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我爬得很高，以为离太阳很近，但太阳并没有温暖照耀我我从小就有记日记的习惯，直到现在也如此。正是这个习惯，让我喜欢上了文学，也让我的思想变得深邃起来。
中学时代，我依然是班里的班长，学习委员，校广播员。但我的学习成绩却在下降，我感到羞愧。更让我感到难堪的，是我的胸部一天天在长大，比其他的同学要大很多。我无论坐着站着活动着，都爱挺直腰，这更让我汹涌澎湃。一个该死的男生给我起了外号”叶子媚”。我发育特别早，小学5年级来初潮，初一就戴妈妈的胸罩。男生叫我叶子媚，诱发了我的逆反心理，故意把胸部挺得更加突起，心里还暗自得意。也是从这个时候开始，我更注重自己的体形，洗澡的时候经常按摩胸部，惭惭引发自慰。
考高中的时候，我拿到的是一张外地技校录取通行书。看了两眼，塞到自己房间一个隐蔽的角落里。家人问我考上哪家学校，要为我准备多少钱学费，我很干脆地说我没有考上，叫他们都不用管我。当时爸爸在广州当包工头，因为乱搞女人被捉进了看守所。妈妈到广州看守所看到爸爸，就送上一个强大有力的耳光。妈妈回到家后，含泪变卖了房子；钱拿来租房住和供我们生活读书。爸爸的事，令全家人受到了严重的打击。哥哥继续在有名的高校上学，经常和一些女孩子来往。而我再无心求学，只想尽快进入社会工作，赚钱分担家里的生活费、房租费。弟弟也没心上学，经常逃学，和高年级的同学打架，多次因在校外做违法的事，而被逐出校。妈妈为了一家人的生活，只顾工作赚钱，谁也不管。
家门不幸，令人无奈。那时，我得到最珍贵的东西，是爸爸说的一句话：人穷，就要加倍的努力，靠自己的双手，去争取想要的一切。这就是我的学生时代，这就是我的少年和童年，没有什么美好日子值得回忆的。
在舞蹈中，我加了一些杂技和体操的动作，往往令观众目瞪口呆、唏嘘不已1995年9月1日，全中国的学校都开学了，同学们都上学去，而我躲在家里不敢出门，因为我怕别人问我为什么没有上学。我不可能回答他们说，我没有考上第一志愿中学，而被分配到了技校，自卑的感觉一直缠绕着我。于是，我决定去打工。
在家乡的一家酒店里，我顺利找到了一份工作。当我穿着粉红色的工衣，盘起直直的长发，拿起托盘开始工作时，我已经开始了一种全新的生活。
像在学校浇花一样，我对工作充满了爱心，对服务条例和各种规章制度烂熟于心，对酒店里的菜式、海鲜、烟酒、饮品的名字和价格对答如流，为客人开菜点菜不看任何单据，胸有成竹张口就来。不管做什么，都是细心第一，永远面带微笑。很快，我被顾客和公司评为最有潜质的服务人员。那时，我感觉到我当经理的梦想越来越近了，工作起来神采奕奕的，三步当一步走，速度飞快，连蹦带跳哼着歌，见人就笑，见人就叫，整个酒店里的人都叫我“快乐的小仙子”。
提升部长的机会终于到了。经理说我的笔试成绩很好，可经验还不够丰富，平时做事冲动，不够冷静，遇到突发事情怕难以应付，提升当部长的话，恐怕难以服众。因此，部长一职先让有多年服务经验的华仔担当。希望我继续努力，争取下一次提升机会。这让我很伤心，一直以来，我以百分之百的热情去工作，无论服务态度，业务水准，精神面貌，我都是最突出的，为的是取得好的成绩，不错过提升机会。如今，我的热情让经理说成做事冲动不够冷静。我不服，怎么也咽不下这口气。
