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父亲
面对亲人我觉着自己很滥。我16岁开始到处走穴唱歌，我曾被卷入一起骇人听闻的事件，公安部门念我年幼无知说话颠三倒四而给了我重新做人的机会（谈谈常因我的这一经历在他喝醉后把我当成是黑社会的女流氓）。这以后我定居在南方的某个小城成为一名夜总会歌手，直到两年前我才回到上海和父母生活在一起。在我成为这个城市的一名酒吧歌手后，我终于有了理由自己住在上海的市中心。我害怕亲人的突然来访，这种感觉很不爽，它会刺痛我。
父亲跟我说你得多读点书，否则找不到好男人的。你不可能一辈子在酒吧唱歌，你是过时的。有一次父亲跟我郑重指出你对药物依赖是一个很严重的问题，我不想讨论你的道德观问题，我只是希望你每天能少抽半包烟跑20分钟步，你要用你的心去解决你的药的问题。如果你决定离开这个世界，请不要考虑我们，但是你得好好地死，你不要闹着去死。
这之后父亲长时间地不来看我，甚至不和我说话，这令我害怕。直到我用我的心解决了我的药的问题，直到我不再需要威士忌加止痛片，不再需要安眠药。
但是我又有了新的问题。我几乎每天早上醒来都想到离死最近的地方和死打个招呼，每天刷牙时我会被一种失败感打倒。我知道这是一种欲求，它像感冒一样会来也会走，它和这个世界无关。这种日子过得有些危险，这种日子我只躲在一种音乐里，地下跳舞音乐，我老觉着我爱听的那种跳舞音乐像一种精神分析。
最令人不可忍受的是这种日子我经常在醒来之前梦见和男人爱抚，有从没见过的，有我很讨厌的，有我喜欢过的，有严重伤害过我的，梦得比真的还真。梦中的爱抚不是用身体而是用脑子。如果我的现实生活很美满，那么我会喜欢在这种梦中偷情。问题在于我虽然什么话都敢说，但并不是什么都敢做的那种人，我喜欢等快乐来找我。我有时认为我父亲说得挺对的，他说我是个没出息的人。因此我总觉着这种梦在伤害我，它似乎在提醒我我是个没能力的人。
有时也会有一些十分抽象的梦，梦见各种绚丽的颜色活了，或者梦见我在一个果园里飞，有一个女同性恋拿着手提电话在追我。最奇怪的一个梦是有一团莫名的东西在追我，我跑得越快它追得越快，最后我决定停下来回头去爱它，后来那东西就融化了。这梦把我搞懵了，天知道我怎么能在梦中做决定，并且清清楚楚的是“决定去爱它”。
我被这些梦搞得七零八落的，整日无所事事，越陷越深。父亲劝我辞掉工作去旅行。他说但是，但是别让山水左右你的判断。
我觉着这是个好主意，我一不做二不休，我说服父亲卖掉了我的嫁妆——那幢滑稽的花园小别墅，我说我要死了我要死了。我开始到处乱逛，我对自己说这个夏天不用害怕，这个世界是个空虚的杯子我们大可放浪形骸。在新疆我是维吾尔族，在西藏我是藏民的女儿，在桂林我像个外国旅行者，在巴黎我白天睡觉晚上到处找地下酒吧，十四天时间却没有去过任何一处名胜。
等我回到上海的时候，我再次决定去那个我生活了多年的南方小城生活。这时候我的那种危险的日子已经很少有了，差不多三个月会有一次，一般会持续一个星期左右。
父亲说那没什么。
我需要美丽的谎言
我在南方的日子过得挺平静。我在一家小得不能再小的公司作一些中国唱片的海外代理，一些海外唱片的中国代理。我有了具体的有意义的事要做，我有了正常的上下班时间，我还开始健身。虽然我没有男朋友，但那不重要，我觉着我的生活已处于主流之中，这让我安全。
