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允、朱棣，他都无一失手地周旋应付过来，有什么理由不从现在起，就进行前期投资呢？芽
此时，他还不到四十岁，他以为来日方长，若是像欧阳修那样活到六十多岁，他认为自己很可能还要侍候第五位、第六位皇帝呢！可是，一肚子学问的解缙忘了，战场上没有常胜将军，牌桌上同样也没有常赢的赌客，他怎么可能永操胜券呢？
据《明史》：〃先是，储位未定，淇国公丘福言汉王有功，宜立。帝密问缙。缙曰：'皇长子？穴朱高炽？雪仁孝，天下归心。'帝不应。缙又顿首曰：'好圣孙。'谓宣宗也。帝颔之。太子遂定。高煦？穴朱高炽之弟？雪由是深恨缙。而太子既立，又时时失帝意，高煦宠益隆，礼秩？嫡，缙又谏曰：'是启争也，不可。'帝怒，谓其离间骨肉，恩礼寝衰。〃封建社会中的大位继承，从来就是伴随着血风腥雨的难产过程。狗拿耗子，用得着你多管闲事么？解缙不自量力地介入这场最危险的宫廷游戏，分明是在找死了。
１４１０年（永乐八年），他又犯了一个极其愚蠢的错误：〃缙奏事入京，值帝北征，缙谒太子而还。〃应该聪明，却是一位笨伯，应该灵敏，却是一只呆鸟的解学士，在这第四场博弈中，连连败绩，现在又做出这等授人以柄的傻事，只好将身家性命统统搭进去了。〃汉王言缙伺上出，私觐太子，径归，无人臣礼。帝震怒。逮缙下诏狱，拷掠备至。〃好了，他的故事到此也告结束。１４１５年（永乐十三年），〃锦衣卫帅纪纲上囚籍，帝见缙姓名曰：'缙犹在耶？'纲遂醉缙酒，埋积雪中，立死。年四十七。籍其家，妻子宗族徙辽东。〃
呜呼，解缙诗云，〃天风吹我不能立〃，他要是有一点先见之明，预知最后冻死在雪堆里的命运，还会如此耽迷政治，热衷名利，酷嗜权力，到成瘾成癖的地步吗？不过，看时下一些同行，经营竞逐之积极，张罗奔走之忙碌，上下其手之努力，攀援迎附之热烈，好像还很难说这位学士就肯消停下来的。
十个文人，九个轻狂，这种说法，也许不无道理。
花 儿
潘 冲
明轩文学社
四川省绵阳南山中学明轩文学社成立于２００１年，分原创文学部和编辑校稿部、小记者部，共有社员一百三十人。除了进行校园文学创作外，社员还参加学校一些大型活动，并进行采访、报道。
（指导老师罗汝）
外婆说过，一个女孩子就是一朵花儿。那么我是什么花呢？外婆。
——题记
外婆曾请算命先生为我占卜，说我１１岁时不死则残。
我没有死。不过突然间双眼视力几近丧失，没有病因。坐在教室的最前排紧靠讲桌，粉笔灰纷纷下落，有时我觉得那像雪一样，十分美丽。
出生在蜀犬吠日之地，冬季有抹不尽的厚雾。见过两次雪。第一次是夜里下的，隔早积成松柏上一簇簇白，泥地有雪融后点点水洼，让７岁的我兴奋异常，连蹦带跑地去了学校，弄得裤腿溅满泥，棉鞋已辨不出本来面目。被班主任痛骂逼着光脚罚站，最后四肢完全麻木却满心欢喜。
所以说有些东西经过得太快，只来得及快乐，快乐得回忆都可以自欺欺人的甜美。比如流星。比如雪。虽然我可以不科学地以为雾是静止的雪，可惜一物终不能替代另一物。
第二次是今天。
她并不美丽——她没有抹胭脂。
——圣伯夫（１８０４—１８６９法国文学批评家、作家）
