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有过自杀计划，而自杀未遂者则达到了1。71％。自杀的发生率随年级的上升而增多，高二学生自杀意念的发生率达到了37。93％。但绝大多数的父母却对此一无所知。
是什么让这些我们认为很幸福的孩子，竟然不快乐到想死的地步？
其实，孩子们所经历的苦难是远远超出我们想像的，我们对孩子了解多少？我们又有多少人真的愿意蹲下来，降低自己的位置，去平等地理解孩子？
鲁鲁很小的时候我们给他拍过一张照片，是他踮着脚尖，仰着脖子，用力伸长手臂，去开电冰箱的场景。他的整个身体几乎是吊在电冰箱的把手上，眼睛里充满了渴望。他只有冰箱的一半高，他要打开冰箱，去拿里面的东西吃！这件对于我们成人来说轻而易举的事情，在他却是如此艰难，必须付出极大的努力。
对于孩子来说，很多事情就是如此，我们觉得轻而易举、理所当然的事，在他，却可能是极其困难的。想想鲁鲁生下来那一刻，赤裸裸地放在产房的秤盘上，他是那么的小，眼睛尚未睁开，对世界一无所知。到现在，九年的时间，已经学会了那么多的知识，语文、数学、英语，还有各种各样的常识和技能，他会打架子鼓，我不会；他会画国画、素描、水粉，我不会；他会玩很多电脑游戏，我不会；他玩悠悠球可以玩出几十种花样，而我，一种也不行……所有这些，难道不值得我骄傲吗？孩子的成长是一个奇迹，当我们想到这些的时候，不能不赞叹生命的伟大，我们还需要苛求他什么？我们怎么忍心为了一点点过错就出手打他？
孩子永远爱不够，爱孩子，为孩子付出，这是我们的责任，我相信，只要我们是真正爱他，他不会不领情的，到他应该尽自己那份责任时，他也会做得很好。
你怎么对他，他将来也会怎么对你、怎么对他自己的孩子。一切都是有报应的。
先要求自己，再要求孩子
家长都希望孩子彬彬有礼，招人喜欢，但往往却只要求孩子，不要求自己。
如果只要求孩子有礼貌，自己却言行粗野，孩子耳濡目染，也会变得粗野。
我们要求孩子饭前要摆好碗筷，等大人一起来吃，但当孩子热情地招呼大人时，大人却爱理不理，你也许并不是有意，确实是沉浸在自己的事情中，忘了应答，但对孩子来说却是一种拒绝和伤害，让他觉得自己的热情受到冷遇，没有价值，他就会对礼貌的意义产生怀疑，以后还会不会这样热情地招呼你，就很难说了。
如果你看见孩子的言行冷漠或者自私，不要怪孩子，也许问题的根源并不在他，而在你自己。
小时候老师经常批评我们：“不要马列主义电筒，只照别人，不照自己。”其实，很多人的思维都是电筒式的，只照别人，不照自己，其结果就是自己不能进步，更不能帮助别人进步。古话说“已所不欲，勿施于人”，针对的就是这种电筒思维，告诫人要换位思考，将心比心。
作为父母，我们往往只去要求孩子，让他成为我们需要的孩子，又听话，又上进，又强壮，处处受人欢迎，受人羡慕，让我们脸上有光。然而我们又想过没有呢，孩子需要一个怎样的父母？我们是不是一个能给他快乐、给他力量、给他骄傲和自豪、帮助他健康成长的父母？
当我们在要求孩子这样那样之前，不妨先问自己能做到什么。如果我们不是孩子所需要的好父母，那我们又有什么资格去奢望孩子成为我们希望的好孩子呢？
佛家说因果报应，一切事情都是有前因后果的，我们现在所有的一切，都是以前一连串的“因”所结之“果”。而且，这个链条还在继续，现在的这个“果”，也是将来的“因”，还会有更多的“果”次第结出。
