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走出麦当劳，正好赶上105大巴到站，毫不犹豫就上了车，乘务员问到哪里。我想了想，南油吧。找出五块钱。上周五的地产广告上介绍有几处不错楼盘，去看看样板房，憧憬憧憬我看似唾手可得却又遥不可及的未来吧。车开到红荔西路，道路两旁高楼林立，许多新楼正在建设之中，到了深南大道上更是花团锦簇，一个接着一个诱人的巨幅地产广告迎面而来。几个月没出门了，这里的变化真大啊。如此密密麻麻的高楼大厦，怎么就没有一个属于我的空间。想想自己在这座迷人的城市出生入死了整整六年，如今落得个一无所有，真他妈丢人。不想也罢，可气的是这些问题随时都可能跳入脑海，冲击每一根神经。
下了车，到处都在添砖加瓦，社会主义的深圳形势一派大好。先去滨海花园看看，售楼大厅里挤满了人，一期二期早已抢购一空，现正发售第三期。售楼小姐没有一个闲着的，我拿了本楼书，按照箭头指示的方向直接上三楼样板房。走进一套120平米的三层跃式户型，简约、温馨、现代、浪漫，每一处细节都透露着人文关怀，真他妈美不胜收，越看越感到呼吸困难。一出门，本想直接下楼，看见隔壁一间里围了一些人，还是经不起诱惑，折了进去。这间更大，四房两厅，160平米，简直就是我梦中的天堂。从主人房到工人房，从洗手间到阳台，我仔仔细细打量了一遍，想象自己穿着海蓝色的吊带裙，倒在松软的布艺沙发里，拿着一本迷人的小说，不时呷一口咖啡，累了趿着拖鞋，懒懒地走到宽大的阳台上，看看远处的椰树和海景，等着苏海敲响胡桃木的门。听到有人问售价多少，售楼小姐答九十多万。这才打断了我的黄粱美梦。我悄悄地下了楼，看到蔚蓝色的泳池里欢快的人们，心里充满一片令人窒息的荒芜。
有钱多好啊。突然想到那个肮脏的民工，他要是中了头彩会怎么办。
从滨海花园出来，走在绿茵茵的草地上，胸口仍有一种难以抚平的痛。从包里拿出手机，六点半了，与其回家一个人孤孤单单，还不如随便走走。马路对面是工薪一族热衷的带装修的高层小户型，还是现实一点，过去看看吧。最大户型不过105平米，首期两成，也没什么压力。看完样板房，小姐帮我算了算105平米十楼左右的房子，每平米五千五，首付十二万，月供三千，虽然不如滨海花园那么华贵，但它贴近我的生活。不错，青春家园应该成为我们的近期目标。这样一想，仿佛明天就会移居新巢一样，无端端变得踏实起来，走起路来也格外精神。
回来的时候，天已经黑了。经过超市门口，一个提着装满鲜花的塑料提桶的中年男子，将一把粉红色康乃馨伸到我面前：“小姐买花吧，五块钱一把。”
这是我听到的最便宜的价格，于是停下来：“怎么这么便宜？”
“天黑了，卖几块算几块，城管一来，全部没收，还不是白搭。”
我不由分说五块钱买了一把，足有二十支，这么多花，家里那小花瓶放不下。又进去超市，挑了个八十元的水晶大花瓶，然后迫不及待地回家。
把花插好，小小的家立刻温馨多了。看看电话显示屏，没有苏海的电话，一丝忧伤即刻涌上心头。记得我们相处的头几个月，不回来吃饭或者晚上迟点回家他都会打个电话，现在似乎没有这个必要了。可是，我仍然需要它，我需要听到他的声音从电话里传来，哪怕只问上一句吃饭了没有。拿起听筒，想主动打给他，还是忍了忍，挂上了。打过去又能怎么样，他宁愿和一些刚认识或认识不久的人神侃，也不愿早点回家。我用手指擦了擦即将溢出的泪水，打开冰箱，面对满满的乱七八糟的青菜水果，一点胃口没有。打开电视，正好八点剧场开始，至少两个小时容易打发掉。
