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问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：那里星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！
弹琴
妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
军中笑话
科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天…。
科长：那锅…。少尉啊…事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长…。我…我不会。
科长：不会？…你硕士读假的啊…
少尉：报告科长…这…跟学历无关…
科长：你他妈的浑蛋…。说你你还顶嘴。
少尉：报告…是真的。
科长：混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看ａ片吧。
少尉：是是…。
少尉心想（这么逊。还要先看ａ片…。你妈没生弟弟给你啊。）
他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了…
经后人改编…。
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：他为什么那么年轻？
抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』
王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高
兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝，
这样她以后才能快乐的过日子。」
飞行员
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊？你担心他出事？』
阿南答道：
『不！我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』
打火机
某日在保徜球馆内：
ａｉｒ：有没有打火机？
ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？
黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊！』黛
玉呜噎的说：『花、花………。』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好！』黛玉松了口气
心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧！
唐三藏取经
话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。
拍马屁
科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』
部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」
阎罗王…。
牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』
珍珠
老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定
也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
爆笑的警察局录因！
喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正
在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂
人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所
以！！你看你需要何种的情形而定！！
养鸡
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
地理常识
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。
老笑话
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男
仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的
屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
老板：「切记，顾客永远是对的。」
员工：「真的吗？」
老板：「当然。」
员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
徵婚启示
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报
纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿
与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著
好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年几岁了？
话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出没，我
看你还是带著枪好了。
樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
人头马
甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』
笑弹二则
（１）成功专家
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
（２）近视
甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………
金玉凉言
１
与人冲突时，退一步海阔天空。
追女友时，退一步人去楼空。
２
旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫
无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：钱。
白痴部长
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
谁最呆？！@#？
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
把我妈都弄哭了！
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了』
钓鱼记
这是从书上看到的…。
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
我杀人了
牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
告解：我…我做了一件无法挽回的事！
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。
放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？
告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…
我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师：一…一亿圆？！。哇！…
告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。
踩下去！！
话说台南某幼稚园
一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶
老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。
然后一脸迷惑不解的看著老师
不错的笑话（１）
（１）吃花生
一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看
到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！………给父亲半粒啦~快点！！
（２）短
爸爸，母鸡的脚为什么那么短？儿子问
傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！
（３）计程车
计程车司机说：到了，３５