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础决定家庭地位——年终奖的多寡，直接关系到丈母娘和老婆对我的脸色是不是好看，还有对我偶尔的偷懒犯馋是否有足够的耐心忍耐。当然，和老板争取要以能力和业绩作为筹码。因此在发红包的前几天突击加班则是事半功倍的一大法宝。
临近下班时，正好老板交我一份紧急任务，我正愁没机会表现呢，“上天就降大任”于我了。在别人都收拾东西准备下班的时候，我故意在众目睽睽之下在电话里对老婆说：“这两天活太多了，我就不回家了，住在公司宿舍里，你一个人给宝宝洗澡还行吧？”这个电话原本可以不打，在MSN上能说得更加透彻清楚。但我要的就是“众人皆知”的效果——不仅对工作敬业，而且对家庭负责，虽然，我实际上是个“甩手掌柜”，并不多管家里的事情。
老婆当然心领神会：“没问题，你放心加班吧，吃好点，注意身体啊。”可惜我没把电话按“免提”，不然，还能把老婆当成“相夫教子的贤妻良母”的楷模来“秀”一把。其实，她也经常在家里对着我们爷儿俩大呼小叫，只是外人不知而已。可见，更多的时候“幸福家庭”就是这样人为塑造出来的。“修身，齐家，平天下”——对于一个已婚有子的男人来说，能把自己家事料理停当，别人才敢委以重任，如果经常“后院”起火，必定给人留以把柄，口舌，难托重担。
其实，平时我很少在单位加班，大多都是带电脑回去工作。虽然也算做加班，但是，老板看不见，效果就要大打折扣。根据多年纵横职场的经验，我80％的辛勤工作都在老板的视线以外，而展现在老板面前的20％，才是决定我命运的关键。而我在单位加班更多的是“形象工程“，也是宝贵的 20％，这才是为我的形象和荷包“加分”的关键。
晚饭是和那些常年住在宿舍的未婚小青年儿吃的，他们都好奇地团团围住我这个难得住一回宿舍的已婚男人。这个问：“你买房了吗？”那个问：“你买房贷款了吗？”还有一个问：“你的房贷还剩多少？”这三个问题，是和他们相过亲的女孩最经常问起的。
在他们看来，如果你没有三房一厅，即使有一张文凭，二国语言，五官端正，六六（落落）大方，九（酒）烟不沾，十分老实，可找到一个心仪对象的几率比被恐怖分子杀害的概率还小。
小李说，有一次他认识了一个身材窈窕的漂亮女孩，刚想和人家套瓷。就被那女孩含沙射影地挡了回去：“我想送给那些没房没车还腆着脸追我的男人一句话：滚！没事别来和我斗闷子。”
这话真是太伤自尊了。难怪小李说：“你说我妈怎么那么不开眼，干吗把我生成个男的？要是能再投一次胎，我说什么也得把自己弄成个女的。真是羡慕你呀——啧，啧，生个闺女，至少能省100万，不用准备房子了呀。将来我也得算好了，要生就生个女孩，不能生个男孩，让他象我这样快三十了，还打光棍。现在都说，‘生个男孩，就是生个仇人，娶个媳妇就是娶个敌人；生个女孩，就是生个亲人，嫁个女婿就是嫁个仆人……’”
他说到这里，意识到说中了我的要害，这等于是秃子面前提头发，于是，连忙不自然地解释：“别多心，我不是在说你呀，再说，我就是给人家当仆人，都没份呀！”
我连忙拍着他的肩膀劝他：“没关系，大丈夫何患无妻！？”
（四十五）
一连加了四天班，周末是小年，正好回家吃团圆饭。回家前，揽镜一照：满脸胡子拉茬，头发更见稀疏。于是，一边赶紧把仅存不多的头发抓得蓬松些，一边自我安慰：男人的头发总是和智商成反比的，再说，辛苦我一个，幸福全家人，掉几根头发也值了，人家李连杰说的好，“男人要对自己狠一点”。
