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考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！
企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！
你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！
新公务员葵花宝典！！
（１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿
（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆
（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫
（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇
猴子元年
某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。
故他也将没机会）。
然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
还是某报故意…。
荷兰人的笑话
有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，
一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走
了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到
上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是
叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
误会
浴室半掩著门…。
男客过去说道：：…喂…。今晚还要再来吗？？
浴室男主人说：：你在胡说些什麽？？
客人道：：喔…对不起…。我还以为是太太勒！！
连锁反应！！
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
帐单
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
钓鱼
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？
飞机驾驶睡过头
某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後…。
司机∶「请问要到那？」
男士∶「我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。」
司机∶「赶飞机吗？几点的？」
男士∶「十点二十的。」
司机∶「别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。」司机笑著说。
男士∶「对不起，我就是这班飞机的正驾驶。」
司机∶「！&^（％@！#~！@*…。」
漏网消息
又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有
没有『他杀』的嫌疑？？？？」
神经病
有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就
此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。
警察：你杀的人埋在哪里？
杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？
杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？
杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？
杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？
杀人犯：在这里建家园~
警察：你在什麽情况下杀他们的？
杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？
杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？
杀人犯：中华民国~
警察：那你ㄌㄟ？
杀人犯：中华民国~
警察：你知不知道要关很久的耶？
杀人犯：经的起考验~
警察：你想你会被关多久？
杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？
杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关………
杀人犯：千秋万世直到永远~___
水果
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』
以牙还牙
某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」
各行各业（１）
兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，
惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道，」她笑著说，「不过这另一位医生又是我。」
各行各业（２）
经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小
时。」
各行各业（３）
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正要去把纸板取回
时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并
不介意，笑著说∶「没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。」
各行各业（４）
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」
各行各业（５）
从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手後，掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见，
李小姐以後一定会记得我。我姓习，练习的习。」我愣了一下，随即哈哈大笑，对方
正感疑惑，我说∶「我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。」
各行各业（６）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟，你的翻译却那麽
长，译得精确吗？」「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不
少！」
各行各业（７）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後，
请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
各行各业（８）
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认
去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了……。」
各行各业（９）
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现，」律师咄咄逼人，「其实我过
去就曾盘问过你，是不是？」专家迟疑著，律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗？」
「我不记得你，」专家回答，「可是我记得你身上的那件衣服！」
老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，於是就向老中商借
场地。
嗨，你好，我要办扒体，可是家室太小，想借令堂一用…。
工作狂
有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。
渔夫
有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
09、现代笑话W（126则）
法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。
机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
２。顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边？
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
啊！
最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五