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以我的切身体会，现在我得低头默认：在本质上我是个相当自私的家伙。自私的人，在涉及到生命安危的紧急关头，想到的和顾及的，总是他自己。现在可以肯定，我要逃离家乡的原因，除了不愿看到阿三的悲惨下场之外，更多的则是害怕自己被捉拿归案。当然，自己的隐情，在当时是不能向老同学吐露的，只能让它烂在心田里……
隐情在于，那两箱“太太口服液”，和那个像树干一样的中年人，如同恶魔一般尾随着你，令人无法回避，也难以摆脱。可以这样说，假如这两箱“礼品”也含有海洛因，那你就是一个接间的贩毒分子，最起码，是一个贩毒犯的帮凶。如果这个假设成立，被抓的那伙人一旦把“这件事”招供，那迟早要将你逮捕——你所贩运的毒品量，足以判处重刑，枪毙也没准。这绝非自己吓唬自己，而是无情的法律摆在那儿。当然，到时候你可以为自己辩护，你一点也不知情，完全是无辜的——无知者无罪嘛。而棘手的问题是，这个像树干一样的中年人，还有那个身穿皮夹克的光头小伙子，是不是贩毒团伙的成员？目前他们身陷囹圄，还是逍遥法外？而那个拉你下水的花蝴蝶，早已不知去向——惟一能够探听事实的线索断了，叫你到哪里去探明事情真相，以证明自己的清白？
所以，三百六十计，逃为上。
因此，这里的一切都该提前结束。
得理解这种结束，得有个清醒的认识——你不知不觉已被卷入一场灭顶之灾的旋涡，它将淹没阿三的性命，还将淹没你的生命。不过，与阿三不同的是，当时你的脑袋还露在旋涡之外，还在喘息挣扎，还有机会脱身出逃，保住一条小命——至少暂时保住。于是，从老同学那里回来，我便到银行里提出所有存款，当夜就关在自己的房间里，背着母亲在慌乱中打点行李，带上文稿、文凭和几本爱不释手的书籍。之后，含着泪坐等天亮。新的一天，凶险仿佛跟着阳光而来。从清晨到傍晚，我都战战兢兢地在外面办事，奔波不息，手忙脚乱，处理、了断一切。值得一提的是，我谎称自己要到“外地”去发展，将那份无限期而又随时都可中止的“蔬菜协议”（包括我写的一份结算委托书，因为娜佳的账册上还挂着属于我的三四千块钱），转让给了阿三的姐夫，希望他沿着我的路子继续跑下去，并且跑出喜人的业绩。他十分惊喜，又十分疑惑，问我今后需要什么回报；我说我不图任何回报，并一笑了之，就像当初阿三把跑生意的接力棒传给我那样。接着，我又去了趟阿三的父母家。二老是农民，年事已高，身体都不大好，相依为命，日子过得可想而知；阿三的事，二老只听说了一点皮毛，尚不知事情的严酷性。我讲了几句宽慰话，掏出三万块钱，说是以前借阿三的，因为我要出趟远门，可能一年半载回不来，所以请二老代之收下。这笔钱，能带给二老什么呢？我不知道。但我能预料到，往后二老的身体将越来越差，一病不起都有可能。收下钱，二老的目光里没有疑问，却充满着哀伤；尽管如此，还准备去杀只童子鸡，留我——这个再也见不到的儿子的朋友，吃顿饭。我声称还有一大堆事情要办，自己，同时也代表阿三，向二老一鞠躬，便慌忙逃开了。
在逃离家乡之前，我给自己母亲的钱数也是三万。不过，绝非当面交给她，而是趁她不在家，连同一张字条塞在了她的枕头下。字条上写道：妈妈，我突然决定到南方去做生意，今晚就动身。你自己多保重！对不孝之子的不辞而别，慈母将是何种心情？会不会受惊而影响身体？会不会四处托人打听你的下落？我难以想象，也不敢想象。我真想等母亲回来，向她和盘托出，说明逃跑的原委，但我又怕她经受不住这种“要命的事情”——瞒着她，只让她知晓你“去南方做生意”了；这样，在往后的日子里，她不过是对你满怀思念和牵挂。家父去世早，仅靠母亲的一双手把我和姐姐拉扯、培养成人，容易吗？我想万万不能给她意外的惊吓！母亲有份退休金，生活不成问题，但我还是用三万块钱表示自己的强烈伤感——以后不能照顾你老人家了——原谅我，妈妈！好在姐姐家离她不远，今后遇到什么事，还有个照应。就在那天晚上，我趁母亲到姐姐家去看望我的小外甥之际，没有跟任何人话别，背起简单的行囊，直奔车站，匆忙出逃……瞧，我已经没有时间……不曾回头，不曾迟疑，看起来是那么的决绝，那么的神速，那些复杂的情感和那种现实的时间，一直拖到我上火车的那一刻，一切都留到最后时刻，一切都已变成事后。
开往北京的列车飞速行驶着，而我心里的时间却一动不动——晚上八点十八分离开家乡，这一刻永远定格，牢牢凝固。眼泪和血液都无法把它溶解。
