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“没有啊。”我当然不能显得比他更幸福，“在准备9月份的司法考试呢！”
老板娘端上来一盘烧乳鸽，三狗慌忙夹了一块放进口里，嚼了两下就吞进去了，伸了伸脖子说：“大哥，味道不错，你多吃点，你消耗的能量太多了。呵呵！”
我窃笑。
老刘自豪地说：“这个，用不着兄弟你操心，她会照顾好我的。哈哈哈哈！”
“她很漂亮吧？”我问道。
“废话！”老刘还没有回答，三狗就迫不及待地代他答了，“不漂亮，咱们大哥能看得上吗？”听了他的话，我对自己相当景仰——叫他“三狗”（其大名刘飙，我取其三个“犬”字，叫他“三狗”），实在太有先见之明了，这不是狗，难道还是人？
“嘿嘿，我就不知道兄弟们的口味怎么样了，反正我老刘觉得还不错。”
“干了！干了！”三狗又朝老刘举起了酒杯。这家伙，存心想灌醉老刘，好占“嫂子”的便宜。
没有办法，我只好陪着了，谁叫我们是兄弟呢！
“加菜加菜！”老刘放下酒杯对着服务员大喊。
三十
“算了算了。”我说，“咱们3个人，有这么多菜够了，又不是外人。”
“不行不行，人嘛，就图个高兴。今天，我老刘高兴，你们谁也别拦我。老板娘，加一个剁椒鱼头，一个烧鳝筒，还要一个……”
“好了好了，不要了。”我和三狗不约而同地劝住了他。
我倒不是心疼他的钱，而是知道他加了菜，又要多喝酒，我也要作陪呀！我们3个人已快把一箱啤酒喝光了。我上了一次厕所，三狗上了两次，老刘却一次都没有去。难道那个“嫂子”真有什么秘方？
两个小时以后，我们酒气熏天地上了一辆出租车。
“三位去哪里？”司机小心翼翼地问。
“到我老婆那儿去！”老刘大手一挥。
“你老婆又在哪里呢？”司机忍住笑，问道。
“你问那么多干什么？想打我嫂子的主意不成？”三狗也在一边帮腔。
“你们不说清楚，我这车怎么开呀？”司机可怜巴巴地说。
我总算明白了什么叫做“秀才遇到兵，有理说不清”。
“对对对，瞧我这脑袋。”老刘拍了一下脑壳，“在胭脂巷。”
司机又想笑，我也想笑——胭脂巷是妇孺皆知的红灯区。
出租车向胭脂巷驶去。
“过会儿见了你们的嫂子，”老刘也大言不惭地称那个女子为我们的“嫂子”，“你们可要给我挣点面子，不要像没有见过世面的乡巴佬。”
我很想知道，我们以后该如何称呼那个经常包饺子给我们吃的中年妇女，如果称这个风尘女子为“嫂子”的话。
“大哥，你就放心吧，不就是多花钱嘛！反正是您埋单哪，我们还有什么舍不得的？雨子，你说是不是？”
我当然说是。
不知不觉，我们到了胭脂巷口。
我们扶着老刘下了车，朝巷里走去。老刘其实并不是十分醉，边走边如数家珍地向我们介绍各家“美容美发店”的服务特色：洗脚水平高，按摩水平高，捶背不错……
很快到了“情满天”，这其实和其他业内场所的布置差不多：临街的一楼是点缀得让男人心里直痒痒的门面，二楼是进行实质性活动的场所。
不过初见“嫂子”，我忍不住大吃一惊，我还以为是胖阿翠的姐姐或者妹妹呢，最少也是表妹，那样儿长得太像了：双下巴，小眼睛，扁鼻子，走起路来，全身3个球（具体的我就不说了，各位发挥一下想象力）在滚动。
唉，我说老刘啊，你找“嫂子”就给咱们找一个好点的不行吗？这种人是怎么混进这个行业的，我还感到困惑呢，怎么让你给捡着了？
“哎哟，这两位就是大牛和圆子吧！”我们的“嫂子”亲热地迎了过来。老刘还算讲良心，给我和三狗分别取了一个假名字。
“嫂子！”三狗扯者嗓门喊。
“嫂子好。”我强忍住恶心，也打了个招呼。
“好好好。”这个女人也很热情。
“好好照顾我的两个兄弟。”老刘神气活现地吩咐。很快，来了两个年轻一点的女人，将我和三狗引到了二楼。
我心一紧，想到了朝烟。元无雨，你可不能丧失原则！
但我确实喝多了一点，所以就被那个女孩子拉到了一间小屋里。门一打开，一股霉味扑面而来，我连打了两个响亮的喷嚏。
“这是什么地方啊？”我紧张地问。
“按摩房啊！我来给你按摩呀，保证让你舒服，来，躺下来。”她拍了拍身边那张窄窄的床。
因为喝多了，我也就将就着躺了下去。
她在我背上按了起来，还不算过分。过了一会儿，她又让我翻过身来。我犹犹豫豫地翻了过来，她的手就不老实了，我慌忙坐了起来，“你要干什么？”
“你说一男一女，在一间屋子里，还能干什么？”她气愤地反问，好像我是来捣乱的。
我也不答话，穿起鞋子就跑。
到了巷子口，拦了一辆出租车，飞一般地向家里驶。
到了家，我就把衣服全部脱了，全身上下冲了几十遍，又把衣服扔进洗衣机，倒进半袋洗衣粉、半瓶清洁剂，拧开洗衣机的按钮，就睡觉了。
睡了一会儿，我又爬起来关了手机。我怕老刘和三狗打电话来骂我。我知道，挨骂是少不了的，但是挨一天算一天。
