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然而，漂泊同时也是一种很感伤很糟糕的感觉。它在我的身上烙下一个硕大而冷酷的“孤独”。我的快乐，我的达观和多语往往都是寂寞客途上一种疏解愁绪的武器，脆弱而无奈。
前不久，小哥们儿和他的女友搬到Colony去住了。那里的中国人都是拉家带口的。他们也应该算是罢。回国省亲的哥们儿今天深夜会到，不知道他新婚的妻子是否同行而来。楼下新来的我的北京小老乡年纪轻轻，竟也是有女朋友在美国的。于是算起来，我们学校的中国人就剩下我和好友是彻头彻尾的单身了。
其实不然。我还有你。虽然很遥远，但怎能忽略？
又想起那个竹叶的底色，那是我特意请DARKILL帮我做的。一丛盛开的菊花，四个淡淡的繁体汉字：愚人码头。老实说，效果我并不是很满意。因为我不喜欢紫色，即使是那样一种浅淡的紫色。它太高贵因而显得有些神秘。我对散发神秘感的人或事物本能的心怀恐惧。因为我自己直白浅近的好似一张白纸，一杯白开水。然而，你的身上却笼罩了一道若隐若现的光环。你给我讲述你的从前，那些辉煌的过去。我对你说我很胆怯，我缺乏与你这样的人相处的经验。我所走过的道路，我所遇见过的人，都与你有着千差万别。我们曾经是在完全不同的世界里生活，而在某一个特定的时刻与你相遇。这就是所谓的“缘”吗？你曾特别与我谈论过的“缘”。我们是这样的不同，但又是这样的相互吸引着。
你喜欢蓝色，和我一样。我说你是一个骨子里极浪漫的人。你说是的。知道我是怎么看出来的吗？很简单，因为我也是这样一个人。其实在很多方面我们是很相像的。只是我往往表现的更为直露一些。然而，你总是不作任何修饰的批评着我，而我也是很坦率地指出你的欠缺之处。我们都习惯于对对方说实话。也许是因为在最初相识的日子里，我们就是这样渐渐熟识起来的罢。这种坦诚有时候即使是朋友之间也是很难做到的呢。我喜欢这种感觉。这让我的心情很放松而没有任何压抑。我希望我们能长久地保持这种感觉。一种前所未有的美好感受。
这几天天气渐渐凉了下来。尤其是夜里，凉风习习，有助于睡眠。我却依然难以入睡。
有一天夜里，实在睡不着，偷偷开车出去兜风。只学了一次车，第二次上路的我居然敢一个人在凌晨2点在陌生的街道上开了整整一个小时。因为我迷路了。在迷路的时候，我依然坚信自己一定能回去。我不能就这样不明不白地消失在异国他乡。我一定要回去。因为在遥远的海的那一边，有我亲爱的爸爸妈妈，还有你。我不是为了你们而活着，我却愿意为了你们而保重我自己。
事后，我并没有把这件事告诉你。我不想让你为我担心，我知道你一定会为我担心的。
就像前几天，我告诉你因为太热，我睡在了地板上。你很不雅地骂了一句什么。于是，我知道你是很担心我的。我习惯性的对你“知无不言，言无不尽”。而事实上，也并不是所有的话都能够对你说的，如果我不想让你为我担心。还有，如果我把这件事告诉了你，你可能还会很生气的。因为你曾说过要我为了你好好照顾我自己。我这样做，岂不是太让你伤心了吗？何必呢，反正我以后再也不会做这样的事了。我不再冒险，我要完好无缺的回到你的身边。
夜很深了，我想睡了。你也许该醒了罢？还是决定不给你打电话了。Enjoyyourself！
“很想你很想你。虽然你并不想我。”
“那可不一定。”
“什么不一定？”
“不一定不想你。”
虽然我总守口如瓶，思念却满溢，溅湿了我的眼睛。
愚
祈求上天再给我一次热恋
chenhui454/文
楠：
我们在一起那么长时间，我已经说不清你在我心里的位置了。也许就像空气一样，四处弥漫，不可缺了。无论躲到哪里，一样的思念，一样的痛。本以为时间长了就可以让孤单的我喘口气。可是，孤单依旧。有了爸妈，还是想你；见了朋友，更加想你。
最近我常常在想婚姻，在想是什么让两个曾经那么相爱，那么想要长相厮守的两个人，渐渐地褪去了热情，渐渐地忘记了曾经的梦。也许这就是人性吧，拥有的久了，便成为了理所应当。当打电话，写信，甚至说“我爱你”，都变成了一种家常便饭，爱也就真的变成了鸡肋——食之无味，弃之可惜了。真的，我不否认，我真的快没有这种感觉了——和你热恋的感觉。或者说，为了钱都忘了去体会这种感觉。我怎么了，我以为自己是那么一个热爱“爱”的人，可是，我还是忘记了，还是做不好。其实想想前一段日子，有许多的事情发生，因为，我们都忽略了对方，忽略了交流，忽略了曾经珍贵的爱。所以，我现在才会对自己说，从今以后的每一句“我爱你”，都是认认真真、仔仔细细、全心全意地说给你听的。对不起，我不想把一封情书写成了忏悔书，所以我想说的是，亲爱的最爱的你，请相信我，给我力量，就足够了。祈求上帝，再给我们一次热恋的机会。这感觉真的好棒，我爱你！
亲爱的，也许这个城市现在对我来说，是我的童年，我的少年，我年轻的伙伴，还有我的亲人，是一个装满我快乐记忆的盒子，是一个被称为家乡的地方。如果现在，没有了你，我也就没有再留下的意义了，这就是我现在最大的感受，也是第一次很清晰的这种感受。也许我们都不是非常保守的人，可是说实在的骨子里还都多多少少有着那么一点点很传统的想法。我能感觉到你，同时也了解自己，所以我一直都知道，我的天在哪里，我应该飞到哪里……
