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你在12月27日干了什么（1）
我是在12月28日凌晨3点发现谈谈死在我房间的一把椅子上的。他浑身上下、我房间的地板，椅子对面的镜子上全是血。他的头低垂着，我看不到他的脸。我确定他已成为尸体。他的尸体是我发现的，这一切是我通知酒店保安的。所以可想而知，这以后我是多么地颠三倒四，就像我在17岁时那一骇人听闻的事件中一样，那股热乎乎的血腥味死死地停留在我的鼻腔里。
最令我迷惑的是：我是在谈谈死之前离开酒店的，我是在谈谈死之后回到酒店的，这个酒店不设楼层服务台，所以服务员不可能为我作证，但我出门时见过酒店的大堂工作人员、门童、酒店停车场的保安，我想我见过他们他们就一定也见过我，而他们统统说这天一整天都没见过我。这点让我很想不通，我真是够倒霉的。
我们的房间被封。我没有看到谈谈的尸体被抬出酒店的过程（谢天谢地）。我当即被带去派出所问话。警察小赵对我的第一次问话很简单，当我在口供上按手印时他说你在接到我们的通知前不要离开北京，明天打电话来通知我们你新的住址。
谈谈死后的第三天我接到警察小赵的电话，他说在那块致命的玻璃片上发现了我的指纹，他说如果你是无罪的，那么你最好不要离开北京。我不知道他为什么对我这么“客气”，我想这是反常规的。
我和巧克力连一瓶润肤露都无法从房间取走，我们用他领到的演出费一直住在另一个小酒店里，巧克力这次在北京只有两场演出，他也被警察小赵问过话，出事那天一整天都有人为他证明行踪，他是可以回上海的，但他要求留下来陪我。我们取消了新年在上海的演出，当然也没有庆祝新年。我们两个相依为命生活在恐惧中，我们已做好了我可能会被拘留的心理准备。
警察小赵对我的第二次问话是在一个星期以后，这之前我和巧克力天天都在等他向我问话，这个星期过得真漫长。等我来到派出所坐在小赵面前时，我已经带着一种强烈的犯罪感了。天知道这次北京之行怎么会这么怪，所有的一切都出人意料，包括这个警察小赵。
小赵翻阅着一大堆文件，我其实很想看看那一大堆纸上写着什么。流水告诉过我她和落花也分别去录了口供，她们通过电话，那天她们的所有活动也都有证人。而我很想知道她们和谈谈到底是怎么一回事。我还想知道那块要命的玻璃板上还有什么人的指纹。这两点对我都很重要。
谈谈经常打架，他几次被关进拘留所，他说在“号子”里因为他留着一头长发别人都叫他“艺术”。你问我他在外面有没有什么仇人这太不好说了。太多了。一般大家都不愿招惹他，都躲他。他帮过很多搞音乐的，他想赚钱帮所有不得志的好歌手出唱片，这是他的理想。但他帮了人家又打人家他说他们是伪艺术，他还打盗版商，见一个打一个。他把音乐当成一种荣耀，他喜欢把自己弄成传奇，他以为他穿着黑衣服白袜子就是黑社会的，他有妄想狂症，枪战片看多了，他说流氓都爱唱情歌，他爱唱情歌所以他就认为自己可以做一个流氓。他是个没有原则的混蛋。在他和流水谈分手的时候他砸了一家小饭店，他和我在一起的时候还买过一把电锯，他说好像是要去锯什么唱片公司代表的房间。所以你问我他有没有仇人这太难回答了，他有多少朋友就起码得罪过多少人。他连他父亲都得罪，他其实很爱他父亲，但他老骂他，他曾经当着我面骂他父亲，他说你是个文艺兵你有什么了不起？你参加过抗美援朝可你一枪没放过。我7岁时你背一袋米过河却连人都掉进了河里。我10岁时你想摔酒瓶可就是怎么也摔不碎，我14岁时你开始打我母亲。你从来都看不起我，所以你没资格教育我，你是我爹我们可以在一起喝酒，但你千万别教育我。
我们有一个朋友，他的住所楼下有一家小店，小店门口有两只小黑猫，它们的主人一直用两根很短的绳子把它们绑在一棵树上。有一天谈谈拿着把剪刀走过去把绳子给剪断了，他还挥着剪刀威协了小店的主人。他就是这样，每一件事都好坏掺半。
我和他两个月以前在南方认识，当时我在那工作，他去那出差，一个星期后我们决定结婚。我知道你会认为这很荒唐，但当时我真的认为我可以这么决定的。我从南方回上海，又立刻从上海来北京。在北京我不习惯，他天天在外面喝酒，我们在一起的时间很少，我回过一次上海。我知道你会问这个问题，对，我和他定婚的时候他和流水并没有分手，这点他从没骗过我，我也很矛盾，这是真的，但是他所说的关于流水的一切都让我感觉流水并不爱他，他说的很过分，这我就不说了。反正从谈谈嘴里听到的他以前的女朋友都是不关心他的、不陪他喝酒的、冷漠的、自私的、有外遇的。他从来不会找一下自己有什么问题。他是神经过敏的、自卑的，但我从没见过一个男人对爱情如此之渴望。我从北京回上海的时候他迅速地和流水分了手，我并没有逼他，当时我觉着一切由他自己决定。我当时认为他们分手挺正常的，谈谈天天不回家但她从来不找他，这点就说服了我她确实不爱他。他们正式分手以后我就带着嫁妆来了北京，但那时我们的生活变得更焦头烂额了，我现在想起来可能他当时是割舍不了和流水三年的感情。总之最后我和他在南方我们认识的那个城市分了手，当时他刚被人打伤了躺在医院里。