这几天和小李谈得颇为投机。回去的时候，应他的盛情邀请，蹭了他的车回家，他家住郊区，为了节省时间和路费，他平时住宿舍，一周回家一次。周末的道路照例是水泄不通，再加上天黑得早，快到我家时，他从后面的胡同抄了近道，天黑路窄，前面还有一个提了两根葱的胖老大妈，走起路来摇摇摆摆的象个胖鸭子，小李只好狂摁喇叭催促她快点走。没想到胖老太太反而转过身来不走了，过来敲敲我们的车前盖，开口就骂，还不带一个脏字儿的：“住个大塔楼，开个小奥拓——还真拿自个儿当根葱了？！牛什么呀你牛！”她一边说还一边掐着水桶腰，摇晃着手里的那两根葱朝我们示威。
小李一听就急了：“操他大爷的，老子整天被小姑娘挤兑，还轮不着你个老娘们儿瞧不起，我没拿自个儿当根葱，她倒鼻子里插葱——装上‘象’了，嗨……”我一看，这欧巴桑来者不善，连忙制止小李，自己开门下车，她那一张一合的嘴朝我喷着夹杂了韭菜味儿的哈气，我断定她中午一定吃的她的韭菜馅儿包子，可能葱放少了，正好出来买两棵葱的时候，碰着了我们俩，借着路灯，我看见她的牙缝里还塞着不止一片韭菜末，这恰恰证实了我的猜测。不过，我已经顾不上猜测这些了。为了能够早点回家，我拼命移动五官，挤出一脸媚笑，大姐大妈的一通乱叫，才礼让三先地把她请走了。
上了车我苦口婆心地教导小李：“这个岁数的女人最难缠，仗着大半辈子打下了江山，手里又有俩闲钱，一天到晚，不是排队买国债就是买基金，从年初到年底，翻一番儿的大有人在，人家财大气粗，腰秆子就是硬。再加上更年期后遗症，一会儿艳阳高照，一会儿滴水成冰，在家每天都能把自己老公的祖宗八代都排着队骂一遍，那口才——句句都不带重样的，怎么可能把咱们放在眼里？你可别得罪她们，你得试着和她们相处，将来你丈母娘可就这岁数，为什么你屡战屡败？肯定是没把丈母娘伺候好……”
说到这儿，小李打断我：“我没你那么幸运，我压根就没到“见丈母娘”这一关，咱俩的级别不一样，和“丈母娘相处”那是后话，你还是先教教我怎么才能找到丈母娘吧。要是将来我丈母娘就那样儿——算了吧，我还真没勇气结婚了，我‘横眉冷对秋波，俯首甘为光棍’。”
说话间，我已到家。下车和小李道别后，就风驰电掣般地奔回了家，我闺女已经帖着门边儿恭候我多时了，刚一听到我的脚步声，就“唰——”的一下打开门，叫着“爸爸”扑面而来，那一刻的感觉才真叫幸福，再多的疲累顿时一扫而光。
我一进屋就被丈母娘和老婆簇拥着嘘寒问暖，而岳父则象猴子献宝一样，从厨房里一盘又一盘地端出他的拿手好菜，他们你一言我一语，你一筷子我一勺地往我碗里夹菜。岳父说：“这是特意给你做的加班菜，这几天辛苦了，要多吃点儿好的补补。” 丈母娘也连声说：“多吃点，多吃点，女人加班要睡好，男人加班要吃好，脑力劳动最耗费营养。”连一向寡言少语，感情很少外露的老婆也向我表示了格外的关心：“今天特意为你做了条鱼，快吃吧。你放心，不是买的死了半天的鱼，我让爸等了十多分钟，专等它咽气儿才买的，虽然死了，不过跟活的一样。”说着她就夹了一块鱼肉给我。