辉
老公和老婆的精彩留言
佚名/文
（1）
亲爱的老公：
先跟你说对不起，我看得出来你昨天晚上很不愉快。
你伸出手想要抱抱我，可是我推开了你，因为我觉得你的刻意讨好，就是想要做爱。可是我不想啊。昨天我那么累，办公室忙了一天，去接孩子的路上遇上大塞车，儿子哭闹了一下，回到家，你又加班了，我只好先安抚爱哭的儿子，一个人忙着拖地，擦拭家具，心情一直很低落……可是可是，你怎么那么不会看我的脸色呢？你看不出我心情不好吗？你又一味地要求我配合你，说你好几天没有做爱了，希望我满足你一下。亲爱的，我知道你很想要，你能不能考虑一下我的状况呢？也许我很累、也许我心情不好、也许没有那个气氛、也许我在生你的气、也许我就是不想要……我不希望我们之间的亲密关系，变成义务或发泄，可以吗？好了，你早上没有帮我抱儿子上车，一个人臭着脸就去上班了。我很介意，你竟然因为我的拒绝，迁怒在儿子身上。
写着这封信仍在生气的老婆上
（2）
亲爱的老婆：
我为早上没有风度的举动道歉。晚上我会再跟儿子道歉一次。你觉得晚上我如果带他去逛水族馆，他会不会原谅我呢？我知道你脸色不好，可是你又不说你在气什么，气我加班吗？还是家事都你在做？还是工作不顺心？
你又来了，老是要我猜你的心事，我又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道你在气什么呢？所以，我也早早上床睡觉。可是你一定不知道，你身上的味道好好闻，又好温暖，我好想抱抱你。可是你用力的推开了我的手，也没说什么，就转过去。你的冷屁股贴到我的热脸上了！我真的不喜欢这样，我希望你能够说清楚，而不是转身呼呼大睡。你以为你老公就那么色吗？一定要做爱才能生存。如果你愿意说清楚你生气的原因，也许我可以帮你想想办法，也许我也可以单纯地抱抱你，可是你没有说，让我气了半天，于是孩子气的提出做爱的要求。现在我知道你生气的原因了。今天我会早点回家，垃圾让我倒，我来洗衣服，我来拖地，我来陪孩子，别生气了，好吗？生气会变老喔……
虽然生气还是爱你的老公上
（3）
老公：
实在服了你！你花了三千元买了一件衬衫。我怎么也想不透，你难道不知道还没有季末出清，绝不能买衣服吗？你口口声声说那是交际应酬嘛，总要跟客户互相往来一下，怎么可能一直想要赚人家的钱，而不让人家有赚你的钱的机会。我相信你，可是我心疼那三千元嘛。你知道三千元够我加一个月的汽油还有找，你知道三千元够我一个月的午餐费还有找，你知道三千元够孩子们一个月的牛奶钱还有找，你知道三千元是一笔大数目吗？
还有还有，我发现你最近钱花得凶，是不是常要和客户交际应酬呢？加上你最近常常很忙，我知道你这个业务员为了想多赚点钱，总是比别人早出门，比别人晚回家，你很努力在工作。这些我都能体谅，可是，我还是要告诉你，只要你够诚恳，只要你们公司的产品物美价廉，生意还是会上门的。原谅我的唠叨，因为我在乎你。中午，记得吃饭。
一直碎碎念着三千元的老婆敬上
（4）
老婆亲亲：
收到你责备我乱花钱的信了。中午嘴巴吃着美味的鸡腿便当，心里却觉得苦涩。先谢谢你昨晚没有当场发飙，当你看到我买了那件衬衫的时候。我也很心疼那三千元，可是，你知道那个人他有一百多万的生意让我们公司做，他有意无意的告诉我他太太经营了一家精品店，如果不去捧场的话，我是不是很不够意思？我当然知道持家不易，也感谢你为这个家所付出的心力，只是这些必要的交际应酬，是做生意的手腕。希望你能谅解。有些时候，生意不是直来直往的，就算我诚恳，我们的产品物美价廉，客户要是没有占点便宜，他们就会觉得亏大了，所以，吃亏就是占便宜。装傻吃点亏，也无妨吧。但是，你的叮咛我也会参考的。请你相信我会斟酌情况。
下午还要拜访客户的老公上
（5）
亲爱的老婆：
这几天睡觉前，我总会回想起跟妈妈两个人四处流浪的日子。可能因为我是遗腹子的关系吧，在我很小的时候，我不知道什么是爸爸，我也不觉得自己跟别人有什么不一样，直到小学一年级的国语课本中首度出现了“爸爸”这个名词。我还记得我一直纳闷这个陌生的名词，什么是爸爸呢？谁是爸爸呢？为什么我家没有爸爸呢？我问过妈妈一次，结果妈妈只是哭着什么都没说，好像我问了什么恐怖的问题一样。我最不喜欢妈妈哭了，于是我再也不敢问有关爸爸的事。后来妈妈改嫁，你也知道继父一家对我和妈妈不怎么好，我也从没喊他是爸爸。只是妈妈是个女人吧，她渴望一个安全稳定的环境，而那是我不能给她的，我很沮丧。老婆，直到我自己当了爸爸，我才体认到一个健全的家庭对孩子的重要性。你时常提醒与协助我，教导我如何当个爸爸，谢谢你的体贴。回想起这些往事，我的心中虽然无法避免感到淡淡的哀伤，但是想到我现在过得很好，有一个家、老婆、孩子，我觉得好快乐，这种满足是不是你常常挂在嘴边的幸福？
希望你今天快乐。
笨拙的老公敬上
（6）
亲爱的老公：
好像每个人都