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我说：“我觉得你至少比电视好看。”
桑桑就牵了一下嘴角，那种笑法有点冷。
“你怎么啦？”我有点受不了桑桑的冷。以前不是这样的，以前我每次来，一
开门都有桑桑在门背后躲着，等我一进门，她就突然发一声欢呼，跳出来扑到我怀
里，或者抱住我的脖颈说：“这么久都不来看我，想死我了！”然后我就顺势抱起
她在厅里转几个圈，拐脚进房把她放在床上，吓得她哇哇叫。
然而从什么时候开始，这样的待遇已经全部取消了，我就像一个被贬职的什么
官，经常遭遇来自桑桑的不冷不热。
“这种电视有什么好看的？你为什么不说话？”我有点烦躁，我伸手过去，试
图找回从前的那种感觉，我希望听到她夸张的尖叫，我希望她会像以往那样跳起来
咯咯笑着躲开，或者发出娇嗔的警告：“摸什么摸！你的手，别乱来啊！”
然而没有。希望中的场景没有出现，桑桑只是冷冷地、恼怒地打开我表示友好
的手：“别动！”
我说为什么？我的声音有点可怜表情有点委屈。
桑桑的眼睛盯着电视画面，桑桑不说话。
我不甘心，我把手放在桑桑的膝盖上，我求她说：“你不看电视好不好，我们
说说话好不好？”
我一边说一边用力，我真的很想找回从前的那种感觉。
从前，是的，是从前，有时候我会在桑桑洗衣服或炒菜的时候，突然从后面抱
住桑桑。桑桑的腰很细很软很敏感，每一次她都会弹簧般蹦起来，尖叫一声说：
“你的手，别乱摸！”
我当然不会听她的话。她的声音、情态以及反应落在我的眼里，只能解释为欲
就还推。我肯定不会蠢到她让放手就放手的地步，我不理她，我甚至会变本加厉越
抱越紧，于是桑桑就会娇声地叫起来，并且借用我在小说中常用的一句话：“喂，
你的手，放开，放开你罪恶的手！”
真的，我和桑桑的曾经，充满了甜蜜和柔情。我敢说我们的相处非常愉快，无
人能及。那种生活中无处不在、意味深长的情趣，总是被我们无意间从平常日子中
挖掘出来，哪怕只是几句简单的对话，或者两对互访的眼波，都让人回味悠长快乐
无比。
只是美好都是瞬间。眼前的桑桑不再是以前的桑桑了，她甚至有些厌恶地打掉
我的手，依旧一言不发地看电视。
我感到内心一阵刺痛，我抓过遥控器，胡乱地调台。
“你干什么？！”桑桑终于正眼看我，只是那深深的眸海里温柔不再。
我一言不发，拼命按遥控器。桑桑突然软下来，说：“把遥控给我好吗？给我
嘛！”桑桑伸手过来打了我一下，好像有了和解的意思。
我把遥控器给她，我伸手撩了撩她的长发，我说：“你怎么像田震一样老是把
脸遮起来？像个鬼似的！”
我恍惚听见桑桑内心深处轻轻的一声叹息。
“我不要脸！”桑桑说。桑桑的话让我心里一沉。
2
我隐约感到情况不妙。广州之于我就像一个巨大的阴谋，我从一开始就担心它
终有一天会将我的桑桑吞没。果然！
这之前，我曾无数次途经广州，我在广州有很多经常联系或经常不联系的朋友，
我总是从心里惦念着他们，但我真的不喜欢广州，每一次，当我从佛山或别的什么
地方向广州进发，我都会感到莫名其妙的恐慌，我总是怀疑自己会从此陷进去，找
不到回家的路。广州在我心里就像一个迷宫，一个妖媚无比的贵妇，一旦某天你接