不要替孩子谦虚
当两个家长碰到一起时，如果一方赞扬另一方的孩子，那被赞的一方往往都会谦虚：“哪里哪里，比你孩子差远了！”甚至还会举出几个例子来，证明对方的孩子确实更乖、更优秀、更值得赞扬。
家长之间的谦虚互赞本也无可厚非，但如果这种谦虚是当着自己孩子的面发生的，对孩子就是一种打击。
他会认为自己真的不如别人。孩子并不理解大人之间微妙的礼节，只把大人口中的话当成了对他的评价。而且这种评价是在与另外一个孩子的对比中产生的，他只看到对自己的评价低于对方，他的自尊和自信就会受到打击。
孩子是非常在意大人的评价的。有一次鲁鲁和同学在家写作文，鲁鲁写好了就给我看，非要我马上评价是他写得好还是同学写得好。我知道需要鼓励鲁鲁，但也不能伤害同学，就说：“都写得好！你思路好，他描写细致。”鲁鲁还是不甘心，把我拉到厨房，关上门，背着同学，悄悄问我：“这下他听不见了，你说我是不是比他写得好？”我只好点头说是。
对孩子最大的打击莫过于说他不行，特别是在外人面前，哪怕是一句客气话，你也要考虑到孩子的心情。
赞扬别人的孩子是对的，但不要以贬低自己的孩子为代价。赞扬是一种美德，也是一个礼品，应该送给所有的孩子。
孩子需要真实的评价
教育专家都很强调赏识的作用，但也不能乱赏识，不恰当的赏识很可能适得其反。
首先，你要赏识的是什么？这等于表明你的价值观。如果只赏识孩子的学习成绩，不赏识他的品德、修养、身体素质，那这个孩子有可能畸形发展。孩子考了100分，你就赏识，做了很多家务，你却觉得无所谓，和小朋友一起多玩一会儿，你更是认为浪费时间，大发雷霆，这样的赏识是把孩子引向哪里？
赏识的方式也值得探讨。人都喜欢听好话，但好话太多，就值得怀疑了。孩子渴望得到大人的赏识，并不单单只是渴望得到几句表扬，而是想通过大人的评价来认识自己。只有真实的评价才能让他有真实的认识，浮夸不仅起不到鼓励的作用，反而让人困惑。孩子一旦怀疑到表扬的真实性，表扬就一钱不值了。赏识并不简单地等于表扬，孩子也会自省，也有自己的判断力，你的赏识是不是恰如其分，是不是真实可信，孩子心里有数。一点小事就夸夸其谈地赞扬半天，只能让他觉得好笑。
赏识要有足够的理由，要有恰当的态度。过度赏识是有害的，让人产生错觉，一旦泡沫破灭，会受到更大打击，甚至空虚失意，酿成一种人生悲剧。过分的表扬让孩子软弱，听不得一点批评，受不得一点挫折。其实，挫折也是挑战，也是一种刺激，生活中如果只有甜言蜜语，也会感到单调乏味。
人的精神需要磨砺。挫折使人坚强，真正的赏识并非掩盖错误，粉饰孩子的缺陷，而是帮助孩子认识自已。只有发自内心的赏识，热情、中肯、坚定、真诚，才能让孩子感到信赖。
一味地赏识不好，一味地批评就更恶劣。不仅混淆视听，而且毁灭自信，毁灭孩子的兴趣，更有可能造成他的叛逆和暴戾，抵触一切，仇视一切，把一切都不当回事！
孩子需要的是真实的评价，需要的是善意的帮助。只要你在告诉他真实情况的时候，不是只看到缺陷，只有粗暴的指责，而是同时看到他的努力，看到进步，看到希望。不只提出问题，同时还有安慰和鼓励。你针对的只是这个问题本身，而不是他整个人。总之，你不是对他这个人厌恶和失望，而是怀着信心，怀着爱意，帮助他去解决一个问题。
