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我那时偶尔会和另一个女孩约会。她是我在做一个订单时认识的客户公司的翻译。一个月之内，我知道了关于她的大多数资料，大学毕业于何处，有过几个男友，做过什么样的工作，是独居还是和父母同住，以及，她有着美丽的双腿，我曾在某个夜晚领略她和琼截然不同的做爱方式。她是个地道乏味的淑女，而琼，我最亲爱的琼，在身体语言上有着狂野的特质，让人沉溺其中不可自拔。我有时忍不住想到，得出这样的结论的，一定不止我一个人。
我觉得自己并没有背叛她。我对她的爱从来没有减少，反而随着时间的推移不断加深。她神秘依旧，她的私人生活是我无从涉足的领地。而我毕竟是个年近而立之年的男人，我需要婚姻，需要一个家。这一切，我不用问也知道她无法和我共同创造。
所以我继续着和翻译女孩的交往，以为琼对此一无所知而且不会在意。
我们第一次争吵，发生在我到这个城市之后的一年半。我和翻译女孩虽然没有明确地说过，但彼此都知道婚姻将是未来的一项计划。我升任公司的部门经理，薪水涨了一倍不止。我仍然住在原来的旧公寓里，因为喜欢那里怀旧的气息。琼时常来我这里过夜，我每次都小心地掩盖另一个女子留下的痕迹，自以为天衣无缝。
那天我们靠在沙发床上看着一部法国电影。电影里，女主角为了她的爱人准备丰盛的晚餐。普通的镜头和情节，普通的一个休息日的午后，我把琼的发丝绕在手上，心平气和地看着多少有些沉闷的文艺片。
要是你这里有厨房，我就可以做菜给你吃了。她突然轻声说道。
哦？你会做菜？我从来没听你说过。我说。心里却想到不久前和翻译女孩去看过的样板房，有着光线良好的浅蓝色厨房。琼置身其中忙碌的景像在我的脑中浮现，我立即制止自己继续就此考虑下去。那是没有可能的事。
可是等你有了厨房，也许并不需要我来做菜。她叹息着说。
你在说些什么呀？我当然很期待你的手艺，真想知道你是不是在吹牛。我笑起来说。
她一个翻身，把脸对准我，双眼灼灼闪亮。
你如果结婚，我就不会再出现。
我说，我暂时还没想过这个问题。
你说谎！她突然激烈地说道。说着她转过头去，我知道她只是不想让我看到她的眼泪。
那是我们第一次争吵。也并非最后一次。
琼的情绪变得日渐不稳定。我们时有龌龃，属于两个人的平静时光，突然就成为了过去。可以说，这样的状态完全出乎我的意料之外。
你究竟想要我怎么样？一天，在琐碎原因导致的争执过后，我无力地问她，你会嫁给我吗，如果答案是否定的，就不要管我的事。
话一出口我就知道自己说得太重。她咬着嘴唇看我半晌，夺门而出。
我一个月没有她的消息。我开始失眠，躲避翻译女孩的电话。我想我大概是错了，从一开始到现在。但是如果换一种做法，又能避免任何人不被伤害吗？没有人给我答案。
再见到琼，是在梦都夜总会。
我陪客户到梦都听歌，心里面郁郁寡欢，却还得强颜笑着说些浮面的话。觥筹交错间，我突然看到了琼。我几乎无法相信自己的眼睛，然而那确实是她。
她就离我不远的位置，几乎是坐在一个中年男子的怀里。她在笑，不是我所熟悉的明朗笑容，眼睛里殊无笑意。长发不像往常那样梳在脑后，而是披散下来，斜斜遮住一小半化了妆的脸。她穿着黑色的长裙，开着不对称的叉，一只光洁的腿从中伸出来，有种让我觉得陌生的性感。
