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几个星期前订购了舞台剧的门票，开演前一个小时，他说：“昨晚睡得不好，下午开始，头有点疼。”
“严重吗？”她关心地说。
“还好，早点回家睡睡就好了！明天早上还要开会，我就不陪你去看舞台剧了。”他直接表明心意，毫无愧疚。
不知道该欣赏他的率直，还是怪罪他的自私？
她想起上回自己发高烧时还陪他去逛电脑卖场，因为冷气太强而病情加重，进医院打了点滴才恢复体力。
还有一次，他加班到深夜，未经电话联络，突然到单身公寓找她，说是要制造惊喜，邀她一起去市区著名的宵夜街吃清粥小菜。
明明知道她正在力行节食计划，睡前绝不进食，他仍嘻皮笑脸地说：
“没关系吧！为我破例一次，值得的。”
为了证明爱的情操十分伟大，她舍命陪君子，既吃宵夜又熬夜，弄到凌晨两点才回家就寝。
几天之后，轮到她加班，在过了一般的用餐时间后，她在晚上八点打电话邀他一起进餐，电话彼端传来很理智的回应：
“我已经吃饱了，你自己先在路上随便吃点东西吧！今天有点累，不出来陪你了。”
第三章宁愿接受“他不爱我”也不要“他不够爱我”
◎ 宁愿接受“他不爱我！”，也不要“他不够爱我！”
她用理性的一面告诉自己：“他没做错什么啊，每个人都有自己的原则嘛！”感性的那一面却不时跑出来反驳：“这种自私自利的男人，继续跟他耗下去，绝对得不到幸福。”
宁愿他表现得更无情一些，宁愿他露出更多令人无法忍受的缺点，她好让自己清楚地知道：“他不爱我！”早点对这份感情死了心，不再依依不舍地眷恋。
偏偏，他的一切作为无法证明：“他不爱我！”顶多，只能说：“他不够爱我！”
不够爱我，无法立刻判对方死刑！其中有太多期待空间，好让对方改过自新。于是，时间一天一天地拖下去，感情愈用愈深，到最后还在一起，居然不是因为他的迎头赶上，而是她渐渐习惯了这份绝望。
起初，她还是抱着一线希望，以自己更多、更深的付出，企图唤醒对方的良知良能，愿意多爱她一些。后来，她知道：再多的付出，不但没有办法激励他努力填满这些缺憾，反而让彼此的差距愈来愈大。
有时候，她变得喜欢“邀功讨赏”，以平衡两个人之间爱情的贸易逆差。
试过种种方法，她才觉悟——是自己的标准过高，让原本就偷懒的他，显得更加无能。
第三章用“知足惜福”，填补“不够”
◎ 用“知足惜福”，填补“不够”和“足够”之间的差距
许多恋侣之间，都存在着“他不够爱我！”的缺憾，但没有人能够有效地激励对方多使把劲，将“不够”的那个部分变成“足够”。
一个比较简单的方法是：降低自己对爱情的期望，成为知足惜福的人，不要冀求对方能够迎头赶上。
努力付出的人，虽不求对方一定要对等的回报，却常常因为难以忍受长期被忽略的感受而觉得痛苦。一旦学会降低对爱情的期望，若无法知足惜福，一不小心就冷却了自己原有的热情，让不生不灭、不进不退的关系，结成了无可奈何的冰。
知足惜福，简简单单的四个字，在爱情的辞典里却如此艰难。
留住幸福的光芒
与其花时间去比较谁付出得多，谁付出得少，
不如好好经营自己，让该来的来，该去的去！
情色画面，非但没有助长他的声势，反而软化了他的战斗意志——
你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
当然，你也不要忘记另一则金科玉律：
不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上！
如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
难得和同事一起聚餐，平常谈笑风生的他，突然变得拘谨，连最爱和他开玩笑的“黄后”说的限制级笑话，都没有办法令他一展欢颜。
“怎么啦？看你心神不宁的。”甜点上完之后，一位同仁表示关心。
“没有啊！”他为自己辩护。
“等一下，有第二摊喔！保证让你开心。”另一位男同事眉飞色舞地邀请他续摊。
“别理这些坏男人，我看你还是跟我们去唱KTV。”杵在一旁的“黄后”，即时帮他解围。
两种提案，反而更令他无所适从了。不跟坏男人那摊，会被讥笑为“没有男子气概”；不跟去唱“KTV”，又会被归类为“粉味兵团”。左右为难之后的决定是——“哦！不了，我得回家。”
也许，吃完饭就回家，才是他心里真正想要的答案吧！要不然他怎么会脱口而出呢？或者，是因为不想得罪两方面的人马，他才借口“回家”的理由，金蝉脱壳？我不知道，他也不知道。男人内心最深处的矛盾，自己往往无从察觉。犹疑之间，匆匆作了的决定，看起来都像是老谋深算，走一步算一步中，充满大智若愚的机关。
第三章只要你幸福，真正爱你的人就会快乐
◎ 只要你幸福，真正爱你的人就应该会感到快乐
晚上十点半，他终于回到家了。念小学三年级的儿子，在太太的管教之下，已经乖乖上床睡觉了。他换下衣服，冲了澡。
太太利用正在敷脸的时间，向他抱怨儿子新学期换的这位班主任不太适任。因为无法随意牵动脸部皮肤，她以含混不清的咬字，说：“儿子的家庭联络簿上几个错字都没有纠正；考国语时造句写错了一个字，就扣十分……”这些话，他听来像是来自外太空的声音。并非他不关心小孩，而是他愈来愈无力招架这些生活里不得不面对的压力，以及所有会勾起他童年时不愉快记忆的声音，包括：唠叨的母亲、课业的挫折等。
