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能让北京这边的女人知道我和桂芝是这样一种非常滑稽和特殊的关系，我就在这两极之间走秋千，结果一个不小心就把那个寡妇给丢了。所以即使我不告诉苏珊，我也不会再一次失去她的。在这样一种别无选择的进退两难中，您想我会采取什么样的行动呢？
我经过长时间地考虑，终于制定了一个计划。1998年1月底，我特地带着两个孩子回到老家过年——这是我从于上建筑包工头以来的第一次。我给家里人带了很多东西，我就是要给外人造成一个家庭和睦、夫妻恩爱的错觉。过完春节的正月初九这天，我又领着两个儿子，带着许多土特产回到了北京。到正月十一的早晨，我在回到北京还不到24小时的时候，我以到廊房办事处去给合伙人拜年为由，骗过了两个儿子偷偷开车返回了老家。当天晚上我就把车悄悄停在村口的外边，然后悄悄摸进家里（我父母和我弟弟住在另一栋房子里）骗妻子桂芝说，我忘拿一份重要的材料——其实那份材料是我故意留在抽屉里的。然后我就假装睡下了，到了半夜三点多钟的时候，我说要起早赶回北京，让桂芝起来送送我。善良的桂芝不知道大祸临头，就起来还挺高兴地送我。当我带她走到村北边的一口机井边上的时候，我故意坐在井沿上说要和她说几句话，也让她坐下。桂芝就毫不犹豫地坐到了井沿上，还没等她说一句话，我就对着她的脸一顿猛打，然后就把她给扼死了，又把她给扔到几十米深的机井里……
我注意到于如水在说这段情节时，脸上显得特别没有什么表情，而且说得很快，好像急于走出这个话题。但他拿烟的手却在颤抖着，他的整个身子看上去就像在犯疟疾一样瑟瑟发冷、发抖。
杀死了桂芝之后，我想马上返回北京，但突然想到我这次回来只有女儿一个知道，如果我把她带回北京，她母亲下落不明的事早晚会暴露，那时，11岁的女儿就会成为证据。于是我就决定把女儿也一块杀了。
我又返回家里，叫醒女儿对她说，你也出来和你妈一块送送我吧。然后就从柜里拿出我在北京给她买的新衣服让她穿上。当我带她行至邻村的西北角麦田的机井旁时，女儿本能地感觉到有一种危险正在向她逼近，她瞪大眼睛问我，爸，俺妈呢？我说我已经把她给杀了。女儿扑咚就跪在地上，抱住我的双腿说，爸，我害怕呀，你可千万别杀我呀！爸，咱快回家吧，我听你的话，你千万别杀我呀！但我当时对女儿那撕心裂肺的哭喊声却无动子哀，我抱起女儿就把她活活给塞进了深不见底的机井里，然后又用麦秸堵住井口。以便让别人听不到她的哭喊声——其实在那种零下几度的天气里，人下去一会儿就让冰冷的井水给冻死了……然后我踉踉跄跄地开车返回了北京……
我这时突然想起了《泰坦尼克号》的影片，那一千多名旅客就是被零下几度的大西洋海水给活活冻死的。想到这里，我就问他，我想知道当您把妻子扼死的时候，您的手真的不曾发抖吗？当您把她给扔到井下的时候，您当时是怎么想的？
我什么都没想，我只是想把这个累赘一劳永逸地给除掉，省得她以后再来烦扰我的生活。
那么当您把女儿这条不曾烦扰过您生活的无辜生命活活扔到零下几度那几十米深的机井里的时候，她的哭声也不曾让您产生过犹豫吗？
我在扔女儿的时候的确有过犹豫，因为她的哭声太可怕了，尤其是在后半夜阒无人迹的荒野上，那哭声传得很远，而且让人感到心里发碜。何况当时我也的确曾想过她是无辜的，可我没办法呀，我只能杀她灭口，我当时真的没有别的选择！
