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么想的，他从我父亲的好朋友的家，从那个看着我们长大的人的家，从那幢大厦的31楼跳下去。我脑子里不断出现我弟弟拉着栏杆注视着地面的样子，我从来没有办法知道他是流着泪很痛苦地离开，还是很高兴自己有这样一个决定而离开的。他是很聪明的，他很小就开始看哲学书，也许是他看破了，他想离开。也许他只是想离开。
我在他身边放满了天堂鸟、橄榄球。我给他买了2000美金一套的西装，我走遍每一条大街为自己挑选黑色的晚礼服，我告诉我要把我这一生最美的一刻送给我的弟弟。
平时在电影里看到有人拼命摇着死者的身体想唤醒他会觉得那很傻，那天我就一直在做这样的傻事。一个活生生的年青人怎么会突然躺下来不能起来？怎么会没有生命在里面呢？我一直摇着我的弟弟，他一直就没有起来，我在视觉上没有办法接受这点，我实在没有办法接受。
我和我父亲为我弟弟的死找了私家侦探，因为我们都不相信他会自杀。调查的结果是我的弟弟是一名严重的忧郁症患者。
我看到的书上都写着忧郁症是母亲传给女儿，我从来没想到过我弟弟会有忧郁症。我从来没有发现他有丝毫这方面的症状。他的室友说我弟弟说过他要做一流的演员，他今天要自杀，没有一个人会知道。他的室友说弟弟的情绪是三个月好三个月坏，经常会说出各种自杀的方法。我对他的室友说你是死人吗？你不觉得那很危险吗？你为什么没尝试去帮助他？我们可以让他不死的！我那天失去了控制，我认为是我弟弟的室友害死了他。我恨我弟弟，他太久地生活在苦痛之中，生命对他根本不代表什么了，而我居然一点都不知道。
我弟弟是个极爱漂亮的人，他去夏威夷却只带了两条短裤和一件T恤，他是想好去死的。在他房间的桌上发现一串钥匙和一张回中国的机票，并且他在一张餐纸上写着“我从窗口走掉了”。这是他留给我们的最后一句话。他是11月23日感恩节那天离开的，在这之前他去过酒吧一个人喝酒，他还看了场电影，后来我在伍迪�钒椎囊徊康缬袄锟吹搅苏饩洹拔掖哟翱谧叩袅恕薄*
我弟弟和我一样迷恋THE DOORS，我总觉得他的死也和THE DOORS有关。
认清了死亡会让人害怕，生命完完全全是一种飘，当离开美国的飞机起飞的那一刻，我仿佛站在了悬崖的边缘，我感觉已经快要失去自己了。
这以后我开始写信，给所有的朋友写信，描述我所有的感觉，我的话留在了纸上。那时
我有一个原则，不去管什么语法，让我的感觉像流水线一样最直接地走出来再也不去修改。那时我认为凡是经过大脑的东西都是不纯洁的。那时我就每天写，每天哭，听悲伤的音乐。我知道我掉进了湖底，我需要一个外来的东西把自己给救出来。
我开始有点害怕
我说完故事就又是沉默。
今晚的沉默是最无聊的。
最无聊的是最能说明问题的。
面条突然用手中的“青岛”迅速而狂热地朝自己的头砸去，一上一下之后我的右手臂一阵刺痛，啤酒喷得我一脸都是。
面条苍白地看着我说今晚我得见点血！
而我看见他的头把啤酒瓶都碰碎了他的头却一点血都没有，而我的手臂已血如泉涌。
我说这叫什么事？你想见点血你自己没出血你倒是见到了我的血，你为什么要这样？我不理解。
面条站起来在我面前走来走去，脚步铿铿锵锵。
我说我请你吃麦当劳，请你喝酒，说故事给你听，而你却弄伤了我，当然你不是故意的，但是你为什么要这样？我不理解。
