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这也许就是她的生活方式。
人总是在忙得不可开支或自身难保的时候，会遗忘了某些人的情绪，又或是像个瞎子看不见眼前的景色是否依旧。而可能在几个危机安然渡过之后，才会发现“好像？似乎”有点不太一样。当然这改变没有所谓的好或坏，只是看透了某些东西，或对于某些人事感到失望或是多了些其它酸甜苦辣的想法罢了。有时候觉得可惜；可大部分的时候，我都是欣然接受这样的改变。
…对于梅芬尔后的改变，我欣然接受的程度远超过可惜，因为我希望她能够得到真正的幸福。
“子扬，我什么时候出院？”黄子捷抬头问，而黄子扬收起了笑脸拍拍他的肩膀说：“老哥，你翘了两次院，还弄得这么糟糕。你说医生会不会让你出院？”
看起来黄子扬的确比较像哥哥，我走到梅芬身边坐下让他去跟黄子捷谈。“再说，老爸今天晚上提早会回国，老妈也要跟着回来。…你要有心理准备。”子扬说话的神情以及举动让我有点困惑，黄子捷好像听到“老爸”这两个字整个人似乎隐约沉了下来。
“爸可能会…”不等子扬说完话，他便堵上去一句：“我的身体我知道…，别说了。”他抬头注视子扬时，那微扬的嘴角感觉五味杂陈。我似乎嗅到了些异样却没有开口问，不一会他忽然抬头看我，那神情瞬间的改变犹如寻到安心的力量发源处。但不知道为什么他就这么直盯着我超过五分钟以上，梅芬和子扬都没有说话，我看着好像在盘算着什么的他的脸也尴尬了起来，总觉得黄子捷想跟我说些什么…可却又咽了回去似的望向白色窗帘外的蓝天。一剎那我感觉黄子捷离我很远，即使有着轻切温暖的笑容却怎么也传达不到我原本习惯接收的心底去。
…就好像不久之后，我再也看不见他一样。
“我…我该走了，还有两个多月就要毕业展，得要赶上进度才行。”心头略痛，我任性倔强地生闷气，太多游疑不定的怪因素压得我透不过气，得离开，清清脑子。梅芬点头也跟我一同起身要走，“我有开车，载妳们回龟山。”子扬拿起病床边小柜子上的车钥匙，“啊，我有骑车！而且我要先到台北一趟，你能载梅芬回去吗？她一会要开会。”我忽然想起跟毕联会会长在台北有约，子扬看着低头收拾东西的梅芬笑着说：“好啊，要不然等会沙子又跑到眼睛里，可是很危险的喔！”梅芬有点诧异的抬头看子扬，轻笑了出来。子扬微笑双手插在口袋双肩微挺，看起来很善解人意的样子。
“大小姐，小的有话跟妳说哩。”坐在病床上的黄子捷左手肘撑着侧看我说，笑笑地，子扬帮梅芬提背包先招了招手说要先走，留我一个人下来。
子扬和梅芬走后，这白色病房的宁静我才真正感受到，风从窗边吹进先拨撩一阵洁净的柔软窗帘，扑上黄子捷略为苍白的脸庞，再扫过我的毛细孔跟头发。
我忽然沉溺在这样一切白色情境之中，实在很不好。毕竟是会提醒我眼前有个可能比我还倔强的男孩，为他的生命在奋斗着。
“怎么啦？过来坐下。”黄子捷说，可我半步也移动不了就站在原地，害怕不该发生的会发生，所以该抑制住会酝酿成灾的情绪，那张裂抢夺式的感情不适合我。“…我马上就要走了。”拒绝这样的风浪即将席卷平静的生活，在我体内不知名残忍的细胞发挥作用，让我狠下心不再听那些会让他失去心跳的刺激话语，不想成为罪魁祸首，我自私地想要离开。