我之所以选择北京，是因为京城没有一个熟人朋友，便于自己改头换面，把人生彻底翻新；还因为，曾不止一次地听说，首都湖大水深，不论大鲤鱼小泥鳅、白天鹅丑小鸭，还是乌龟王八、青蛙毒蛇，都有其生存的层面和发展的空间。然而下车之后，面对北京这个波澜壮阔、五彩缤纷的大湖泊，我却傻了眼，犯了难——地生人疏又广大无边，到哪儿去落脚合适呢？是的，眼下首先是要解决住房问题。约莫呆愣了一支烟的工夫，不怕你笑话，是我脑子里的迷信色彩帮了我的大忙，它给我指点迷津，并牵引我乘上出租车，叫司机朝着太阳升起的方向开去——东边风水好，住着不会背运。我在坐车、走路、摸索的过程中，觉得自己已开始脱胎换骨，逐渐变为一条机灵的小泥鳅；最终，我悄悄地钻入城乡结合部的一家小旅店，暂住了两夜。在那两天里，我拎着一袋有些发黄的文稿，摸进旅店附近一条又一条陌生的胡同，寻找着安静一点的出租房。最后让我看中了一座从大院里隔开来的小院子——相对独立，院里有两间平房（已出租一间），还有一棵高大的老枣树。我向房东老大妈表明来意，并亮出自己的身份——给她看一叠文稿，以示自己住下来是为了做文章，是个令人放心的文弱书生。老大妈笑着说，做生意的人来过好几拨，都给她一一回绝了，她就是要租给像我这样的文化人——得，住下吧。房租四百块一月，另加水电费二十块。屋里有土暖气和几样旧家具，稍稍收拾一下，再添置一些生活用品，便像个住人的窝了。就这样，我这条小泥鳅，在北京这个大湖泊的边缘，在不起眼的水草缝里，无声无息地潜伏了下来。
在阿三他们尚无“结果”之前，自己每天呆在小屋里都干了些什么，我在前面已大致说过。现在，需要补充的是，在提心吊胆，惶惶不可终日的那段时期里，我偶尔用手机与姐姐和密山口岸的老同学通话（谎称身在广州，暂落脚于一家文化公司），从他们的口中都没有听出警方在追查我行踪的信息，还想着自己早晚能够重返故里，光明正大地做生意和过日子。后来阿三他们个个有了“结果”，说明这桩案子已彻底了结。也就是说，我未受那桩贩毒案的一丝牵连，完全可以返回家乡，重操跑生意的旧业。不过，我心有余悸。尽管尚不清楚那个瘦长的中年人是不是阿三的手下，他是否也包含于这次的“结果”之中，但每每想到那两箱“太太口服液”，我总觉得自己“参与了贩毒”，仿佛罪恶累累。如此这般，又熬过了一段时期，我情不自禁地开始写作。忽然有一天，感觉自己回不去了。恐怕这辈子都难以回到自己的出生之地。原因是，我感到自己已得了一种病，一种怪怪的病，一种只能在北京疗养的病；这种病，大概需要一辈子的疗养；在疗养的漫长岁月里，还得用文字来不断地抚慰自己受伤的心灵。
明白吗？
不明白的话，我可以坦率地告诉你，在那些个寄人篱下又惶恐不安的日子里，总觉得自己的行迹和神色都十分可疑；为了避嫌，也为了掩饰自己的心虚，我便从隔壁的住户手里买了台遭淘汰的电脑——这家暂住户，由年轻的一男一女组成，关系模糊不清。白天，屋里悄无声息，晚上直至深更半夜，两人各自面对一台电脑，忙碌不停，传来一阵阵很清脆的击键声，据说是在赶写书稿；而你口口声声说自己也是搞写作的，怎么不见你握笔手写或在键盘上敲敲打打？——我坐在旧电脑前，开始不过是玩玩游戏，玩几天之后感到乏味了，就练习打字来消磨时间；打着打着，打得有点儿顺手了，竟然发觉文字这玩意儿富有灵性，它能唤起你记忆中的所见所闻，并能进入你的心路历程，促使你把自己的人生况味像泪水一样流出来——起先嘀嘀嗒嗒，后来哗哗啦啦——字里行间流淌着文学的味道，味道中透出生活的酸甜和人生的悲欢；过去的岁月也像太阳和月光一样，每天不请自来，按时轮番光临……于是，我与好兄弟阿三相逢于重现的昔日之中，他牵着我的手走出破教堂，带领我穿梭于中俄边境……传授给我做生意的各种门道，让我结识了他的小情人——店老板花蝴蝶……由此开始，阿三在电脑里慢慢地变样了……变样后的“阿三”不满足于现状，借学做房地产之名来到“东方小巴黎”，不向朋友和情人透露一丝实情，铤而走险，伙同他人干起了贩毒的勾当……我自己呢，受“阿三”的影响，在电脑里也有点变形了……“我”羽毛逐渐丰满，胆魄越来越大，终于单枪匹马，杀向了海参崴的生意场……在异国他乡，“我”有过一次艳遇，和一个名叫娜佳的美貌女郎发生了一场轰轰烈烈的爱情，并在她这块丰饶的土地上留下了自己的秘密根苗……有一天，“我”在花蝴蝶的店铺里见到一个瘦长的中年人，他受“阿三”之托，叫“我”把两箱含有海洛因的“太太口服液”利用货车带入海参崴……“我”出于对“阿三”的感恩之情，决定背负杀头的风险，帮之偷运出境……最后在中俄两国警方拉网式的搜捕中，“我”侥幸漏网，并脱离贩毒的干系，是因为“阿三”得知风声，在被捕前杀人灭口——干掉那个瘦长的中年人，彻底堵塞了将给“我”带来杀身之祸的惟一的“口供”……
陈锟，60年代出生。著有长篇小说《爱情说明书》等。现居北京。
渐行渐远（中篇小说）
川 妮
一
我的丈夫对我说，你已经是个中年女人了。一段时间以来，这是他对我说得最多的一句话。尽管有很多女人写文章赞美中年女人的魅力，事实上，人人都巴不得青春永在，我也是。尤其在深圳这样一个年轻的城市。媒体上曾经作过统计，深圳的男女比例是一比三，而且，深圳的年轻女人都漂亮得让人目眩。
如果你曾经在深圳生活过，你就会明白一个中年女人在深圳的