那一年我四岁，穿红布小裙别着有可爱大白兔的发卡坐在外婆腿上。父母要接我去绵阳。我说，婆婆我要走了，我走了你就见不到我了，你不要哭噢。外婆被我的样子弄得哭笑不得，我却很认真地瞪大眼睛：我真的走了，真的喔，你不要哭。
此后每年夏天回老家看外婆。外婆爱花，阳台上种了各种花，四季如春。她总会摘花送我。有时我穿淡绿色长裙，脚上是打折的廉价凉鞋，站在市场的人流中等候给我买炸鸡翅的外婆；有时我下楼买方酥饼和薄荷糖作我们的午饭：有时她给我讲她年轻时每天空着肚子从城东跑到城西上学，放学又赶着回家煮饭，父亲是没落的地主，仍有上酒馆的旧习，最后死在那里；有时我们吵架。
我知道我不是讨人爱的乖巧孩子，戴大大的眼镜，身材矮小外套却更为短小，不合时宜的头发凌乱地挂在耳后。我的同学们，男生穿肥大的滑板裤遮住帆布鞋，女生一只耳穿四个耳洞，是鲜花般美丽异常的孩子。可是没有关系。“女为悦己者容”，我这样就很好。像是住在灵异世界的哈利·波特，我不停寻找人生的９又４分之３月台，登上列车永远离开。
却发现终点永远是高考。
没有埋怨。收到Ａ的圣诞卡，说高三，终于体会到“空虚”是什么滋味了，班里流传一句话：“高三啊高三，不在高三中恋爱，就在高三中变态。”
笑。
风雪洗劫的城市，仅剩花店蓝色的塑料桶里，在持续永恒地姹紫嫣红。拖着脚边全湿的牛仔裤去教堂。仰头望见被浸染成湿灰色的十字架，映衬天空的雪，浪漫圣洁得好似上帝的恩赐。想问自己置身的是流奶与蜜之地（注一）或各各他（注二）？谁无罪（注三）？
有信教者对我说，主是仁慈宽容的，深深怜悯着信徒的心。惟有主能看清这世界。主永在你心中，为你指引信仰的方向。
你不是一具抛弃在那里的没有灵魂的尸体吗？血管里没有流动的鲜血吗？
——大主教在圣克雷芒教堂的演讲
身上的许多伤疤，还在准备脱落的时候我便用带锈的刀片去挑，不能容忍它们顽固地和血肉厮守。彻夜不眠一直躺着，双腿支靠墙壁。早起赤脚从乱书堆穿过去，推开纱窗，目睹那些迟钝的铁片和沾血的卫生纸在雨里撕心裂肺地坠落。教堂对面的梧桐，树干斑驳陈旧，不知为何树皮被剥掉许多，露出黄绿的颜色。与生物书的理论大相径庭的是，它们一直健康生长。曾在作文中写：“若能洗尽铅华面对阳光绚烂，就可看见日复一日的生活和那些树叶一般，闪闪发亮。”
我用很俗的语言形容这种感觉叫“活着”。没带伞，雨水都贴着我的面颊流下来。
那是九月。
我是这样的顽劣和忧伤及难以察觉的自闭。一周没有看见下午四点的太阳了。梦见陌生人，对方说，你很寂寞。我否认，她再次说你很寂寞，我突然就哭了。我想我真是个单纯的中世纪的女孩子。我在害怕，害怕很多，没有安全感。我不喜欢团体的活动，我害怕与人相处，很多时候不屑与人争论，我宁可沉默。老师对我说，你说话总是很沧桑，不像一个十几岁的女孩子那样无忧地欢笑。我不知道，我说可能是每一个孩子在这样的年龄轻易地就会陷入伤感。常常寻找寄托。我是自卑的人，自卑所以自负，所以极端需要用他人的肯定来证明自己。人都是如此，很清楚该怎样可是难以控制情绪。想起《飘》。战争后面对一片废墟的塔拉，斯佳丽对艾希礼说：“说你爱我，我会为你这句话终老一生。”她很坚强她爱塔拉，可是她烦了厌倦了拼命的生存，想逃避。事实却再一次逼她面对。生存真的是很悲哀的事，我们不断努力为的是什么谁也说不清，不管追求的是绚烂还是平淡我觉得都只能尽力，生命只有几十年人便化作土，心里真的不甘。人生是你去走没错可是命运不是你可以定的。有些时候一个人一生只有一个故事，就是他人生各阶层搀杂的真实虚假反映，不断地修改添加，直到面目全非，但记忆和现实的一切又在斑驳或华丽的涂抹下隐隐约约。那种故事我惟一要做的就是忘记，彻底忘记。我的生活永远只有今天这当然不是说我是个会抓住机会的人，而是昨天的，忘了；明天的，不敢奢望；今天不论如何我仍旧活着。我不是哈姆雷特，生存还是毁灭都不是一个值得考虑的问题。我常考虑的是：今晚吃什么。