这就是我的琼。一个夜的女郎。如果说得直接而不客气，她的职业是坐台。
我应该装作什么也没有看见的。很多事，不一定要赤裸裸地面对。然而我毕竟不是神。接下去，我做了一件最为愚蠢的事。
我走过去站在她面前，直到她抬起头看我。在那个瞬间，我看到她的眼睛里闪过破碎的绝望神色，就好像你会在受伤的动物眼中看到的那样。
我没有再见到过琼。她的手机号码变成了空号。我到梦都去找她，那里的人说这里从来没有女孩子叫这个名字。我失去她了。
三个月后，我和翻译女孩结婚。我们贷款买了房子，将用十五年来付清。新房有蓝色的厨房，莫名忧伤的颜色。
没有人知道，我曾经爱过一个天蝎座女孩。我给妻子买了一套红色的内衣，一如当年赵送给她却被退回来的款式。妻子惊讶道，你的品位真可怕，这内衣简直像是应召女郎穿的。
在那个瞬间，我突然明白她拒绝那套精致的内衣的缘故。我想起她在我面前的样子，她总是穿白色内衣，简洁如少女的式样。她在我心目中很美丽很纯洁。可惜我再也没有机会告诉她我的感受。
洛洛：小鱼，我想坚持到圣诞的日出，我陪你去看烟花，好不好？
小鱼：好。
洛洛
小鱼，现在是什么时候了？
我在床上不知道睡了多少个小时，多少个分钟，多少个秒。房间的窗帘收敛着似乎安静的轻浮。我不习惯睡枕头，睡着的时候也总是做不到什么好梦。可是，我还是想睡，至少还有点做梦的痴想。
好像刚才我又梦见他了。只是他没有转身，我看不清他的表情。
小鱼，记得你说过一个男人和一个女人的结合就是一个天使，对吗？真不知道，这个理论你是从哪里剽窃来的。
我和他就不是一个天使，我们起码是一个半天使。因为还有他的妻。可惜，一直没有见过他的妻。我始终认为一个好男人会把“妻”这个身份给一个好女人的。所以我相信他的妻是一个好女人，就想像我相信他是一个好男人。
你知道吗？我暗暗把他的妻比作我的对手，我想她一定要是一个很好的对手，这样我才可以棋逢对手，我才会有应战的兴趣。这样，这个游戏才会好看一点，精彩一点。
小鱼
我的宝贝洛洛，你的自言自语，我忍不住心痛了一下。
你总是不乖，仗养着年轻，随便堕落。原谅我用堕落这个词来形容你现在的状况，一个人的时候总是回忆一年前的你，同样的慵懒中却有灿烂的笑，是阳光也嫉妒的笑。我喜欢你的那条绿色的棉布裙，草绿草绿，是新生的生命。喜欢你总是裸露的脚踝，踩在木地板上，亲亲条纹。你说你的脚心最敏感，因为你怕痒。
现在的你，像残败的花儿，失去了娇艳。你爱的那个男人给不了你需要的养分，所以你只有凋谢。你在用你的迅速凋谢来殉葬你所谓的爱情，随后，以一种绝望的姿态守望。留有惊艳的花瓣，伤痕累累。残留下刺刀走过的痕迹，沉沦不起。
我只能说，这个男人是你偷来的，你所谓的幸福爱情注定只是一时偷欢。
洛洛
小鱼，一不小心，我又睡过了头。手机上的时间显示：18：09。
有个东西硌得我肩膀有点痛，居然是一个抽空的烟盒。名字叫“海洋”。闭上眼睛，汹涌的海朝我奔来，却在意想中让我窒息。我发现我的手指泛黄。不健康的颜色。我发现我的头发以一种疯狂的飙车速度抢夺着我的营养，却还是瘦不拉叽的样子。真没出息。