那您在上路以后呢？我紧盯着他的眼睛，您在开车返回北京的这长达将近10个小时的路途中，有没有想过您这次返回家乡的残忍行为？我想您在路上的心情肯定不会轻松吧？您能告诉您当时是怎么想的吗？
于如水又一次流泪了，但他却不去擦它，任凭它像两泓旺盛的泉水一样汹涌澎湃地夺眶而出：
我的确在路上想到我的行为，而且想了一路，还差点引起车祸。因为这毕竟是两条生命啊，尽管我后来越来越痛恨妻子，但她毕竞为我生儿育女和照顾公婆达20多年了；还有我的女儿，我本来对她的关心就不够，我甚至后悔当时为什么不把她一块接到北京来上学呢？如果那样，她这次就可逃脱我的毒手。可我却反过来又动自己，我是为了想得到苏珊啊，想想那美丽而颀长的、雪白的肉体，想想我们在一起做爱的快乐，想想我将一辈子可以拥有这个美丽的女孩子的幸福与骄傲……相比之下，为了能得到苏珊的爱和她的肉体，这两条没有价值的生命就不算什么了。我又想，我已经40多岁了，我能和女人做那种事的时间已经不太多了，我过去曾被不幸的婚姻压抑了20多年，我不能再委屈自己了，我寻找爱情和幸福总不是罪恶吧？但我明明离了婚，却还要承受着这样一份不明不白的实际婚姻？这都是桂芝这个该死的老女人的封建固执所造成的，她已经拖累了我太久太久了，我一生的幸福不能再葬送在她的手上了，她这样的人就应该去死……
您在路上想到过女儿的哭声了吗？
想过（于如水突然哭了起来）。
我一路上总是能听到女儿的哭声，当时周围是一片寂静的田野，整个大地都在沉睡，女儿就跪在我的脚下，紧紧抱住我的双腿，她说爸你千万别杀我呀，咱回家吧爸，我一定听你的话，咱快回家吧……然后就是她的哭声。我当时浑身都起鸡皮子了……所以我在路上就觉得我是个畜生，而且我非常后悔，为什么非要这么做呢？为什么不能采取一些别的方式，比如干脆公开我们的离婚，我多给她点钱作为损失补贴不就行了嘛！她愿怎么闹叫她去闹吧，她愿去死就去死吧，她上吊自杀和我于如水也没有关系了。父母要是为此和我断绝关系那就断吧，乡亲在背后骂我是陈世美也就让他们去骂吧，我何必再去在意这些事情呢？反正我也不想再回老家了，我只要经常给老人和弟弟寄点生活费就可以了，何必非要亲手去杀我这两个亲人呢……您说我有多愚蠢啊……可我为什么却昏了头要去那么做呢？这是为什么呢？
我在路上一边想一边就不停地哭着，我一路高速地开车，我想我要是出了车祸就让我和她们娘俩一块死吧，让我结束这一切吧……但我却平安地返回了北京。其实我在心里还是不想死，因为我的眼前总是浮现出苏珊那条白皮嫩肉的美丽身子，她的肉体太让我发疯了，太让我着迷了，我怎么能合下我渴望了二十多年的欢愉而去死呢？事实上我比任何时候都更珍惜自己的生命，因为我的人生从认识苏珊那天才开始，以前都他妈的是白活了……
于如水放声干嚎起来，他的声音自有一种裂人心扉的力量，他突然用戴着手铐的双手抱住头猛撞桌子边沿，而且撞得相当厉害，一边撞一边声嘶力竭地喊着：
我他妈的不是人啊，我他妈的是畜生啊！我怎么能杀了我的老婆和孩子呢？我真他妈的该天打五雷劈啊……
血从他的头皮上渗了出来……我当时吓坏了，那个看守马上就上前制止他，并喊了几个同事一块上前来制止他。于如水却更加疯狂地挣扎着、叫喊着，那张脸扭曲得非常可怕。所长也带着一名医生匆匆赶了过来，他们给他注射了一针……这时所长示意我暂时到外边回避一下，于是我就提前结束了对于如水的采访。事后我在和所长交谈时得知，他这是第三次发作了，每次都是突然性的。再过几天法院就要对他提前开庭了。实际上于如水已经不想活了，他说他只求快点死，好让他到阴间去给妻子和女儿认罪……