孩子对批评的反感，并不是由于他自己的失败，而是由于你对待这个失败的武断态度。用什么态度去指出问题，这才是关键点。
其实，孩子并不是不清楚自己的毛病，很多时候他知道该怎么办，只是办不到而已。这就像大人知道抽烟有害，就是戒不掉一样。对于大人来说，抽烟的害处，讲得再多也没有意思，还不如想想具体的办法，制定具体的措施，一步一步照着做。从这个意义来说，无论是好话还是坏话，对孩子唠叨太多，都是没用的，他需要的是具体的指导和帮助。
指责不能解决问题
“我刚讲过的，你怎么又做错了，认真听了吗？”
“我讲过多少遍了，你怎么这么笨！”
“这么简单的都不懂！你就是不用心！”
“又被‘请家长’，你把我的脸都丢尽了！”
……
家长在教育孩子时，常常会失去耐性，心中猛然冒出一股无名火，这样的话就脱口而出。
但这是非常恶劣的。
比如“你把我的脸都丢尽了！”孩子做了错事，或者仅仅因为和别人相比表现不够好，他自己的脸已经丢了，他已经很难过了，如果再加上你的责备，那只能是雪上加霜，伤口上撒盐。父母的类似抱怨除了加重他的心理负担外，毫无用处，甚至是起反作用。孩子承受的负担如果超过了他能承受的极限，要么崩溃，要么破罐子破摔，恐怕都不是父母所愿意看到的。
就算孩子真的做错了什么，让你很没有面子，但你的难受比起孩子本人的难受来算得了什么！很多时候，家长的怒吼往往就是一种发泄。你倒是发泄了，但比你更难受的孩子，他又怎么办？
再如“这么简单的都不懂！”言下之意就是“你怎么这么笨！”其实，简单只是你的认为，对孩子来说，他不懂的，就是难的，就不简单。每个人的知识结构和学习状态不一样，对一个问题不懂，是由很多原因造成的，并不能仅仅归结为“不用心”。我们认为简单，是因为我们已经掌握了这个知识，而孩子，也许他是第一次接触，与以前的知识还没有联系起来，一时理解不了，也就是俗话说的“转不过弯”。有时候，我们给他讲题，我们的思路和老师的思路并不一样，他脑子里想的还是老师讲的，你突然又告诉他一个新方法，他反而糊涂了。一糊涂就急，越急越糊涂，脑子完全短了路，本来想得清的问题也想不清了。
人经常都有犯糊涂的时候，脑子里就像蒙着一层雾，就是不清楚。也许这个时候，脑子已经停止工作了，就像一台死机的电脑，拒绝任何操作。这时候你再发火也没用，越发火越糟糕。还不如关机，让他休息一会儿，做点别的事，再重新启动，没准突然就明白了。总之，最终是要让他自己明白，学习是任何人也代替不了的，必须通过自己的思考达到目的。
我们需要孩子思考，而你的怒吼却恰恰把他引向了害怕、委屈、愤怒和抗拒，他的精神完全被这些负面情绪所占据，还怎么能够静下心来思考？愤怒损耗能量，当你发怒的时候，你自己已经不可能静下心来给他讲题，而你的愤怒又点燃了他的愤怒，结果双方都是既伤身，又伤心，最后不欢而散，学习草草结束。
当我们用指责的口气批评孩子时，孩子一定会产生抵触情绪，结果事与愿违。我们为什么不能换一种方式，“我刚讲的内容，你怎么又做错了？是不是刚才我没有讲清楚？”事实上，孩子忘了，很多时候就有家长的原因，没准儿确实是你没讲清楚。
或者，孩子是不是太累了？是不是不感兴趣？是不是理解错了？原因肯定是有的，需要你和孩子一起找出来，一起解决。
斥责孩子不用心，完全没有道理。大人以自己现在的程度去要求孩子，以为他应