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或者，孩子是不是太累了？是不是不感兴趣？是不是理解错了？原因肯定是有的，需要你和孩子一起找出来，一起解决。
斥责孩子不用心，完全没有道理。大人以自己现在的程度去要求孩子，以为他应该什么都懂。可是，想想你自己吧，如果当年你什么都搞懂了，不是早就考上北大清华了吗？现在你不早就成了科学家、文学家、经济学家、这家那家，何至于还是现在这个样子？每个人都有一些东西是永远想不明白的，都有一些知识永远学不到手，孩子不懂很正常。宽容、善意，这些对待人的基本准则，也应该用在孩子身上，不能因为他比你弱小就可以随便吼他。再小的孩子也是会反抗的，惹不起，躲得起，他可以不问你，不让你知道他不懂，天下很多很多的孩子不就是这样的吗？
怕其实也是一种反抗、一种逃离。粗暴从来不会导致和谐，当他弱小时，他只有怕，只有忍让，但当他强壮了，反抗的方式就会不止于此，你还能拿他怎么样？
怕就是对抗的开始。
解决问题才是主要的，指责不仅解决不了问题，还会把问题搞得更复杂，更糟糕，得不偿失。
把“但是”改成“而且”
孩子如果没考好，粗暴的家长可能会拳脚相加，温和的家长可能会批评几句，更有技巧的家长可能会这样指点：“这么难的题都做对了，真是了不起！但是，这些简单的反而没做对，说明你基础不扎实，不认真……”随后就是你很有礼貌、很有技巧的一通批评。
你可能以为你已经做得相当好了，先抑后扬，语言得体，指出来的问题也一针见血，可以算是一个掌握了批评艺术的好家长。
可是孩子却不这样想。你的话对他也许就是当头一棒。他会认为，你前面的表扬只不过是在为后面的批评作铺垫，你真正想表达的是“但是”后面的意思。你的把戏他一眼就看穿了。
事实很可能确实如此。很多时候，你并没有真诚地欣赏他，而是专注于他那些不足之处，之所以找出几个优点来说事，不过是为那个“但是”做准备。这样的表扬，不仅不能让孩子感到自豪，反而让他看到你的虚伪。
那缺点就只有不指出了？也不是。只需要把“但是”换成“而且”。
“你这么难的题都做对了，真不简单！而且，你的潜力还很大，这几个错的地方都是由于……造成的，以后只要把这几个问题解决了，还会有更好的成绩！”
这并不是教你一种说话的技巧，而是提倡一种态度——一种对人的善意。
言为心声，你对待孩子的善意，是会表现在每一个地方的，一句话是否体现着真诚的善意，是由你心中是否真正有善意决定的。孩子聪明得很，你心中想什么，他一听就明白。
满怀着善意去欣赏孩子，满怀着善意去评价孩子，满怀着善意去指导孩子，孩子是会领情的。
让我们克服唠叨
爱唠叨的家长，其实唠叨的内容也没什么新意，翻来覆去就那几句话：“你看人家……”“我们小时候……”“我为你付出了这么多，你却……”要么是拿人家的孩子来和自己的孩子比，要么是拿自己的过去和现在的孩子比，或者是拿自己的委屈和孩子的不争气比，其实这之间往往是不具有可比性的。
人与人不同，别人的情况未必适合自己，何况我们对别人的认识和对自己孩子的认识都有可能是不准确的，只看到某一方面，拿别人的长处和自己孩子的短处比，当然不公平。更何况别人的长处未必就是你孩子的不足，未必就是你孩子需要学习的东西，也未必是学得到的。
即使有学习的必要性，也不一定非要比，更不要以“你看人家”这种心态和口吻对待。这种语气本身就包含着一种暗示——你不行，人家行，你要学人家！这种“你不行”的态度，除了伤害孩子的自尊和自信，还容易让孩子产生抵触情绪，反而连你说的正确的道理也听不进去了。
如果真要孩子向某个人学习，你不必在否定他的前提下表扬别人，不要将两者对立起来。你只有肯定自己孩子的优点，让孩子自己也肯定自己，才能让他对别人更有包容性，心平气和地肯定别人，学习别人。自卑是很多怪脾气的根源，谦虚来自于自信。
用自己的童年和现在的孩子比，就更是要不得。时代变了，当年你具有的能力，现在的孩子虽然不一定有了，但现在孩子具有的，你也不一定有。对孩子要客观，要尊重，让孩子有信心，有安全感，不管他成绩如何，上帝给了每个人生存的能力，给了每个人优点和美德，我们都要好好珍惜。
关键是现在做什么
我时常唠叨，有时鲁鲁都烦了，其实又并没有起到什么作用，他是什么样子还是什么样子，并不因为我的唠叨而改变。想了想，很失败，我的唠叨唯一的成果，只不过是发泄了我的焦虑和不满。
我是发泄了，但对鲁鲁来说却很有害。唠叨多了，就像《大话西游》里的唐僧，妖精都要烦死。唠叨一旦成了噪音，除了招人烦，还能有什么用？唠叨者不仅丧失了自己的尊严和权威，而且还把原本有益的道理，糟蹋成了垃圾。
那么是什么使得我的教育变成了唠叨呢？想来想去，是我的空话。
孩子没有那么大的自觉性，更没有那么坚强的意志，可以排除万难，向着理想前进。我们看到媒体报道的优秀孩子，往往是经过信息加工之后的形象，呈现出来的只有好的一面。这样的报道看多了，家长往往容易用那些孩子最光辉的地方作为自己孩子的榜样，甚至作为教育孩子的参照物，这种不真实的目标，不切实际的期望值，普通的孩子是很难达到的。我们就难免失望，失望之余就难免唠叨。