在于如水的审讯口供中，我曾看到过这样一段话：
自从我复员到北京工作并有了北京长住户口以后，我就被这座城市五彩缤纷的生活所吸引了。我看到了城市人和农村人在物质和文化生活上的巨大差逆，感受到了城市人对农民的轻蔑心态，同时也看到了北京姑娘的骄傲和风采，这一切都在促使着我想尽早结束我作为农村人的身份而成一个真正的北京人。但不知为什么，我的出身历史却使我在北京女人面前一直感到自卑，因为她们能够从我的气质中看到我的历史。而家乡又老又丑的老婆却一直在提醒着我这段历史，所以我在离婚屡屡受挫以后，就不止一次地想让桂芝去死，不过最好是让她自己在意外的事故中去死，比如车祸和疾病什么的。
我为什么特别想娶个北京的当地女人呢？因为这能使我在心理上获得一种虚荣心的满足，因为我一个来自农村的男人居然也能占有北京女人的肉体，这个念头对我一直是非常兴奋的。也许是由于在农村看多了女人被太阳晒黑的皮肤，所以我特别喜欢那些白皮肤的女人，我觉得一白遮十丑的老话是千真万确的。而那个寡妇和苏珊都属于白皮肤的女人，这种女人的身体让我特别刺激，也特别能激发我的情欲。我知道凭我眼下的条件很难再找到像苏珊这么一个漂亮而年轻的女人了，当我想到我会因为老家那个早就被抛弃的老女人而失去了苏珊，我心里就感到一种恐惧。
其实我知道我对苏珊的爱完全是一种情欲上的需要，因为我们在年龄上差距太大了，我们的生活方式和精神追求也太不一样了，我们在一起的未来可能仍然是分手的结局。但我却不去想那么多了，不管我能和她在一起有多长时间，反正我要抓住她，我要好好享受一番她的身体，为了这个，我什么都在所不惜。因为我看到，在北京的大街上，有那么多中老年男人的身边常有一位漂亮的小姐，为什么他们能享受那么年轻的肉体，我于如水就不能呢？所以从苏珊刚对我提出要求时，我就产生了想杀死桂芝的念头。当我在几乎天夭给苏珊打电话恳求她回来住而她总是拒绝我的时候，我对这一罪恶念头的信念就更加强烈起来，因为我实在受不了没有苏珊在我床上的寂寞长夜，一个男人一旦拥有了这样一具美丽的肉体，便再也难以自制了。
事实上，在苏珊不在我床上的日子里，我几乎天天夜里都一边想着她的裸体一边通过手淫的方式让自己去意淫她。我知道我不该再长久地忍受这种日子了，所以我得加快行动才行。但我只是没想到警方的破案速度竟是这么快，就在我返回北京的第二天，我弟弟就打电话给我，说是嫂子和侄女都意外地死亡了，让我赶紧回家去办理后事。我当时还松了口气，我已经在脑子里计划好了如何回去再演一场悲伤欲绝的戏呢，结果等待我的竟是警察的手铐……
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一个明星的罪恶“性态”
采访地点：P市某监狱会议室
被采访人：郭军
性别：男
年龄；29岁
作为一个一夜间走红的电视演
员，我本来是可以为自己在众多的爱
慕者中挑选一位我所喜欢的女孩子
的，但我却疯狂地爱上了一位空姐。
我曾以为我肯定能赢得她的芳心，谁
知最后却被她拒绝了——那是世界末
日降临到我的头上的悲惨日子