“呵，好吧！……我会去看妳的毕业展。”有点迟疑犹豫的从他嘴边流出这样的话，“…如果，…那时我还活着啦！”他停顿一会笑着补上这句让人很气馁的话，说话的语调像是个局外人似的，觉得难过，像事先为他可能爽约找好理由跟借口，“还开玩笑…，神经，懒得理你。”转身推开门要走，听见他的笑声在我的身后飞舞着旋律很好听，但我没有回头再说些什么，因为知道自己一回头就再也无法克制眼泪的放肆跟感情的铺张。
「也许一切都是我多虑了，黄子捷只是从小身体不好，没有什么大碍的…。」
走出他的病房后，我这么努力地想着。生命可以很复杂也可以很简单，来来去去没有一定的道理。悲观的我以为该给点希望的空间，填满黄子捷的世界。
走到电梯门口，我无意间听到几个护士在护士站里边谈话，“好可惜…，没办法救他了吗？”“…不知道，Dr。 陈说一会要开会讨论…，是不太可能有机会救活。”“是啊，我听说了。不是超过20岁之后心脏负荷会变大？”白衣天使再说谁，我几乎一度以为那个人是黄子捷，正想上前询问，可是电梯门开了我犹豫一会还是走进去电梯去，笑着摇头想：「是别人吧…，一定是别人。」
从医院离开之后的好几天，我都没有忘记过黄子捷。只是身边的毕制和一堆琐事缠身，所以一直没有机会再去医院探视他，不知道它的身体有没有好点，或是他出院了没有？几个星期过去我没有黄子捷的消息，也分身乏术地失去记起他的病情和脆弱，因为我被突如其来的消息炸飞出去好几公里远…。
一天，我拎着大包小包的模型材料跟几张四开的裱板正要开宿舍的门，感觉身后有股视线盯着我，一个回身就看到绍强坐在摩托车上一脸忧愁的样子对我说嗨，“怎么了？”我还是继续我的动作，他起身走到我身边说：“妳去看看我哥，好吗？”
听到绍强这么说，我有种强迫中奖的感觉。我不想再回到过去重蹈覆辙，即使对绍平有淡淡的留恋却早已经是过去式了，不否认那眷恋是一定会存在，但都已经不重要了。小茹需要绍平。而我们早在两年前已经结束在小茹奋勇捍卫爱情的鲜血里，不可能再有什么事让我们彼此牵连了。
“…上个星期，…小茹不知道受什么刺激，她拿菜刀砍伤几个病人。”绍强断断续续地说出这样震惊的事，让我怀中所有的东西都一瞬间摔到地上去，“绍平也被砍一刀…”怎么一回事啊，发生什么事情？“那他们有没有怎样？什么事情让小茹这样！”我紧抓住绍强，超害怕的。
绍强的眼泪在眼眶中打转，我知道他不会开这种玩笑。“没事，只不过小茹差点被赶出疗养院，是小茹爸妈继续求情才留下的，现在被关起来隔离。”他说到这里停了一会，用力深呼吸再看着我缓缓地说：“绍平从那一天起就呆坐在小茹被隔离的病房前，手里握着一个水蓝色发夹。”“满脸胡渣，比以前还自闭，都不再说话…。所以请妳帮我，拜托！”
“水蓝色发夹？”跟绍强对望了几秒之后，我想起水蓝色发夹，想起我终究还是得去收拾我闯下来的祸…。上帝还是不放过我…。
Chapter 35当心中那盏灯火开始忽明忽灭的时候，我开始担心自己的三心两意会刺伤身边爱我的人。我不是圣人，从一开始就不是。即使一开始就认错也得要背负起圣人的职责，拯救需要我帮助的人，那样的我非常虚伪。所以请不要再说拜托，请不要再说抱歉。因为这一切祸端都是我的三心二意造就出来的，事实上，你们应该要恨我。
随着绍强来到疗养院，看护和绍强领着我缓缓地走进地下室，那暗不见天日的长廊随着看护开灯后，一盏一盏明亮映入眼帘，但随即伴耳来的是被隔离在小房间危险病患的呼喊和撞击声，我连忙叫看护把灯关掉，反正长廊底有一个小天窗还可以看得见外头的阳光，如果不开灯应该还是可以走的，我害怕凄厉的呼喊。