昨天我去了一趟医院，你知道我最讨厌消毒水的味道的。我小心翼翼地捏着鼻子走进诊室。接诊的是一个可爱的阿姨。发间有一缕挑染的栗色，和我喜欢吃的板栗一样。一下子，我就莫名地对她产生了好感。她认真地问着我所有症状，掰着我的眼睛检查了半天。极其轻描淡写地说了一句：“眼炎。”我对医学术语不太懂，从她的口气我听出应该不是很严重。只是我的样子很难看，两只眼睛又红又肿，还有点痒。
我走的时候，阿姨突然问了一句：“丫头，你是不是经常哭鼻子呀？”我笑了，是一年前天真的笑。
我想一定是心脏的某根神经直达了我的泪腺，所以只要心脏一感到疼痛，撕扯的痛就化做了水。我没有哭，是心脏在哭。也许心脏也没有哭，只是心脏想用泪水来洗刷曾经的沧桑。
小鱼
我的宝贝洛洛，听见你哭，我心里就特别难受。
其实有时候也很佩服你，至少你的外表是坚强的。也许你会在夜深人静的时候偷偷释放自己，我坚信你的勇敢是因为你的隐忍，你是勇敢的，你永远都是我最爱最心疼的宝贝。
我只是担心这样下去，你的心力憔悴，也许会把你逼上绝路。今天你没有提起那个男人，但我知道你在疯狂想念他。紧皱的眉，苍白的唇，不安的手指，还有一只接着一只的“海洋”。你的安静反而让我害怕，我害怕你内心的破碎无法支撑你渴望的张扬。
宝贝，一切都会过去的。不过做了一次爱情的小偷，你并不是一个坏小孩，乖乖地物归原主，你依然是好小孩。
最好最好的小孩。
洛洛
我只是好奇，我不够勇敢。割破静脉，我以为血的颜色是鲜红的。可是我看到的却是暗黑。原来我身体里的每一个细胞都悄然死去，只是我不知道而已。属于我的都欺骗我，小鱼，你看我有多失败。
我彻底地歇斯底里地痛哭了一场。
最后哭累了，我拨了电话叫救护车。我承认我是多么怯弱，其实我怕死。垂死的那一刻，我居然看见了天使。一个天使。洁白的羽翼，花儿一样的笑。鲜艳得我无法形容，我突兀地想起一个词：鲜血。
有一刻，我的灵魂飘离了我的身体。越过多情的云彩，我忍不住偷偷去了他住的地方。想悄悄地看他一眼。我小心地趴在透明玻璃上，紧张地看着房间里的动静。有一个美丽的女人，清丽大方。他趴在女人的肚子上，幸福地在听什么。四目相对的交流中，他的眼睛里是怜爱，其实爱与不爱，一个眼神就可以看出来。原来我是这么的无知。原来我和他不是真正的天使。
我一直安慰自己，只要是爱情，不管什么方式，属于哪一种，都有伤害。那我要做的就是学着安静地接受伤害。可是，我做不到。于是，我选择了自己伤害自己。
小鱼，突然，我好想好想好想你。
小鱼
我的宝贝洛洛，我会疼你，我会爱你。我会一直一直保护你，陪你悲喜，让你永远有家的感觉。只是请你不要逃避，好吗？别再傻傻地伤心了，好吗？
我送你的丝巾，你喜欢吗？银丝挑做的百合，都是妖艳。一地倾泄的雪。把你左腕的伤口伪装起来，假装从来没有受过伤害。你在我心里，永远都是最纯真的宝贝，没有残缺，没有颓废。我真的不忍心看你虐待自己了，可不可以试着放弃，可不可以试着微笑？
我是真的真的心疼你。
洛洛
小鱼，我想起了2003年的元宵节，2月14日。
对我来说，更多的意义是情人节。我感觉到冷。比死亡还冷的感觉。一男一女成了我镜头的主角，我偷拍了他们。然后，我走过去把照片扬了扬，问：“先生，要这张照片做个纪念吗？”惊愕，诧异，然后是愤怒。随后镇定，聪明的男人就是这样随机应变。
他问我，什么条件？我捏着手里的照片，突然觉得这个男人真的可笑。原来他也会害怕。原来他也有弱点。我得意地笑：“让我见你的妻。”