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现在我看到那双眼睛严肃地望着我，我已经感到我的手臂被轻轻抓住，我被引着走到一张椅子旁。
“坐下，罗兰德，我们好好谈谈。我们是男人，必须坦率。我木强求你，但在临别时把我们之间的一切都说清楚，不是更好吗？好吧，告诉我，你为什么要走？是不是因为那些毫无意义的侮辱，生我的气了？”
我用一个手势否定了他的话。他，他这个被欺骗、受蒙蔽的人，居然要承担全部责任！
“那我有没有有意或无意地伤害你呢？有的时候我很古怪，我知道，我违背自己的意愿去激怒你，折磨你。我从没有好好地感谢你对我的帮助——我知道，我知道，这一切我都知道，甚至在我伤害你的那一刻。是不是因为这个原因，告诉我，罗兰德——因为我想我们应当诚实地彼此分手。”
我又摇了摇头，我不能开口。他原本非常坚定的声音现在开始变得迷惑不解。
“或者……我再问你一遍……有没有什么人说过我什么……让你厌恶或使你觉得我卑鄙……或者使你……使你蔑视我？”
“没有！没有！……没有！……”像抽噎一样，这几个字冲口而出，我蔑视他！我蔑视他！
现在他的声音开始变得不安。“那是为什么？那会是为什么呢？……你工作太累了吗？……或者是什么别的事情？……一个女人……是一个女人吗？”
我沉默。这沉默显然与刚才不同，他感觉到了，这是～种默认。他俯下身，凑过来，轻轻地，低低地，但没有激动，一点激动与愤怒都没有，他说：
“是～个女人吗？……我的妻子？”
我继续沉默。他明白了，一阵战栗掠过我的身体：现在，现在他要发作了，抓住我，痛打我，惩罚我……我几乎渴望他抽打我这个贼、叛徒，渴望他像驱赶一条癫皮狗一样，将找从这间被玷污的房间里赶出去。但奇怪的是，他非常非常地安静……若有所思地自言自语，听起来几乎像是如释重负。“这我应该想得到的。”他在房间里来回走了两圈，而后停在我面前说（我觉得几乎是轻蔑地说），“这对于你来说这么严重吗？她有没有对你讲过，她是自由的，可以做一切，接受一切她喜欢的事，我对她没有任何权力？我没有任何权力限制她，哪怕是最小的一件事……她为什么要限制自己，不让别人喜欢？而这个人正好是你……你年轻、聪明、漂亮……你生活在我们身边……她有什么理由不去爱你呢？你这个漂亮的年轻人，她怎么能不爱你呢？……我……”突然，他的声音开始颤抖。他俯下身来，离我那么近，我甚至能感觉到他的呼吸。又一次，我感觉到他温暖的目光在目不转睛地注视着我；又一次，我感觉到那神奇的光，就像我们之间那神奇的一刻。
他越靠越近。
然后他轻轻地耳语着，嘴唇似乎没有动：“我……我也爱你呀。”
我惊讶吗？我有没有不由自主地惊慌起来？但肯定有某种惊诧或逃走的动作，因为他就像被人向后一推踉跄地走开了。一个阴影使他的脸色黯淡下来。“你现在蔑视我了吧？”他轻声地问，“你现在厌恶我吧？”
为什么我当时一个字也想不起来？为什么我只是麻木地、一言不发地、冷冰冰地、不知所措地坐在那里，而不是走到这个爱人身边，替他解除荒谬的痛苦？但是所有的记忆都浮现在眼前，就好像一个谜一下子被解开了，一切费解的事情都昭然若揭。现在，一切都一目了然：他温柔的到来，他生硬的自卫，他深夜的来访以及他顽强地从我极度兴奋和过于迫切的热情中逃开；一切都是如此让人震惊。爱，在他那里我总能够感觉到，温柔、羞怯，一会儿奔腾，一会儿又被一股巨大的力量所阻挡。我喜欢它，并抓住属于我的每一点点稍纵即逝的光芒尽情享受——爱这个词，现在从一个男人口中说出来，尽管听起来很温存，但恐惧还是在我的头脑中轰鸣，既甜蜜又可怕。对他的尊重与同情灼烧着我，我这个战栗的、突然被击中的小伙子，对他完全显露的热情，我找不到一个词。
他绝望地坐在那里，凝视着沉默的我。“这对你太可怕了，太可怕了，”他喃喃地说，“就是你，你也不能原谅我，你也不能。我紧闭嘴唇，几乎窒息……我在所有的人面前掩饰自己，但我对任何人都无法掩饰什么……现在好了，你已经知道了，再没有什么压得我端不过气来了……对于我来说这一切太沉重了……嗯，太沉重了……好了，这种沉默与隐瞒总算是结束了……太好了。”
就像充满了悲伤一样，我心中充满着温柔与羞愧；这颤抖的声音震撼着我心灵的最深处。
我这么冷漠、这么毫无感情地在地面前沉默，我为此感到羞愧：从没有人像他这样待我，他还无端地在我面前贬低自己。我心急如焚，想对他说些安慰的话，但我的嘴唇颤抖着，什么也说不出来。我尴尬地蜷缩在沙发里，缩成可怜的一点点，以致他几乎是不满地鼓励我说：
“别那么坐在那儿，罗兰德，别那么残酷地一言不发……镇静些……这对于你来说真有那么可怕吗？你这么为我的感情感到羞愧吗？……现在一切鄙过去了，我什么都跟你说了……至少让我们好好告个别吧，就像两个男人，两个朋友那样。”