猫突然给我电话说他要来南方，去见他的时候我挺正常的。
他的那些朋友也是我的朋友，我和他们从相识到成为朋友纯属偶然，我是圈外人。我问过猫你为什么对我们的关系那么敏感？我很差吗？他说他只是不想任何圈内人知道他的私生活。我说这有什么？你是艺术家，又不是什么明星。猫说我还小，我搞不懂他们之间的关系有多复杂就像我永远听不懂他们在讨论的那些问题。我想他们都是知识化的，他们的智商一定比我高出很多（我经常怀疑自己的智商有问题），我和他们是不一样的，就像有一次我把“消解”听成了“小姐”。我认为他们讨论的问题对于我就像自行车和鱼的关系。
猫极力掩饰我和他的关系，为了有多点时间和猫在一起我没完没了地和他们一起吃饭，这是很呆的。有一次吃饭中途我突然用筷子敲桌子，越敲越响越敲越快，我控制不了自己。在洗手间我发现猫来到了我身后我说我讨厌我们这种关系这很不正常。猫说你发什么疯你怎么会这样你变了。我摸着他的厚嘴唇我是这么地喜欢他的嘴唇我说我要和你在一起我想你。
我哭了。我们的这种关系是不应该有眼泪的。猫呆了。
当我是个陌生人，见谁都陌生；当我孤独时，各种面孔都丑陋不堪。回到餐桌时有人对我说你其实不该在南方混，你应该在家写作，你是有前途的。我对你很失望，因为你把身体放在第一位却没有把艺术放在第一位。我说你这是什么蠢话？你怎么可以这样和我说话？青年文化是什么？那就是这年头人人都以为干什么事是那么容易！我所要做的是摆平我的情绪，我的生活是一部好作品，哪怕这部作品的读者只有我一个。
那晚我大发牢骚，我这样是失态的，他们是无辜的。
猫没送我回家，也没再打电话给我。他临走的前一晚我找到了他。我说猫你当初为什么找我？他说是因为无聊。我说你知道为什么我会喜欢你？是因为你从不对我说假话。他说你知道我为什么总对你说真话？是因为我一点也不在乎你。我说但是你当初无聊找错了对象，现在你得付出代价。
我的自信心降到最低点，我知道我是自己给自己找麻烦，而我的生活是一堆垃圾。猫离开南方的当天，我吞服了大量的安眠药（我说过紧张是最致命的），我对自己说我要用最无聊的方式操纵现在操纵未来，我有我的方式。
谁说吃安眠药自杀毫无痛苦的？那是胡扯。
我在12月27日干了什么（1）
女人的犯罪经常是激情所致，比如杀害自己的男人，或者别的什么人。每个故事都有三个版本，你的，我的，真相。这个故事里的警察叫警察小赵，他看上去有点忧郁，皮肤很白，眼睛很黑，睫毛很长。他破天荒地对我说其实你和谈谈都是忧郁症患者，谈谈还有突发性狂暴症、酒精依赖，这事其实一点也不悬，你们是病人，你们需要看医生。
警察小赵一定会问我你在12月27日干了什么？我一定回答他有时看上去对破案最有利的线
索往往是最没用的。
我在那天干了什么？12月26日是巧克力演出的第一天，巧克力是一名酒吧歌手，爵士歌手。我们没带自己的乐队，巧克力这次演出的主要目的是想和北京一个著名的爵士乐队合作。那天演出是在一个酒吧，26日整个白天我们都在排练。演出时谈谈没有出现，我很庆幸，我不想见到这个男人。
其实我们分手后从来就没见过面，在北京的时候我们通过电话，我们通电话是因为经济问题。谈谈欠了我一笔钱，我说欠是因为这钱他当初的确是向我借的。可他就知道在电话里无理取闹，只字不提钱的事，我认为这是很没有道理的。我想哪怕他还给我十块钱也是一种诚意，哪怕他表示一下歉意也好，哪怕他干脆说不还也好。谈谈非但酗酒，而且还装糊涂，这构成了他所有的可怕。