虽然我失去的是一次当部长的机会，却狠狠地打击了我的自信心，我写了辞职申请书，没有通过经理，直接递进了人事部。然而，因为鲁莽，让我得到意外的惊喜。
我提交辞职申请书后的第三天，副总把我叫去了。他直截了当地说：“我和林总商量过了，决定调我进行政办公室，负责协助人事部主任工作。 ”
我大吃一惊，没有想到因祸得福了。我为公司领导对我的关心感到欣慰。
我穿着套装，坐在行政办公室的转转椅上时，感觉好极了，我的白领梦实现了。我的职位是文员，和经理同一个办公室，虽然我们的薪水有差别，但总算平起平坐，心满意足矣。在办公室，和经理碰面的时候，经理看我好像有点不大顺眼，但出于职业病，老会对我微笑。而我对他的笑，是发自内心的，是感激的。要不是他逼我走到辞职这一步，我想我现在每天还在包间与大厅间来回跑，还在为客人端菜拿盘子呢。
在行政办，我的工作很轻松，于是有时间经常偷跑到三楼夜总会看演出，这是最惬意的事情。我决定和吧台的服务生搞好关系，因为他那里正对舞台，是一个极佳的“观察哨”。要占据这个有利地点，先要和吧台主管波仔搞好关系，我主动和他聊天，还自告奋勇帮他们洗杯、递酒水、饮料。公司规定不允许任何人蹿岗，我却天不怕地不怕，性格使然。可老总们也对我的蹿岗行为不以为然，还夸我活泼可爱。酒巴主管波仔看到老总并不阻止我进吧台，以为我是皇亲国戚，而且我又可以帮他干活，没再多虑，允许我随便进出吧台。波仔不忙的时候，还教我调鸡尾酒、调饮品、做水果盘、用西瓜皮雕花等。
这是在离地5米的高空，我跳舞从来不顾死活，一旦有闪失，不死也半残也许是日久生情，大概一两个月后，我感觉波仔是一个很浪漫的男生，对他渐生好感。有一天，他调了一杯鸡尾酒递给我，温柔地说了一个很浪漫的名字：冰火柔情。说是专门为我调制的，酒里还有我名字里的一个字。我被这种浪漫打动，也被波仔温柔的声音迷住了，那杯带“冰”的鸡尾酒的打动我少女的芳心。我举起酒，慢慢把酒阉下去，好喝，甜甜的，我感到有一点点头晕，之后浑身发热。
夜总会散场了，客人都走了，只剩下波仔和我。波仔把前门和后面都锁上了，然后把晕呼呼的我抱到夜总会里的大卡座的沙发上，嘴里轻柔地喊着我的名字，隔着我的衣服，开始轻柔地抚摸我的身体。我突然感到害怕，用力推开他，叫他不要这样。他变得激动起来，气喘吁吁地吻我，说他喜欢我。不由分说，一下子把我压在沙发上，顺着我的大腿、臀部、腰部，直往胸部游移。我害怕，我挣扎，不小心掉到了地上，激动地大叫起来，叫他不要再过来，再过来的话我喊强奸了。
他小声对我说：“这里不会再有其它有人了。”
我看看周围，真的很静。
我浑身发软起来，波仔的身体的气息像有一股强大的引力，要把我吸进入一样。他下体的硬物隔着衣服顶住我的时候，我产生了好奇，心想：男生的这个东西怎么会变得如此坚硬。正当波仔要采取进一步的行动的时候，我突然感到恐惧，尖叫起来，叫他把钥匙拿给我。
波仔很冷静，他看我这么激动，只好掏出钥匙。我抢过波仔手中的钥匙，往后门跑去，然后回家了。
擦得掉汗水，擦不掉满身伤痕和心里的忧伤
这件事情之后，我再没到三楼夜总会看节目了。波仔到中餐部找我，跟我说：“上次的事对不起。”我看了看波仔高高瘦瘦的样子，和那张充满自责的脸，没理他转身走了。