看完连续剧，洗了个澡，还是忍不住拨通了苏海的电话，问他什么时候回来。他说过一会儿，就挂断了。我四肢瘫软，倒在床上，任凭孤独的眼泪顺着眼角流淌，整个人完全被一种被抛弃的感情紧紧包裹住，裹得人周身生疼，慢慢地，这种疼痛由精神转化为物质，历历在目，甚至在胸口还可以清楚地触摸到。
真想倒在苏海怀里大哭一场，痛痛快快地，不顾一切。
来深圳之前，有什么小心事总习惯对敏敏和盘托出，只有她能理解我，为一点点情感的变化哪怕是苗头，我们可以聊到天亮。现在已为人妻为人母的敏敏再也难以分身，留出半只耳朵听我漂泊的感情了，我似乎也没有了倾诉的愿望。来深圳几年，也交过几个朋友，单位上的同事和其他途径认识的都有，聚到一起逛逛街吃吃饭可以，绝没有交心的可能。有人说，在深圳交朋友最容易，一个眼神就可以上床，然而，要找个交心的朋友太难了，人与人之间互相防备。人人整天都在挖空心思于弄到一笔丰厚的钞票，然后脱离万恶的苦海，过上有产阶级的物质生活，之后，再谈及其他。有时候，觉得自己与这个城市格格不入，真想逃离这一切，可是，每天早上睁开眼睛，又觉得这里的一切都与我息息相关，甚至不可能有别的地方可以替代它。日子就在纠缠不清的矛盾中一天天继续。
这个小小的家，对于苏海，除了睡觉，不知道还有什么别的功能。以前苏海睡不着的时候总是起来和我讨论一些业务计划，还把来深圳前的一些故事讲给我听。没想到两年之后，这些都成为遥远的记忆。那段温存的日子实在太短暂了，不知从哪天起突然在我们的生活中消失了，恐怕一辈子也不会重来。
每天，我都在等待。等待苏海回来，等待他熟悉的脚步声，等待我们共同进餐，等待他的电话响起，等待被他需要。甚至，精确到每一秒，我都在等待。亲爱的苏海，为什么你总是不了解这一切？为什么你总是忙于交朋友却忽略了你身边的人？为什么你就不能像我需要你一样地需要我？
十二点了，苏海仍然没有回来，我想再次打过去，实在提不起勇气。翻开周国平的散文《爱与孤独》，一句也看不进去。不知不觉，抱着书本，孤零零地蜷成一团，合上了疲惫的双眼。
一觉醒来，已是凌晨两点，起来上了趟厕所，再也无法入睡。拨着熟悉的号码，响了很久没人接听，然后发疯似的一遍又一遍地拨，一边拨眼泪一边哗哗直流，气极的我一把扯掉电话线，暗暗发誓永远不要接苏海的电话，完了趴在梳妆台上失声痛哭。实在累了，抬头看着镜子里的自己，眼睛红肿，脸上布满泪水和鼻涕，憔悴逼人。坚持走到卫生间，打开龙头，将一捧捧冰凉的水拂到脸上。
重新回到床上，靠着高高的靠枕，打开电视机，只有三四个频道播放着老掉牙的黑白片，加上电视机也该换了，效果也不清晰，令人烦得要命，还是啪地关上电视，将遥控器狠狠地甩向屏幕。
今晚又将是一个不眠之夜。闭上眼睛，想想一切与美好相关的东西都在远离我，仅存的一线希望的残渣都被人卷走，没有了眼泪，心如止水。
冷静下来，真想找个人好好地聊一聊，可是这个人除了苏海，不可以是其他任何人。抽完两根烟，失落的心稍稍得到平静。之后打开电脑，于是诞生了下面这封含泪写下的信。
苏海：