我也不知自己是什么时候睡着的，反正等我有感觉的时候是在做梦，梦见自己被一群强盗追，从街上一直追到学校大门，进而追到我家门口。我把门栓了，他们就拼命地砸门，“咚咚咚，咚咚咚！”当然我没有说：“你们怎么不按门铃？”因为他们是强盗，强盗没有按门铃的习惯。
然而，他们越来越过分，砸门声越来越响，“咚咚咚，咚咚咚，咚咚咚！”
实在不像话，我不惹你，你还不放过我！
我忘了是在做梦，一骨碌爬起来，到厨房拿了把菜刀，就要开门和强盗们拼命。
走到防盗门后边，我才发现自己是在做梦，然而奇怪的是，那砸门声还在继续，“咚咚咚，咚咚咚！”真是活见鬼了！
我从猫眼里往外一看，酒意立即全没了——门外站着的是朝烟！
我慌忙回卧室套了件T恤，穿上长裤，战战兢兢地开了门。
“你为什么关机？”她一进门就气势汹汹地问。
“哦，是这样啊，我昨晚充电，忘了打开。”
“我给你打了十几次电话，都没有人接。你这样做，居心何在？”
“我错了，我错了。”我忙检讨。
“是不是做了坏事？”她盯着我。
三十一
“没有没有，绝对没有。”我说得理直气壮。我确实没有做坏事嘛！
“没有做坏事也不行。你不开机，我打不通，心里着急呀。你为什么不替我想想？”她说这话的时候，眼里闪着泪花。
“对不起对不起，以后绝不这样了。”
“唉，你也真是的，怎么就这样粗心！还没有吃早饭吧？”
“没有啊，现在几点了？哇，已经10点了！”
“我给你带来了。”她转身从身后拿出一只饭盒。好熟悉的饭盒，是她自己用的，我见过几次，就是寻常的不锈钢的那种，长柄可以伸缩。那次学生会主席还用这个给她喂饭呢。
“吃吧。洗脸没有？”她接着说。
我忙去洗手间洗脸。她也跟过来，看着我放水，洗毛巾，抹脸。我看她脸上有汗珠，就说：“让我给你抹一下吧！”
她顺从地把脸凑了过来。我轻轻地给她抹了一遍。她的脸立刻变得有光泽了。
她感激地看着我，满脸柔情。这是我见过的她最有风情的时候之一，真想吻她一下。
她却说：“快吃吧，都凉了。”
我揭开饭盒，一股香味扑鼻而来。
“这是鸡汤，土鸡汤，我从家里偷来的。那米粉是在校门口的小吃店里买了加进去的。味道怎么样？”她笑眯眯地看着我。
我想笑，因为她说土鸡汤是从家里“偷”来的，我想她从煨罐里偷偷倒鸡汤的样子肯定很有趣，如果让她那精明的娘看见了，她该如何解释呢？
“好香啊！哪里弄的？我是说这土鸡哪里弄的？”
“我妈昨天回乡下，亲戚给的。好吃吗？”
我明显感到她在流口水。我没有贬低她的意思，因为这是正常的反应嘛！
我忙夹起一片鸡肉，道：“张开嘴。”
她老老实实地张开了嘴，我小心翼翼把鸡肉放了进去。她有滋有味地嚼了起来。
咽进去之后，她感叹道：“怎么和我妈吃这个，没有和你一起吃这么香啊？”
“所以啊，以后你们家有什么好吃的，都弄到这里来。呵呵！”我笑着说。
“美死你了！”她揪了我一下。我的饭盒差点儿掉了。
看我吃完了，她也就开始发问了。看来她还没有完全对我放心。
“你们昨天玩得怎么样？痛快吗？”她问得很高明。
“咳，你就甭说了，差点上了老刘的当！”刚说完，我就后悔不迭——说漏嘴了。
果然，她紧张起来：“他们把你怎么了？”
“没有啊。”我想蒙混过关。
“你说清楚一点，到底怎么回事？”
我知道瞒不住了，只得将事情的大概讲给她听。
她开始还饶有兴趣地听着，但当她听到我躺上按摩床的时候，脸色就变得难看了；当说到那位按摩女将手放在我身体上的时候，她已经收拾好她的饭盒，要走了。
“我也没有做坏事啊？”我辩解道。
“还要怎么做才是坏事？让那种人碰你！我走了！”
说完，她就开门走了。
我不敢劝阻，我知道她这个人发脾气时，你最好别惹，否则，她会让你更难堪的。
她开了门，并没有立即出去，而是回头对我说：“哦，对了，你以后再也不要给我打电话了！”
我这时候恨死了老刘和三狗。交友不慎，交友不慎啊！我仰天长叹。
正在这时，三狗打电话来了：“你这狗×的，怎么偷偷跑了？”
“他妈的！”我破口大骂，“都怪你这畜生，害得我有口难辩！”
“什么啊？你说的是那个学生？你还准备来真的？我看你吃错药了！人家马上就上大学了，你还在这里发痴！”
三十二
“什么？你说什么？”我气急败坏，“你以为我们不可能？”
“你疯了，兄弟！”三狗的话里充满了悲天悯人的成分，“你完全失常了，精神完全失常了。咳，这也怪我和老刘，对你关心不够。你不要太生气了，如果那女学生这时候和你一刀两断，还是一件好事。”
我靠！不说了。我挂了电话，开始复习我的《刑事诉讼法》。
但不知怎么搞的，我一个字也看不进去。不用说，是在想着朝烟了。
也不知她现在在干什么，是在看电视，还是上网？有没有哪个男生给她打电话？想到这里，我不寒而栗了，像她这样出色的