就算是我们身边别人的孩子，虽然是普通孩子，我们也容易看到别人的优点，拿来和自己的孩子比，产生一种恨铁不成钢的感觉。我们的出发点是好的，希望孩子向别人学习，但这同样是片面的。
目标过高而导致失望，失望而导致唠叨，这种唠叨里就有一种责备的意味，让孩子感到失败，感到自卑，感到愤恨，感到自己不被理解。时常处在这样的压力和焦虑中，谁受得了？看到过一个报道，一个中学生因为母亲没完没了的唠叨，竟然把母亲杀了。母子之间能有什么深仇大恨，让一个孩子做出这样的举动？可见唠叨过分了，真的会让人发疯。
就算给孩子提出的目标是合适的，大人的心态也很平和，有时候还是避免不了唠叨。因为我们没有切实可行的计划，没有有效的方法去实现这个目标。比如我，有段时间，我就发现，我天天在责备鲁鲁玩游戏太多，不背英语，不写作文，不主动学习……话说回来，一个九岁的孩子，他已经完成了老师布置的作业，在他看来就已经达到目标了，要让他胸怀大志，卧薪尝胆，刻苦攻读，为实现什么理想而奋斗，这确实是不切实际的。对孩子来说，过于远大的目标等于零，讲太多大道理是没有用的。
关键是现在做什么！
与其责备他玩游戏太多，不如给他找一些有意思的事来做。与其责备他不学习，不如给他规定具体的任务，督促他达到具体的目标。不想明天，只想今天，今天完成了就可以尽情地玩，谁也无权再干涉。这样，不仅孩子可以摆脱无聊，达到该达到的目标，大人的威信也可以树立，让孩子对你有更多的信赖，同时孩子也有了自己的尊严。
其实，孩子喜欢玩游戏，并不是他愿意沉溺，而往往是他找不到更有意思的事，是无聊使然。很多时候，孩子的沉溺是我们家长的懒散造成的，我们也有责任。让孩子的生活充实起来，游戏就会慢慢远离。
忆苦思甜适可而止
鲁鲁不会吃甘蔗，让我大吃一惊。我们小时候，谁不会吃甘蔗啊！何需像现在这样去皮、截段，剖成小条，都还会打一嘴泡。
摇头叹息：“你们这代人，太娇气了。”
儿子反驳：“这有什么嘛，我又没吃过！”
确实，他们吃的都是甘蔗加工后的产品，是各种含蔗糖的饮料、糕点、小食品，他们已经习惯了那些松软顺滑的东西，原生的甘蔗哪里啃得动！
时代已经不同了，一代人有一代人的生活方式。
但我们并不能就此认定这一代人的生存能力更差。他们生在这个时代，适应的也是这个时代。他虽然没有经历过吃不饱的年代，肠胃没有吃过苦，但他承受的学习的压力、精神的压力比我们那时候重，他经历的是他们这一代的磨难，培养的是他们这一代的生存能力，许多他所具有的素质我们也不具有。
不要动辄就拿自己的童年来比，更不要动辄以自己的苦难去否定孩子的苦难，忆苦思甜适可而知。对孩子多一些理解，两代人之间才能沟通。
家长要善于沟通
家长之间交流教育心得，往往是最直接，最实际，最管用的。很多学习方面的信息，也来自于家长之间的相互传递。不和别人沟通的家长，也就少了很多信息的来源，对孩子来说，自然也是一种损失。
家长和孩子之间的交流也必不可少。不能把孩子往学校一扔就完事，孩子是不是喜欢老师，是不是适应他的教学，能不能跟上，学习效果怎样，孩子在班上是个什么状况，他有些什么想法，这些都是你需要了解的。只有了解了这些，你才能疏导孩子，鼓励孩子，做孩子的顾问和朋友，给孩子以知识的补充、心理的安慰和精神的力量。
孩子常常不知道怎样和老师沟通，家长就要充当两者之间的桥梁。
家长和老师沟通也是非常重要的环节，沟通得充分，老师就更了解你的孩子，也更重视你的孩子，在班上众多的孩子中，你的孩子就有了更多的机会。老师其实也是希望有这种沟通的，没有人不希望自己的工作得到重视，你主动和老师交流，就是表达你的重视，就是对老师的尊重。你不能代替孩子学习，但是你可以帮助他，沟通就是一种重要的帮助。
此外，还有一些一般家长比较忽略的沟通，比如和孩子的朋友沟通。你可能认为他们都是小孩子，不需要你在中间掺和。但实际上，一个理解他们，和蔼可亲的家长，是会受到他们的欢迎甚至羡慕的，这会让你的孩子感到骄傲，也会让他更爱你，敬重你。同时，在孩子的朋友那里，你还可以得到很多信息，这对于了解你的孩子来说，也是一个重要途径。
只做一个倾听者
儿子回家，我总要问，今天学校有什么事。他就讲点学校的事，考试得了多少分，和谁一起玩了，老师讲了个什么笑话之类。有时实在没得讲的，就说说中午吃了什么菜，我都听得津津有味。
我喜欢听儿子的一切，经常对他说：“我们分别了一整天，我很想知道你这一天里发生的一切。”他说的时候，我只是分享，并不指导，真的，没什么可唠叨，我就只是想听，想知道他的点点滴滴，他的一切。
就像我和父亲的交流一样，他现在在成都，我们经常会通通电话，说说彼此的情况。其实，我的事他又能帮上什么呢？我们各自的世界已经隔得很远。但这就是一种亲情，一种彼此的关怀，并不在于能帮上什么。这种关怀本身，就让人感到温暖，感到一种支