但我还是没有力量支配自己。他摇晃着我的手臂：“来，罗兰德，坐到我身边来！……一切你都知道了，我们两人终于都明白了，我也轻松了……一开始我总是害怕你会清到，你对我是那么美好……后来我又希望你自己能够感觉到，我也就不必再向你坦白了……但现在一切都已经发生了，我自由了……现在我可以和你畅所欲言了。这些年来任何人都无法与你相比，因为这些年来任何人都没有你这么接近我…我从没有像爱你这样爱任何一个人……从没有人像你这样，孩子，唤醒我生命中最后一点点激情……
所以告别的时候你应当比任何人知道得都多。这一段时间里，你的沉默使我清楚地感到你想了解什么……只有你一个人应当了解我的一生。你愿意听我讲吗？”
从我的目光中，从我迷们、激动的目光中，他看到了我的赞许。
“那么过来，到我这儿来……我不能大声讲。”我俯下身——非常虔诚地，我必须这样讲。
但我刚在他对面坐下来，期待着聆听他的讲述，他又站起来。“不，不行，你不能在边上看着我……不然……不然我什么也讲不出来。”他啪的一下关掉了灯。
黑暗笼罩着我们。我感到他就在身边，在黑暗中我感到他沉重的、呼呼的喘息声。突然间，一个声音从我们之间响起，向我讲述他的一生。
那天晚上，这个我最崇敬的人向我讲述了他的经历，仿佛是一扇厚厚的门在我面前敞开了。从四十年前的那一天起，所有那些小说中或诗中描述的那些不平凡的故事或是舞台上上演的悲剧对于我已经如同儿戏那样无关紧要。这可不可以算作是一种懒散、怯懦或是一种目光短浅呢？他们每每总是展现那些生命中显而易见或循规蹈矩的表面现象，而在它背后、在心灵的最深处、最阴暗的角落里闪耀的、骚动的却是真诚而又危险的激情的猛兽，在不为人所知的地方以各种各样的方式缠绵、撕咬、交情。他们有没有为生命的气息，为热切的、耐人寻味的、魔力般的情欲，为沸腾的血液所震惊呢？他们过于柔嫩的手是否敢于去抚摸人类的创伤？他们的目光能否发现底层这些充满潮湿霉烂以及危险的阶层呢？在他们所见的地方怎会有如同在人所不能见的地方的那种情欲呢？还有什么恐怖比得上在危险中的战栗呢？还有什么痛苦比自己没有能力从羞辱中挣脱出来更深呢？
在这里有一个人敞开胸膛，将自己完全赤裸地暴露在我面前，渴望我去了解他那颗破碎的、受毒害的、满目疮痍的心。一阵阵狂喜疯狂地鞭打着年复一年郁积下来的记忆。只有一个终生羞愧、压抑、极力掩饰自己的人才能如此坚决、坦率地坦白自己的一生。渐渐地一个人的一生从胸中吐出，在这个时刻，我这个男孩第一次看到尘世间难以估量的深情。
最初，他的声音空洞地在房间里回荡，仿佛是一种原始的冲动，仿佛预示着一个秘密。
但是他极力压制的热情使人预感到它即将来临的力量，好像人们在某种强行放慢的节奏中能够预感到它急促的节拍，感到它神经中的盛怒。随后，画面展开了，被内心的风暴撕扯着，而后渐渐明朗起来。我首先看到一个男孩，羞怯、顺从，连话都不敢跟同学讲，就是他对学校中最漂亮的男孩产生了激情，并发展成了一种迷乱的、肉体上的要求。但是其中的一个将他粗暴地从过分温柔的亲近中赶走了，另一个用极其明确的语言嘲笑他。更有甚者，他们两个将他这种心血来潮的欲求张扬了出去。他们立刻一致同意，将这个迷失的孩子赶出他们快活的群体，就像对待麻风病人一样。嘲讽、蔑视随之而来。每天上学成了一种磨难。夜晚，对自己的厌恶使这个早熟的孩子怅然若失，他把他错误的、最初只在梦境中才清晰的欲望当作是发疯和污秽的罪恶。
讲话的声音变得飘忽不定，只一会儿，仿佛它将要溶化在黑暗中。但随着一声叹息它又重新开始，在薄薄的雾气中又展开了新画，仿佛幽灵般虚无缥缈。这个男孩成了柏林的一名大学生，这个地下城市第一次使他长期压抑的感情得到了保障，但这种感情因厌恶而变得肮脏，因恐惧而扭曲。在黑暗的街角、火车站或桥的阴影里相遇，他们只能眨眨眼示意，他们可怜的一点点兴趣也必须冒着各种危险，总是被迫中止，几乎每个人在之后的几周内都存有深深的恐惧，仿佛蜗牛爬过后留下的长长的印迹。这是一条阴影与光明之间的地狱之路：在工作日，在白天，是个有素养的研究人员中的栋梁；在夜晚，却总是跑到郊外的垃圾场，到烟雾弥漫的小酒馆，它们的门只小心翼翼地对带着神秘微笑的人敞开。在那里与那些名声不佳的、一见到警察的头盔就四散奔逃的人为伍。他的思想总是绷得紧紧的，小心翼翼地隐瞒他日常生活的两面性，在陌生目光的注视下掩藏自己美杜莎般的秘密。白天要保持自己——一个大学讲师的行为严肃、体面、无可指摘，只是为了在夜里可以不为人察觉地到那个圈子里去，在闪烁的灯影下进行那种可耻的冒险。这个备受折磨的人一次又一次地尝试约束自己，将自己脱离正轨的热情赶回到正常的圈子中去，但对黑暗、冒险的渴望总是撕扯着他。十年、十二年、十五年仿佛就在与这种无形的吸引力—一这种不健康的情感的斗争中度过了，没有乐趣，