除了把想说的话写在纸上，我没有别的更好的选择。因为我十分清楚，你没有时间和精力听我说，尽管每次都是小心翼翼，尽量想好了再说，我还是感觉到了你的厌烦。可是这些话憋在心里极不舒服，以致危及到我们的感情。我一直在努力寻求机会，与你好好沟通，无奈实在找不到你心平气和的时候，只好以这样的方式，也算自己把自己安慰一下。
从认识你至今，每一天我都感觉那么崭新，那么充满希望。我们相处之初，几乎无话不谈，每天我都有几个问题要问你，你每每也是有问必答。晚上醒来，你精神焕发，我们一聊就是几个小时。你出差一天两晚，我们总舍不得挂断电话。你从西安带来一小篓柿子，从广州回来说未给我买到疤痕灵，内心里我真的很感动。我们彼此相爱认真付出。和你在一起，我感到前所未有的骄傲和自豪、踏实和美好。
最近一段时间，我的感觉越来越差。直至那天中午我给你送伞那一幕，我忽然发现，连老天爷也在无情地捉弄我。快到康泰，雨就小了，尽管在约定的地点看不到你的身影，我的心情糟透了，还是主动打电话给你，你说快上车了，我仍执意想见到你，既然来了，至少把手表给你送上。一路上希望360大巴晚点到站，你还没有上车，当我隐约看到你从站台边走下来，心里既高兴又充满了苦楚。回来的路上，怎么也想不通你离开约定的地点为什么不打个电话告诉一声。
这大概是命中注定。
一次次地感觉到，我在你的生活中显得越来越多余，你讨厌我给你打电话催你回家，你不止一次告诉我你需要绝对的自由，不要任何人管束。你回家，和我呆在一起，甚至与我做爱，仿佛给我施舍和怜悯一样。我常常为这种感觉替自己悲哀。我坚信你并非有意这样做（这种坚信支撑着我的生活），但是，它代表你的内心。
仔细想想，除了给你洗衣服、准备凉开水、做几餐你并不爱吃的饭、督促你讲卫生、晚上回来你不想洗澡的时候给你擦把脸，我不能为你做点什么。有时候，我一个人坐在家里发呆，感觉自己一无是处。想来真的好笑，以前老是逼你说喜欢我的话，即便在我们最相爱的时候，你也没有满足过我作为女人的一点点虚荣。都三十岁了，我怎么还是那么天真，不是那天在路上看到那条格子裙子，我问你好看吗，你提醒我已不是十七八岁的小姑娘了，我还真以为自己还年轻。
和所有的女人一样，我也向往浪漫，希望有人宠爱，渴求呵护和关怀，但总结自己，我还是把自己归为追求感情平淡而完美的女人，感情以外的东西对我显然不那么重要。我一直以为，坚强的忠诚和无私的善良会让你明白，我是一个值得你认真对待的女人。现在看来，我忽略了最重要的一点，不爱一个人和爱一个人一样，都不需要什么理由。有时候，我甚至希望成为你的某个亲人，如同你的父母、弟妹、儿子，永远和你有着血浓于水的联系，这样，你怎么也丢不下我，用不着理由就可以牵挂着我，而我也永远有理由与你接近。说实话，爱一个人爱成这样，我都不知道怎么收场，对感情，我渐渐地没有把握。强烈的自尊不断侵蚀着多愁善感的我，我曾暗暗下定决心，再不给你打电话了，其实，是我害怕在电话里你无情地回绝我，害怕自己的内心受到新的创伤，害怕印证某些困扰我的强烈的直觉。
有个事情不能不提，现在手上只剩下几千块了，那天你说到流动资金很大程度上束缚了业务效率，你怪罪自己以前不该把钱花光。检讨起来，我当然也有责任，每个月没有把开销控制好。看来，作一个良好的计划对我们来说必不可少，计划不好，无形中给生活和工作造成很多不必要的障碍和压力。
小雨于凌晨
写完信，深怕由于某个句子不妥帖而伤及苏海，从