受了她的诱惑，那么，当你一脚跨进去，从此你就别想再逃出来。
基于这样的担忧，我打内心一直不赞成桑桑选择广州。清纯如许的桑桑，她白
纸一样的心灵，将如何去抵抗广州的浸染？
桑桑是伴随着那一年的倒春寒进入广州的，广州一直是她内心向往的天堂。那
年春天，桑桑就像一尾淡水鱼，摇动着浪漫的尾巴，游进广州的深海。
一切都是新鲜的，一切又都是迷茫的，海水的腥咸曾经将桑桑呛得几近绝望，
那时候的桑桑几乎天天呼我，不停地打我的手机。桑桑说：“太累了太累了，我受
不了了！”
我在广州之外，我想这个时候只要我对桑桑说：“回来吧桑桑，回到我的身边
来，回来守着我，守着我们的所有。”真的，只要我轻轻地说一声，桑桑就会毫不
犹豫地回来，和我一起，守候我们生命中的至情至性，至纯至美。
然而我没有这样说，我知道桑桑是属于广州的，当她连轻轻松松的经理助理都
不做，却执意要去广州做业务，我就知道她将属于广州。我惟一要做的就是给她打
气，我说：“桑桑，如果你想有所作为，你就要一拼到底。挺住，就意味着一切！”
我知道这本不是我愿意面对的，我更愿意桑桑就在我的身边，我会尽一切努力
去善待她的。可与此同时我心里明白，无论我怎样努力，均无法给予桑桑所需要的，
桑桑需要的是一个只属于她的男人。但我不能给她。
我是一个肩负着家庭责任的男人，桑桑知道，我的肩头上，还担着另一个女人
的一生。因此桑桑从我们相识的那一天起，就噙着泪花对我说：“我什么都不要。”
实际上我懂得桑桑的心情，我所能给她的，她并不需要，而她需要的，我却又
无法给她。桑桑是那种重情重义的女孩，她丰富纤细的情感使她完全有别于那种满
街都是的所谓女人。其实那些热衷于俗尘浊世的女人，充其量只能算是雌性动物中
的一种，物质发达的社会进程就像一双脏手，早已污染了她们灵秀的眼睛，她们甚
至连自己都不知道上苍赐与她们的女人之美，更不懂得珍惜。在俗浊的世风中，她
们总是描眉画眼四处招摇，她们完全辱没了“女人”这美到极致的字眼。
桑桑自然与众不同，桑桑就像生活在二三十年代的青花瓷瓶里，徐志摩式的爱
情任何时候都可以令她深深感动。我总是心疼着这样的可人儿，我真的不忍心眼睁
睁地看着我们的古典之梦浪漫之梦被现实的巨手击破撕碎。
3
桑桑去了广州，桑桑总是娇娇地对我说：“你要来看我哦！”因为桑桑，我尝
试着，从心理上接近广州。我总会在忙碌之后的周末，向广州靠拢，我知道，我的
桑桑正在广州的某一个地方等我。可我不明白，她为什么从城东搬到城西，又从城
北搬到城南，她总是这样不安分地搬来搬去，她搬家的频率让我一脸迷惑。
我说：“你不搬不行吗？”
桑桑说：“见异思迁是人的共性。”
我隐约发觉桑桑变了，变得离广州更近，变得离我有点远。我说：“你变了，
你以前可不是这样的。”
桑桑说：“谁都在变。”
我说：“我没变。没有。”我很固执。
桑桑轻叹一声，说：“我们不说这些好吗？”
我开始感到一种隐约的痛楚，桑桑真的在变，我不知道她的这种改变之于她是
好是坏，但我知道我曾经的预感开始应验：总有一天，广州会将我生命中可爱的桑
桑夺走。
我怀着一抹即将失去亲人的无助和哀伤，在广州之外凝望广州。我开始试探桑
桑的反应，电话接通的那一刻，我总是强颜欢笑大声向她问好：“嗨哥们，最近过