这是些青春的碎片。这些青春的碎片弄伤了你！我们都将永远无法离开这些关于我们青春的碎片。
我说孩子你别这么幼稚行不行？我求你了。
生命在闪耀，生命美丽，生命永远继续。
我需要去医院，你看你看你削掉了我一块肉。
面条像是根本没有听到我的话，他在我面前走来走去，目光炯炯有神。
我开始有点害怕。
其他的统统是在路上
我说孩子你别这么激动。今天晚上所有的故事都是我的一篇新的小说的故事。但是那篇小说我写不下去了。而不写作的时候我会慌，没有安全感。所以我最近烦。其实我想表达“生命太宝贵，我们必须要做对的选择。这像世界不能没有爱，所有的人都得依靠别人的关心活下去”这样的意思，真的，其实我挺积极的。但我没有说服力，我突然没说服力了。不知
从什么时候起，我失去了一个可以写作的温度，我的生活陷入错乱，呼吸、面孔、灵魂，这些全都是使我消沉的黑洞。所以我烦。所以我今晚跟你说这些故事。我想看看你的反应，看来你是干着急没办法最后想自残一把却弄伤了我。我是个倒霉蛋。你是个拙劣的行为艺术家和拙劣的诗人，你愤怒是因为你有爱，你想表达，我们都想表达，想膨胀，想找到兄妹，我知道。可是雪在漫天飞舞，江水奔向汪洋，今晚没有惊涛拍岸。你这个呆子！和我一样。我最近才发现其实没有多少往事要让我去频频回首。孤独就是空虚，空虚就是空白，空白就是上帝，上帝是空的，空的就是我。我把我仅有的那点故事都写成小说了，其实我向来反对女作家写真人真事，但是写作确实没有赐予我虚构的权利。我费尽心思在我的故事里寻找感觉，毁灭性地找，企图化腐朽为神奇。我愿意我拥有可以把我带上天空的嗓音，我愿意没有一样东西可以再伤害我。我更愿意我的写作只存在于一个具体的关系中，比如说写给朋友看。我严肃认真地对待我自己的故事尽量不浪费，写作带着医生的使命进入我的生活，我在每一个故事后面舞动我的手臂，我对着虚幻开枪，可应声倒下的却是我自己。那些枪声，那些玻璃破碎的声音，那些狂热的眼泪，那个热带大草原的生命，那朵1970年的蓝色玫瑰，事实上那是一个整日酗酒的，就要无处可去的女人。我的酗酒和这个世界无关。我忠诚，可是我不朴素。我纯洁，可是我不清洁。我又虚荣，我虚荣。我矛盾，我喜欢赞美，我又害怕赞美，因为我觉着不合适。而别人批评我我就会哭。我不是一个朴素的女人，可是我的眼泪很朴素。我在这里，其实我已经走了。我错了，所以我是个可怜的宝宝。我是只跳蚤，我得找一条毛多一点的狗。我复杂啊！那些恐惧的纤维。恐惧是虚弱的朋友，就这么在太阳底下我突然成了个作家，我毁了。当人们说我是作家时我才知道我是个傻瓜。你也是个傻瓜，你不要害怕，你起码没有我傻。我也不害怕。真的。为所有的傻瓜干杯。我们承认了，我们就不害怕了。作家要有想像力，艺术要感人。其他的统统是在路上。所以以后你再也不要说我是作家，我也再不说你是诗人或搞音乐的，我保证。
我们又回到那棵大树底下
我走了，我必须去医院，血这样流下去我会昏的，昏了麻烦，所以我去医院了。我不再说故事了，我不再做表情了，我不再和你一起了，我下次再来找你。你喝酒，但你没喝好，真正的酒鬼你都做不了，你是个失败者。你连失败者这三个字都不配，这点你和我一样。我们今天应该去DD’S的。意外的灾祸让我呕吐一地，在我的叹息声中，又有谁会为这夜晚出版一张处方？现在你自己呆着吧，我知道你烦着。说实话是我烦你，说真的我挺烦你的，你是个很不好玩的人，你真是个很没意思的人。但是你有一种可以打动人的力量，所以我拿你没