一步步我走得很辛苦，耳边总有其它病患的呢喃和刺耳的怒骂，我忍不住低头掩耳，绍强在我前面。
好不容易我们快走到长廊底的时候，绍强停下脚步转头看着我说：“我哥就在小茹的病房前面呆坐着。”听着绍强这么说，我随着他指的方向看去，一个人影就蹲坐在那里。落寞的，孤单的，没有精神的，坐在那头的是绍平吗？我回头要绍强和看护别跟上来，缓缓地走近想试着熟悉眼前缩成一团的人影。
走到绍平的身边，我要说些什么，该说什么，又要怎么说，没有头绪的我慢慢接近那失了魂魄的孤单男孩，小天窗洒下的一束阳光特别刺眼，绍平蹲靠在小茹的病房前，双手紧环抱双腿而脸就埋在其中，我的眼睛被一小撮水蓝色的光刺了一下，发现绍平左手中还轻握着那个水蓝色发夹。
两年前的某一天晚上，我们一行四人到夜市去闲逛，绍平说我适合蓝色，所以为我挑的水蓝色发夹，还细心地帮我别到头发上去。还记得那时候小茹选的是一对粉红色的发夹，绍平也帮她别上。我不知道水蓝色发夹怎么会被绍平拿去，是我离开之后，遗落在他那里而被收起来的吗？什么都不知道的我觉得自己就是小茹心底恶魔，是我把她害成这样的吧。小茹不记得我，却记得绍平为我挑选的发夹。在潜意识之下，也许她是真的很恨我才会忘记我的。
轻轻地我站在绍平的前方，先往小茹的病房里望去，小茹一脸茫然地喃喃自语直说「我流血了」之类的话，我的鼻头一酸别过头去不忍心再看。蹲在下身我轻拍绍平的肩膀，好一会他都没有反应，就像是一只躯壳蜷曲在一块似的。
“绍平…，你不要这样子。”我小声地说忍不住掉眼泪，也许是听到我的声音，绍平听到这句话之后缓缓地抬头看我。几乎不敢相信眼前的人是绍平，就像绍强说的，满脸胡渣左脸还被割伤，除此之外他的脸早已经布满尘垢。我靠着小天窗给我的光束看着落魄的绍平，脑袋都空空的了。
忽然，他像是用尽所有力气般地紧抱住我，吓了我一跳。不久我感觉自己和他贴近的脸颊湿湿热热的，绍平在哭？我轻拍他的背想安抚他的情绪，微微地颤抖让我知道他还能呼吸，湿热的眼泪让我知道他还有知觉。沉默的你，到底有多少痛苦压抑在心底不说呢？“我…我真的很认真在照顾她…”哽咽中他好不容易说出这句话，我用力猛点头地附和他说：“我知道我知道…。”天啊，我该怎么办呢。
“…我连妳都放弃了的照顾她。”说到这，我的眼泪忍不住地狂掉，脑筋浮现的是再度相见疗养院门口的道别，我一个背转身之后的绍平，那为我受伤无力的左手微微抽动而无法拍住我的画面。…结果，上帝还是让我了解到最痛苦的人不是自私的我。“是啊，我应该连想妳的权利都…要没有…才对…”捡去绍平注视着并从手中松落的水蓝色发夹，仔细端看五味杂陈，这是不是一场恶梦呢？如果是，我闭上眼睛希望恶梦赶快结束。
如果世界上能够有些绝对或是能够二分法的事情就好了，或是有哪一种梦婆汤之类的喝了就遗忘痛苦的东西也不错。这样的话，气馁想要放弃的时候，就能心不会抽痛不掉眼泪的勇敢往前走；没有勉强喜欢或接受的心情，只要告诉自己“要喜欢”就可以有“马上喜欢”的魔法，那么宇宙间也许根本就没有痛苦没有难堪。抱着痛苦不堪的绍平，我的心中充满罪恶感。即使到了现在，我不知道为什么还能莫名其妙地想些无关紧要的烂方法，明明看到有人身陷沼泽却忘记应该要伸出援手，反而白痴地想些尽是逃避的蠢想法。“…对不起。”下意识