大了，应该要为爸爸承担些什么了，想到这里，鼻子一酸，眼角的泪不觉又涌了出来。
一个月后，舅舅来电话说父亲的病已经稳定了，叫我不要担心。我捧着电话感慨万千，上天这次总算眷顾了我。
2 “美子，你幸福吗？”
“嗯，很幸福，自从和李波好了以后，我才知道什么叫作幸福。可忆，你体验过那种能日日夜夜、真真实实触摸到的幸福吗？”
我望着美子，仿佛想穿越这张美丽小妇人的脸，去时空的大海中搜索曾经翻腾过的幸福浪花。用“幸福浪花”这四个字来形容我此刻的感受真是太贴切了。从少女初恋开始，我就一直是个活在梦中的女孩，期待浪漫和奇遇。记得16岁那年的生日，我就在日记中写道：我将来要在运河上举办隆重的婚礼，要用鲜花来装点婚礼船只，两岸一定是站满了人群，身穿白色婚纱的我像公主那样向他们挥动着玉臂……
后来，我开始了初恋，更有了那次在上海的初夜迷幻舞会，但是我始终觉得我并不在幸福之中。
但自从情爱大师出现在我的生命里，那种幸福的感觉就像浪花一样地潮起潮落飘渺不定……
“美子，我当然知道什么叫作幸福，只是我真的没体验过那种可以触摸到的幸福，听人说可以触摸到的东西已经无法称为幸福了。”我把右腿架到左腿上，双手交叉在胸前。
“也许每个人对幸福的定义是不同的，我觉得现在每个晚上我能在李波的怀中入睡，半夜醒来，能听到他的鼾声，一伸手能触摸到他的身体，就感到莫名的幸福涌来了。当然，要是我们以后结婚了，我会生许多孩子。我太喜欢孩子了，每天只要能看到孩子们纯真的笑脸，世上还有什么比这更幸福的事啊！”
“美子，其实你说的一切至多只叫平凡的幸福，每个女人想要就会有，哪怕是个农村妇女。你想想看，要是那样的话，你还在这著名的私立大学读书干嘛，不就是为了出人头地，建立自己的精神家园吗？”说到这里，我简直有点看不起美子，她的观念与她的平脚大裤衩一样的土。拜托，还是大上海出来的丽人呢！ “可忆，你不知道，我根本不喜欢出人头地。读书只是为了将来找份好工作，获得好的薪酬，让母亲和孩子们生活得更好些。况且，我读书还有其他的原因，就是让父亲心里好受点。当年他为了续香火，不惜抛妻弃女，但最后还是没留住儿子。我读书的钱全是他给的，他几年前做生意成功了，就把一切希望寄托在我的身上。”
“可是，美子，说来别生气啊，周围的人都觉得你嫁给李波，简直就是一朵鲜花插在牛粪上，这不是说李波差到哪里，而是你的脸蛋漂亮、身材又有料，脑袋也好使。”
“是吗？别人都这么说。但我怎么老觉得我配不上李波似的，总要一味讨好他，在乎他，怕他哪一天会抛弃我，那我就只有死路一条了。”
“天哪！还会有这样的事吗？看来你是真的爱上他了。”我瞪大眼睛，心想这个美子缺的就是高贵气质和风雅的韵味。
“可忆，我爱李波，都爱得不行了，他这个人初看起来很平常的，但其实很有魅力的。
我确实坠入情网了，我一直在祈祷上帝，千万别让‘失恋’这个词走进我的人生词典。从真正意义上来说他是我的第一个男人，我希望也是最后一个。”
“美子，你，你好像不是活在这个年代的。”我实在惊诧世上竟然还有如此痴情女子，我对美子的这份不自信充满了鄙视。
“可忆，我从来没有对你说过，其实李波以前的女朋友至今还爱着他，电话情书不断，得了相思病似的要死要活。我见过照片的，比我还漂亮，是个北京女孩。”
人，真是不可貌相啊！这个李波，这么说来，还是个情场高手。
“美子，你是怎么爱上他的，没听你说过啊？上次我们一起去横滨的时候，你还是个守身如玉的女孩，才几天啊！你就成了神魂颠倒的小淫娃了。”
美子想说什么却又欲言又止了。
“嗯，我知道了，一定是李波的床上功夫了得，让你在爱情里找到了女人自身的价值，或者说唤醒了你千年沉睡的人性和欲望，是不是？哈哈……”
“可忆，你好坏啊，羞不羞人呵！”美子的脸如绽放的花，盈盈艳艳……
男人（爱、情、性）三重奏
1 东京进入了隆冬。
每天我都从池袋站下车，然后沿着西口的方向走。我所读的大学叫“立教大学”，那是一所很有名的私立大学，它就坐落在西池袋。
来日本后，感觉一下子变得很能挨冻了。
即便是这样一个寒冷的冬季，我依然穿短短的裙、长长的丝袜、高高脚跟的皮鞋，当然外面披一件大衣。
感觉冷的时候，就低下头，身子拱起来，犹如一只大龙虾。
除此，出门前时间再紧张，我还是会对着镜子涂抹弯弯的眉、红红的唇、白白的粉。在日本，女子不化妆就出门根本是不礼貌的。
在街头上，当寒风将我的长发吹得凌空飞扬时，我会抿紧双唇，那一双微眯的眼睛好像早已习惯了风雪似的。
都说东京美，连冬天都依然色彩缤纷，那是因为日本的女人。她们穿高跟鞋着短裙，迎着风，迎着男人的目光，以美丽与哀愁的表情夺人心魄，她们像金子一样妆点着东京。
留学生活是紧张繁忙的，虽然我所读的人文学科算是最好混的，但我丝毫不敢放松。
我选读的专业是日本文学，在这段时期我沉迷于日本文学作品之中，从紫式部的《源氏物语》到三岛由纪夫的《潮骚》以及川端康成的《雪国》，无不一一精读；当然我最有兴趣研究的还是谷崎润一郎的作品，他的《春琴抄》、《细雪》等我几乎熟读到可以背出来。他可以称得上是日本唯美派的文学大家。他的早期作品追求从嗜虐与受虐中体味痛切的快感，在肉欲的残忍中演绎女性的柔美。中后期作品回归日本古典与东方传统的浪漫主义中，在与诸多社会关系疏离的背景下，幽微而私密地描述了中产阶级男女之间的性心理与性生活。他的文学世界充满荒诞与诡异，在丑中寻求美，在恶中肯定善，在死亡中思考生存的意义。字里行间洋溢着浓郁的东洋风味，耽溺于阴翳的神秘、官能的愉悦与民族的风情。
当然，我如此醉心于谷崎的作品还有一个很微妙的原