得怎么样？听说你又捞了不少好处？！”
有时桑桑的心情会下雨，说：“你都不来看我，我上哪儿捞好处？”
我说：“没艳遇吗？不会吧，这么可爱的女孩，会没艳遇？”
桑桑就愁愁地说：“是啊，我也这么想啊！怎么就没点艳遇呢？气死我了！”
每每这时我就会哈哈笑，我总是安慰她说：“你别急，心慌吃不得热稀饭，是
金子总会发光，虽然你不是金子，但退一万步，就算是一砣煤炭，也有人要对不对？
慢慢来，记住，没有什么广州搞不定的。”
然后我就听那边的桑桑拖着哭腔叫：“你气死我了，你再说我踢你一脚！”
有时我会专程去看桑桑，我想无论广州多么无情，桑桑心里仍然保留着我的位
置。每一次搬家，她都会事先告诉我，把她的新居收拾得干净整洁，迎接我的到来，
然后，她会在我动身离去的时候很随意地提醒我：“你不要门钥匙吗？”
我接过那串早已为我准备好的钥匙，我拥她入怀，吻她。我轻轻地咬着她的耳
朵对她说：“为什么不要？我又不是傻瓜！”
事实上我真的非常珍惜和桑桑在一起的日子，因为我心里总是有一种莫名的哀
伤，我知道，如果我抛不下社会强加给我的责任，如果那个法定的女人仍旧坚决不
和我离婚，如果我不能亲手为桑桑披上新娘的纱巾，桑桑终有一天将离我而去。
何况桑桑一个人身在广州，广州的魔手可以改变一切，广州的花花绿绿可以染
色所有清纯洁净的心灵。
桑桑在广州的生活会是什么样子？我不敢想象。有时深夜我会接到她打来的电
话，电话的那端，舞乐的聒噪让我心一阵阵地抽紧。我说：“又在外边鬼混呀？都
第二天了，还不回家？”
桑桑说：“我没有家！你叫我回哪儿去？！”
我听得出桑桑喝了酒，可能还喝了不少，我说：“你喝酒了？你怎么可以这样！”
桑桑就开始哭，轻轻的抽泣声就像钢针插在我的心上。桑桑说：“不喝酒我干
什么？想你吗？可光想有什么用？！”
我哑口无言。
4
和桑桑一样，我想我也是个非常敏感的人，我对女人的热爱更侧重于精神的契
合，因此我经常像小男孩一样多愁善感。纤细的感情使我一天比一天留心桑桑，我
有时会以玩笑的方式提醒她：“你怎么老是半夜三更不归家，整天在外边鬼混？先
说清楚，别给我戴绿帽子哦！”
桑桑便拧我一把，或者打我一巴掌，气乎乎地瞪我：“你想啊？”
我说：“不是我想，而是我担心。其实不只是我担心，天底下所有的男人都担
心。”
然而非常不幸，和桑桑的冲突，的确因此而开始。那是一个阴雨绵绵的星期天，
我伤心地发现桑桑的脖颈上有一团紫色的唇印，我敢肯定那不是我的作品，我的眼
泪都差点掉下来了。我默默地，承受这惨无人道的打击。
桑桑从我一脸的晦气中反应过来，她好像就此向我作了一个看似合理的解释，
但我没听进去，我只是独自抚摸着一种无言的悲痛和伤心。
我不可避免地想起桑桑房里曾经那满地的烟头，桑桑说那是她们几个女孩心烦
的结果，我觉得那只能是一种解释，但不排除别的可能性。
我几乎就要被这万恶的现实击倒了。我无意干涉桑桑的生活，但我真的仇恨广
州，我偏激地认为我曾经纯洁可人的桑桑之所以这样，全都是广州一手造成！
没有吵嘴，也没有明显的呕气，一切顺其自然。桑桑说，项上那一团紫红是一
个酒鬼在迪厅里给她的纪念，我无条件地相信了她，我担心地劝她说：“如果没有
伴，那种地方最好少去。”
桑