还来不及对这件事作出任何反应，太太已经撕下面膜，挨近他的身边。就像一进门就知道要赶快冲澡般，他本能地理解：“履行夫妻同居义务”的时间到了。
他硬是让自己表演出生龙活虎的样子，试着不让太太看出四十岁男人的疲累，脑海浮现的却是那群坏男人正在某家酒店泡美眉，而“黄后”一定也在KTV中抓紧麦克风，趁歌曲间奏的时候讲限制级笑话。很无奈的是，这些充满情色想像的画面，非但没有助长他的声势，反而软化了他坚强的战斗意志，险些一败涂地。
“怎么啦？看你心神不宁的。”相隔两小时不到的时光，同样的这句话又在他的耳畔响起。第一次是在同事聚餐的餐桌边；第二次是在太太温柔地抱住他的枕边。太太和他一样非常努力要进入状况，但明显发现他的力不从心。
“没有啊！”他为自己辩护时，后悔刚才没有吞一粒“威而刚”。
终于，匆匆办完了事。太太就寝前，很慎重地对他说：“毋须对你的幸福感到愧疚！”
原来，男人的软弱与矛盾，只有女人了解。
“我……没有啊！”他本来还想继续“硬撑”下去，但看到太太既成熟、又诚恳的眼神，他不得不卸甲投降，“怎么说呢？”
“要和同事出去玩，就好好地玩，不要想家里的事。一旦决定回家，就不要再想外面的花花世界。一心两用，你痛苦，我也有压力。”太太抱着他，补充说：“只要你快乐，我就会幸福。”
被太太一语道中的他，觉得有点糗，却也感到窝心。
第三章快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
◎ 快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
这世界上有太多人会在不知不觉中为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪过，而表现出下列两种不可思议的行为：在外玩乐之后，回家拼命做家事或莫名其妙地想骂人。虽然，两种反应很极端，本质上却都是一样的——为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪过。
治愈的妙方，其实很简单。告诉自己：“我是一个值得快乐的人；所有真正爱我的人，都希望我过得快乐。”是的，你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。当然，你也不要忘记另一则金科玉律：不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上。
也许你会问：“自己的快乐，和别人的痛苦，必须二选一时，怎么办？譬如：丈夫想玩得晚一点，但太太却希望他立刻回家？”
我的经验是：只要双方多体谅、多沟通，碰到这种“两难”的机会并不多。让我再提醒你一次：如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
只要双方都能秉持这个原则，谁都不必为自己所追求的幸福觉得愧疚。
留住幸福的光芒
事先做好时间规划，并且告知关心你的人，
对方不会为你担心，你也不会有后顾之忧。
坐在梳妆台前，她低着头不好意思看他。他主动过来拍拍她的背——
再深厚的爱，
都经不起人家的碎碎念。
一句“谢谢你，我爱你！”
胜过为了掩饰愧疚之心而碎碎念出的千言万语。
下雨的夜晚，她带着小孩回娘家陪父母用晚餐。七点半过后，孩子吵着回家。六岁的孩子，已懂得如何打电话和正在加班的爸爸撒娇，“爸爸，赶快下班，来接我们回家啦！”
“爸爸还要忙一阵子喔，你乖乖，陪阿公阿妈看电视，爸爸九点半会来接你们，好吗？”他温柔地哄着孩子，没有想到电话的话筒已经被她抢到手上，让她听见了以上的对话。
“不用急，你慢慢来，没关系，如果她继续吵着要回家，我自己先带她搭公车回去好了。”她体贴地和丈夫沟通，希望他还是以工作为重。
二十分钟之后，他在车上用移动电话跟她联络：“我已经快到港口了！这时间不太好找车位，我就不上去了。你们下楼来，在便利店门口上车。”
“唉，你干嘛呢？不是还要继续加班吗？我说过嘛！我们自己搭公车回去就好了……”她急着想阻止他，但已经来不及了。
“太太，移动电话的通话费很贵喔。”他以轻松的方式暗示她该停止发言了。
第三章习惯，若不是最好的仆人就是最坏的主人
◎ 习惯，若不是最好的仆人，就会是最坏的主人
英国诗人及剧作家莎士比亚曾说：“习惯，若不是最好的仆人，就会是最坏的主人。”换句话说，拥有好的习惯，能够让人生过得很轻松。例如：运动健身、阅读、随时关心别人、计划时间……这些都是好的习惯，会自然而然地帮助一个人走向成功。
但若不小心养成坏习惯，就很容易被它们所支配，无法掌控自己的生命。例如：大量吸烟、喝酒、说谎……这些都是坏的习惯，刚开始接触这些习惯的时候，可能因为暂时找到解脱压力的凭借而觉得舒服，一旦变成依赖之后，它就会主宰你的人生。
两个人的朝暮相处，也有很多好习惯与坏习惯。诸如：坦诚沟通、学习成长、编织梦想……是好习惯；隐瞒欺骗、各自为政、怀疑猜忌……是坏习惯。好的习惯，让相爱的两个人心灵愈来愈接近；坏的习惯，令彼此的距离愈来愈远。
一个行为放纵的浪子后面，一定是个痴痴等他回家的女人。挥霍无度的太太旁边，一定也有个视若无睹的丈夫。只顾事业不顾家庭的夫妻，一定会培养出独立而叛逆的儿女。
和不幸福的婚姻共处，原