感情的事到最后把气都出在钱上，真是恶俗恶俗的，所以我真的不愿见到他。我也害怕看到他的光头和大刀疤，我很幸运分手后一直没碰到他。破财免灾，我一点也不恨他，恨他还不如恨自己。而我无力面对自己的错误，我的错误是一头雾水，我这种女人，我到底是一种什么样的女人？
一个中国的大男孩唱着西方老女人的歌，那天的演出巧克力出尽风头。演出结束后我们去了一个同性恋聚集的酒吧。那里的男人没一个入眼的。我们很快换了个有舞池的酒吧，疯死了，巧克力很快控制了场面，跳到最后还从怀里掏出把桃花扇，笑死我了。27日早上4点我们满街乱转找吃东西的地方，北京真大，冷冰冰的大马路充满挑战欲，男人的城市。回到酒店已经早上6点，巧克力是男人，可这不防碍他作为我的闺中密友，这次为了节省开支我们只租了一间房。
关于我的宝贝巧克力是怎么回事我就不说了，我要说的是我醒过来的时候巧克力不在我身边，他去干什么了我不说，他也写小说，他经常骂我在小说里把他简单化低能化。所以他是怎么回事我怕我说不好，所以我不说。
那天我们很累，快乐而满足，所以没怎么聊天就睡着了。
我有过三个关于谈谈的梦。谈谈是个“火星人”，所以关于他的梦肯定比较火爆。
在北京，我和谈谈没来得及安家就分了手，这之前我们一直住在一个小酒店里，两张床的房间。谈谈是个酒鬼，所以我们极少亲密。他睡觉动静很大，他的呼吸声千变万化，但我感觉不到他就在我床的对面。有时把我逼疯了我就到处打长途给我的好朋友，我说听见了吗这是我们的音乐我天天都在过这种日子这到底是怎么回事？他说他爱我我想要一个爱我的男人但为什么会是这样的？我的第一个梦就是在这种日子里做的。我梦见我以前在南方时长期住过的那间酒店的房间，我梦见了那房间里发生了枪战，只有一个个人躺倒的动作，没有枪声。后来谈谈穿着大堂副理的制服上来问我收房租，他对我说你就是那个惟一活下来的人吗？
第二个梦是我和谈谈分手以后，在上海。那时谈谈已回到了流水那儿，他已回到了生活了三年的家。我梦见的又是枪战。我是个只能在远处感受暴力诱惑的人，但在这个梦中我却亲身经历了一场枪战。我和谈谈坐在北京的“面的”上，很多人拿着冲锋枪围住了车子，我们一路突围就像电影里的那样，一颗颗子弹打中了我的手臂，我看到很多枪眼，有点麻，没有血。有一颗子弹打中了我的胸口，我拉开衣服，看到一个黑色的大洞。最后谈谈被人拽着头发带走了。
我有生以来最伤心的、最恐怖的梦是关于谈谈的第三个梦。
这个梦是在12月27日。我梦见我和谈谈去了日本，我们不停地走，那路是我小时候走过的黄泥路，我们来到一个酒店的房间里，他跪在我面前不停地剧烈咳嗽，我手里拿着把小手枪，要说明的是梦中的这把小手枪绝对是用来自卫的，我看着他不停地咳嗽，我没有要帮他的意思，他咳着咳着就断了气，一句话也没说。我一个人坐船回来，看不见海，周围是新疆，我的新疆。回到了上海，我走进了一个酒吧，就是我父母家门口的那家部落人酒吧，事实上我极少去那家大学区的酒吧。在酒吧里我一个人坐在吧台上望着屋顶发呆。可怕的事发生了，一个人，好像是男人，好像是女人，走进来，看也不看我，手里拿着把一模一样的小手枪，在梦里我清楚地认为这就是我手上拿过的那把手枪，