可往后几天，我脑海里全塞满了波仔样子，也塞满了那种新鲜、刺激、恐惧的感觉，似乎很渴望再有那种感觉。我想自己不可救药了，我开始想男人了。
不久的一天傍晚，我下班的时候路过员工宿舍。波仔突然出现在我面前，看着他那苦苦哀求的样子，我的心乱了，心想大白天的，他应该不会对我怎么样的。波仔拉着我的手，说到他宿舍坐着说。
我有点生气：“有什么话就在这里说，要快点说，我要赶回家看电视连续剧呢。”
波仔一点都不顾及我的情绪，像《红高梁》里“我爷爷”强行把“我奶奶”拖进高梁地一样，生拉活扯把我也拉进他的宿舍。然后什么也不说，一把抱紧我，说他很想很想我。我又听到他那潮状的呼吸声，像海潮一样汹涌起伏，我无法抗拒。我被他压在床上，我的心突然跟他的身体颤动得一样厉害，我极力抗拒，却渐渐变得浑身发软，失去了推开他的力量。这时，我突然想证实一下自己到底有没有处女膜，因为生理卫生课本上说过，不是每个处女都有处女膜的，有的女孩子天生没处女膜；有的女孩子的处女膜，后天性自然损害了；而我，从学生时代就开始自慰，我的处女膜会不会早没了呢？失去了处女膜就不再是女孩子了，就很难嫁出去。怀着害怕、好奇、冒险的心理，我在挣扎中松了一口气。波仔利用我松了这一口气的机会，扯开我的内裤，猛地用力把他那坚硬的性器拼命地插进我的下体。我痛得“啊”的一声惨叫，眼泪一下子冲了出来。波仔害怕了，看到白色的床单上红红的一大片，看到我正淌着鲜血的下体，一个劲地跟我说对不起，说不知道我还是处女。
我是多么的后悔呀，多么的痛恨面前的这个男子，剧痛中，我清楚地看到了波仔那沾上了我的鲜血的性器，我感到恶心，拼死命地踢了他一脚，把波仔踢到了墙边，穿上内裤，来不及整理好身上的裙子，忘记什么叫做害怕什么叫害羞，冲出宿舍，边跑边擦着眼泪……回到家里，我静静地躺在的床上流着眼泪，忍受着自己长这么大以来身体承受的第一回剧痛。这是种令人近乎奄奄一息的哀痛，我无法入睡，躺的时候还不得不把双腿微微张开来减低痛楚。痛疼和眼泪就这样持续着，把我折磨了整整6个小时。之后，我的下体有种前所未有的快慰，跟自慰时的快感很相似，但超越自慰时的快感，远远地超越，感觉很舒服，我肯定这是精神与肉体相结合的最舒服的感觉。可我还没结婚还没恋爱就失去了处女膜，我以后怎么见人？
失去了处女膜，我变得忧心重重，黯然无光，不再活泼好动，还尽量不让自己的身体活动，因为想让处女膜再长回来。可我看了很多有关处女膜的书籍，知道了已被破坏了的处女膜组织不能天然缝合。我的心凉了，我没有男人要了，离死不远了。既然离死不远了，为何临死前不争取多一点快乐？我想通了，不再去想有没有男人要这个问题了，又恢复了以往的生机，若无其事地开始了“非处女生活”。
黑色印象：我就是森林中的那个妖艳女巫，我渴望嗜血的愉悦就在我最害怕爱情的时候，爱情真真切切地来了。
一天，后勤部经理到人事部说总机房的水嫂病了，要找人临时代她的班。我想，我白天工作，不累，晚上有的是时间，而且经常睡不着觉，失眠，我便自告奋勇提出代水嫂的班。在这一个礼拜里，我白天在办公室上班，晚上到总机房代水嫂的班。
接替水嫂的工作，我突然发现我是温柔的，语气是温柔的，声音是温柔的，态度是温柔的，我把与身俱来的温柔天性发挥到了极致，让对方听了感觉像在梦中一样，都说新来的总机小姐太甜美了。就是声音闯的祸，一个男孩爱上了我，他让我真真切切感受到了爱情。
记得第一次接听他的电话时，他