办法。
我抱着我的右手在茂名路上找出租车。上了车之后我看见面条突然向我的车扑过来，他抱着他的琴箱扑向我的车，车窗上变形的面条的脸让我突然放声大哭起来。
司机把我赶下车，司机也骂面条有病。
面条抱着我的右手，我们又回到那棵大树底下。
有一个魔鬼在你的门外等待了到底有多久了？它和痛苦一起飘荡，它和墙壁一起囚禁，它和邪恶一起虚弱，和世界一起粉碎，它呼喊你的名字乞求更多。
这首歌我听面条唱过无数遍，每一次的调都是不同的。我真的不喜欢有人唱歌走调，那是乱玩。面条边弹边唱边警告我立刻停止我那倒霉的、不知所谓的嚎啕大哭。
我的左手沾满泪水，我说面条你什么时候才可以唱歌有调呢？你的歌声没有翅膀。
面条深情地看着我说我想我对这个世界还是会有用的。我想得到一枚勋章。我一定要得到。我一定要去拿那枚勋章。
我说好吧。
我说完好吧以后面条就把我拉起来，他看上去心情好了很多，他说要立刻送我去医院。
我们坐在医院走廊的凳子上
医生开完处方之后我们就去交钱。我们交钱的时候护士小姐说我们的钱是假的，她说真的是假的。可那是我们惟一的一张一百块。我记得这钱不是从银行出来的，是别人还给我的。她说是假的，我们没有办法。
我们拿出11块钱，那是最后的所有零钱，面条带着哭腔求护士小姐，面条几乎就要跪下了，最后护士小姐就答应了。
护士小姐帮我包扎伤口的时候面条提醒护士千万不要给我缝针，他说她自己会好的，她不要留下疤。我说不缝针很难好的，不缝针也会留下疤的。我们两个为这个问题吵了起来。护士命令面条出去，我看到护士小姐厌恶地瞥了一眼面条的头发。面条出去的时候提醒护士一定要给我打防止破伤风的针。
我们坐在医院走廊的凳子上，我们没有钱了，我靠在面条肩上，我说面条我真想回家，但我们只有一张假的一百块，我家那么远，要命的是我家里也没有钱，我是走不回去的，现在开始走，走到家得中午了，我会走死的，我最怕走路了，我们两个已经走了一个晚上了，我们走得像王八蛋一样了，我的二度哭泣算得了什么。面条你送我回家然后你再想办法把车钱付了好吗？
面条说我现在太想回家了，打开冰箱，找到苏打水，打开我的黑牌威士忌喝下去，然后打开唱机，幸福得一塌糊涂。到那时我再回忆一下这饱经沧桑的一晚，我想我一定会觉得充实。
面条说我感觉你就快要成工业酒精了，酗酒就是自杀，自杀就是一种酗酒。那些死于命运的兄弟姐妹全都去了灵魂收容所。你也会去的。
我说面条你看！天快亮了，太阳出来我们就会分开，月亮出来我们就会在一起。我们的创造力因此产生，我们的问题就这样消解。
面条说你看着天，我们可以试着对自己说我正吻着此刻的天空。
我说面条你蒙谁呢？那是JIMY HENDRESS说的话。你感觉此时和他在一起吗？我可没感觉到，我知道我们是一个傻瓜和另一个傻瓜在一起，左腿变成了右腿，右腿不知左腿。我们的清晨有一团雾在漂泊，此时的凳子很踏实。这种感觉其实挺温馨，要知道死人是不会坐在凳子上。我们贫穷，但我们很和善。我们有病，但我们绝对漂亮。我们悲伤，但我们还在笑。这是我现在的感受。而你呢？你又在摸大师的屁股。
香港情人
谈谈又来了
你最近的一次是在什么情况下发生的？什么地点？什么人？男人？女人？新情人？旧情人？如