我感慨，真是“小别胜新婚”呀，以前拍马的总是我，现在猛然变成了被“拍”者，这样紧急的角色换位，还真让我不适应，简直有点受宠若惊。看来，“远香近臭”说得还真有道理，天天见面不遭他们待见，几天不见倒成了香饽饽了。加几天班不仅能换来加班费，还有老板的赏识，同事关系的融洽；到家还有丈母娘的关心，老婆的体贴……瞧这班加得真是超值！
刚一吃完饭，老婆冷不丁地对我说：“我和你说点儿事儿。”
我一听，放松的心马上又紧缩成了一团，我最怕她正经八百地和我“说事儿”。根据以往经验，这事儿十有八九不是什么好事儿，而且八成和我妈有关。
果真，她说：“今天你爸突然给我发了个短消息，提前祝我春节愉快，还给我拜年。你说这刚到小年儿，他又是长辈，干吗着急着给我拜年呀？而且姿态还很低，称呼我还是‘您’，最后的署名不是‘爸爸’，而是他的全名。我怎么想都觉得这是‘黄鼠狼给鸡拜年’——没安好心呀，你说，是不是你妈又急中生智想什么主意要整我呀？”
我一听也吃惊不小，当时都说好了“井水不犯河水”的，这我爸吃饱了撑的，不给儿子发短信，给儿媳妇发什么呀，弄得还怪吓人的。我连忙安慰老婆：“你放心，她正忙着吃香的喝辣的呢！没工夫搭理咱们，明天我正好带孩子回我家，去探探虚实。”
没想到，在一旁看动画片的女儿听见了，连忙凑过来义正辞严地纠正我：“不对，爸爸你说错了，那不是你家，那是爷爷奶奶家，你的家在这儿呢，这才是你的家。”她还边说边比划。
我不想让小孩子“你家”“我家”的分得那么清楚，就和他解释：“这里是咱们的家，奶奶家也是咱们的家，咱们都是一家人。现在是爷爷奶奶住，将来是爸爸住，只要是爸爸的也就是宝宝你的。”
我老婆听完，连连摇头，对我嗤之以鼻，作出呕吐状。我闺女也一副不屑一顾的样子，然后开始抑扬顿挫地背起了郑板桥的名句：“吃自己的换（饭），流自己的汗，自己的事自己干，靠天靠人靠祖宗，都不算是好汉！”她的门牙前几天断了，所以吐字不很清楚，不过神态激昂，音调铿锵，特别是从一个孩子嘴里蹦出这么“硬骨头”的话来，着实让我为之一震。旁边的丈母娘和老婆也纷纷拍手称快。
我没想到在一个小孩子面前碰了一鼻子灰，下意识地摸了摸鼻子，连忙识趣地自我检讨：“宝宝说的真好！还是宝宝有骨气，爸爸应该象你学习，‘靠天靠人靠祖宗，都不算是好汉！’可是这话是谁教的？什么时候学的？真是三天不见，当刮目相看呀，宝宝越来越长进了，还有什么绝活儿？给爸爸展示展示。”
我闺女见得到了我的额外夸奖，更加兴奋了，尖叫着在沙发上跳来跳去：“姥姥教的，我还和妈妈学会了瑜伽。”话音刚落她就把身体向前倾弯成了一个“大虾仁”，做了一个标准的瑜伽动作——“拜日式”。
（四十六）
第二天一大早，我就带着打扮得花枝招展的女儿回我妈家了。我一进门，发现我妈不在，就开口问我爸：“这大冷天儿的，我妈不呆在屋里，上哪去了？”
我爸一向对我爱搭不理，只顾逗我闺女了，漫不经心地回答我：“下楼去遛她那狗儿子去了。”我这才想起来上周给他们抱来了一只“雪娜瑞”。真是话不投机半句多，好好的问他句话，他还把我都捎带上给骂上了，儿子是儿子，狗是狗，非把狗和儿子扯一块，纯粹是变着法的骂我。
为了探他的话音儿，我耐着性子问他：“你昨天给宝宝她妈发短消息了？您是长辈，应该是晚辈给长辈拜年，瞧您客气的，你没事给她拜什么年呀？
我爸一听，正好借题发挥：“你还知道我们是长辈呀！那去年你媳妇怎么不来我家拜年？就为这事儿，你妈失眠一个多月，天天晚上吃安眠药。”
我一听，原来是冲这个来的，马上回敬他：“那不是我妈