Ａ说生在中国很不幸，我们挤在别无选择的独木桥上。
我回信表示很难说一个人生于怎样的家庭幸与否，同样，我也很难肯定自己生在中国是否悲哀，可能人越成长考虑的太多，以致感情不能纯粹。某些时候我十分痛恨，某时又感触横生。生于长于某个地方，数十年无论是欣然接受还是固执排斥或者根本无何感触，它的气息已经渗进了灵魂，那是潜移默化的东西，轻易不能察觉，一切掩盖在你靠人为培养的思想观点行为习惯下，等待一个时刻令你惊叹地自然浮出水面。令人厌恶的中国不如西方的一些东西，取消了，中国人未必能感到舒坦。应该讲，人都本能渴望“选我所爱，爱我所选”，“爱”和“选”却在现实中受无数限制，有时被折磨到鲜血淋漓有时也欢娱无比。中国和西方那个限制的框不同吧，所以我们仿佛只是看见别人欢娱而自己可能要无奈地顺从。
再次听到有人死去，自杀。这个城市是巨大的殡仪馆，无尽的人来无尽的人去，然后麻木冰冷和尸体一样和每个人一样。我们会悲伤淡忘最后漠然。觉得自己像殉道的修女，殉道的命运和感情。
童话里的灰姑娘啊，开始时总是穿得很破而且很不幸，最后变得比谁都美丽，和王子幸福地生活在一起。
我们都不是公主，这个世界也没有幸福。
去年的元旦，夜深的公路上，我依偎着冰冷的汽车皮垫瑟缩。隔着车窗什么都看不见，被雾紧裹着车继续前进，没有方向，尾灯后徐徐跟了不认识的车，更多的车停靠在路旁。疲惫一笑。没有恐惧。从包里摸出磁带托司机放，巴赫的小提琴协奏曲，一周前买的盗版——那是个阳光明媚的星期天下午，我回老家去见外婆。想买花。要最艳丽的红玫瑰，盛绽到即将凋谢的那种，满满一大束浓郁芬芳令人窒息。我这送给外婆。我一直莫名地要想送给她，从三个月前她还住院时，从我望着她掩盖在被单下单薄得几乎看不出来的身体，她深陷的脸庞，她吃力地嗅脸边放着的鲜花时。
晚期胃癌。我还记得她送我的最后一束花，叫“日本兰草”，有纯紫色花瓣和修长晶莹的淡绿花茎。让我遥想那个穿绿裙的盛夏，曾很渴望要一条当时流行的大摆裙，因为价格我无法开口。１１岁生日时终于得到，可惜已没人再穿这样的裙子，我已在漫长的等待中失去了最后的激情，不再穿过裙子。有人说我适合穿绿色，也有人说我穿太多白色，我没有喜欢的颜色，我总是笑着，笑着，笑着，所以，应该怎样都好，等到最后等到失望也很好。
在外婆已说不出话认不出人的那个下午，她认出了我。房间里没有别的人，她仿佛微微地向我伸出手。我没动，无法判定那个虚弱的姿势意味着什么。到死，她一直叫我的名字。
墓前，我不自觉地抬起左手，轻轻划过——额顶，右肩，左肩，腹部。不是教徒。基督教说罪恶的山羊站左边，纯洁的羔羊站右边，中世纪惯用左手的人正是邪恶的魔鬼，理所当然在宗教裁判所的烈火中赎罪。
仰望天空，晴朗到苍白。上帝保佑。
你的眼睛不可能洞察那些隐藏着的感情变化。
——歌德