这是他自找的，我发现他喜欢把自己搞得很惨，他对痛苦很享受，所以我不打算管他了。当初我答应他的求婚是因为我太想抓住这种被爱的感觉了，从这点上来看，谈谈是个受害者。其实我早已没有了进入爱情的能力，我曾经爱过，我这一生也只有那么一次爱是明明白白的。我是特别想爱谈谈的，但我越来越不爱他，他是很敏感的，所以才会那么暴躁。他到底爱不爱我我现在也搞不清了，尽管他表现出的是完全戏剧化的忘情的爱，好像全世界的人都没爱过似的。我现在认为他对我更多的是挑战欲，他就是不服气，或者他在流水那儿不满足，他想在我这得到平衡，后来发现流水挺留恋他的他就乱了。总之这是一笔糊涂帐！那几个星期我带着一大箱嫁妆从这个城市飞到另一个城市，最后又从南方一个人飞回上海，和他分开的那一刻我轻松得不得了。对，他是有值得我爱的地方，比如他有一次在飞机上看我的小说，当时也神了飞机上突然放起了甲克虫乐队的歌，他边听音乐边看我的小说眼泪直往外流。那时我想这种男人我不爱那我该去爱谁呢？我和他都是为什么吵是个很没劲的问题，我们吵架的理由很简单，我喜欢指出他的过错而他老认为我在嘲笑他，他觉得不公平。我们之间不存在纠纷，我对他早就没有一点兴趣，他在我面前是缺乏说服力的，我既然改变不了他就不想把自己给搭进去，我烦他，所以分手以后我们尽量不接触，所以冲突不起来。
警察小赵和我的对话似乎漫无边际的。后来他要我和他一起回那间出事的房间，他执意要我找一些和谈谈有关的东西，尽管我说我实在想不出我还有什么东西和他有关。
亲爱的大象：
也许你还在睡着。
对你的思念无法言表。所以我更加努力的工作。这样可以忘记（不对，应该是减少）对你的思念。
现在，我开始相信以前所遭受的种种苦难，都是为得到你而必须付出的代价。
你精彩得无以伦比！
用你的心和你的笔记下我们生命中的每一毫秒，然后告诉世界幸福绝对找得到。
想念你！
代问父母好！
城市醒来的时候让我们一同睡去。
这是我在记事本里找到的谈谈给我的惟一的一份传真，我一直没舍得把它给扔了，那时我们刚订婚，这是我现在惟一一件与谈谈有关的东西。
我和小赵又回到派出所。他对我的问话将继续下去。
12月27日我一整天都在房间里睡觉，巧克力不在，他什么时候离开的我不知道。这天服务员来敲过两次门要求为我打扫房间，被我拒绝了，因为当时我不舒服，不想动，所以也没去酒吧看演出。谈谈是几点来的我不知道，当时天已经黑了。他警告我不要再打电话给流水，不要再干涉他的生活，他这样说是很过分的，事实上都是流水打电话给我，她是个特别好的女孩子，就是太软弱。我本来以为我们是好朋友的那种关系，很多事她和别人没法说。在这点上我比较天真，其实我现在认为她是爱谈谈的，因为她把我和她说的话都去告诉了谈谈。我打电话给谈谈都是为了钱的事，而且总共不会超过三个。他每次不是摔我电话就是骂我，我感觉自己像是离了婚的女人死乞百白向男人要赡养费似的。所以这次我压根没提钱的事，他跟我东扯西扯的，像个更年期的男人，他说我们的这份感情接触不良，我们的触角灵敏得就像是蜗牛，彼此间的斤斤计较让他讨厌。我几乎一直没说话，他说你永远都是那么冷冰冰，我和别人打架，你从不帮我，你甚至不来拉我，你是个什么样的女人？事实上我不拉他是因为他是那种越拉他他越要打的人，他表演欲太强。后来他开始在我房间里东翻西翻，他用惟一一个巧克力准备作面膜的番茄给自己作了番茄三明治，我觉着这个时候他已经有点不正常了，我说生气的时候最好别吃东西会得胃病的，他瞪起那双眼睛把三明治扔到我头上他说谁说我生气了？我说你别这样你平静点听说你现在过得挺好的我挺高兴的你该珍惜。他却说北京的酒吧不好玩，不对你胃口，因为这儿酒吧里的人看上去都很不快乐，所以你今天不去酒吧是对的。他歇斯底里下的尖酸刻薄在我看来很蠢，我实在不想再听他说下去，我也不敢赶他走，所以我决定离开酒店，走到电梯口的时候，我听见了玻璃破碎的声音。
我走出酒店，我在一个公用电话亭给我多年的好朋友吴红巾打电话，他家在通县，他是搞音乐的，我可以告诉你他的地址。他家的电话一直占线，我想这么冷的天这么晚了他不会再出去了，所以我直接叫了辆车就去了通县，好不容易找到他家他家却没人，我在院子里等了很久，他的狗看见我的。下小雨了，我开始咳嗽，后来下起了小雪，我决定回城，但是我怎么也找不到车，我冷得有点哮喘，又等了很久，找到了一辆面的，回到酒店我就看见了谈谈的尸体。我不知道那块该死的玻璃板上怎么会有我的指纹！我拿过那个瓶子，但是，怎么会那么巧？你问我12月27日那天我干了什么，我还想问谈谈12月27日那天他干了什么呢！我搞不懂谈谈为什么会死在我房间里。我觉着这个男人在没完没了地给我制造麻烦。我和他在一起才一个月，真正的好日子才一个星期，我和他的一切发生得太快，我们之间没什么感情，但他死了我还是很伤感的。一个生命就这么累累的结束了，惹事生非的、生气的、迷糊的。他也许是那种天生有问题的人，但这并不是他的错。我们也都会因为自己的立场而暴怒，这并不构成一个人的全部，他