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为什么，明明已经过了8年，明明在他之后交过N个男朋友，明明已经答应要和另外一个人结婚了，我还是逃脱不了那个缠绕我的梦魇？我是不能忘记他？他在我头脑里的印象还是那么清晰？我们一起发生过的一切还是那么历历在目？我还是会为了那么一句话而让眼泪决堤~~~~
情人眼里出西施~~~
曾经那么温柔的对我说过这句话的人，到头来却伤我最深~~~
以前看《激情燃烧的岁月的时候》里面的一个镜头让我印象深刻：石晶的弟弟问她“姐，已经过去8年了，那个男人在你的印象里还是没有模糊吗？”石晶平静地回答道：“不但没有模糊，反而越来越清晰了~~~”
不但没有模糊，反而越来越清晰了~~~
总是总是疯狂的梦见他，分手那么多年以后，他还是会出现在我的梦里，就好象挥之不去的梦魇。
小夏说，当你偶然想起一个人的时候，那就说明你已经忘了他；我会偶然想起他，但为什么却总是忘不了他？每当我觉得自己已经可以忘记他，开始新生活的时候，他又出现在我的梦里。
为什么梦里的他那么鲜活，那么熟悉，还亲密地和我开心或不开心的相处，就好象我们从来都没有分开过、疏远过~~~
梦里的他其实并不可怕，有的时候很温柔，有的时候很可爱，但是梦醒以后关于他的记忆却总是让我伤悲，他是我的梦魇！
我常常恨我自己，为什么总是忘不了他，为什么总是无法再开始我的新生活。
也许是人类的劣根性在作祟，总是觉得得不到的才是最好的，我从来没有真正的得到过他的心，所以我一直都无法忘记他。常常想起他对我的好，他对我的坏，心里总是恨恨地记住那些他对我的欺骗。
也许初恋真的最难以忘记，因为那一次总是最真最真的~~~
16岁的时候，我上高一，我们班是年级上的重点班，全班人的成绩都很好，而我作为这个重点班的学习委员，成绩更是好的一塌糊涂~~~那个时候的我自信满满、不可一世，觉得自己真的是好得天下无双~~~（没有办法，谁让我是水瓶座呢？瓶子们都是很自恋的阿~~~）
那个时候我们班有一个超级帅的帅哥（级草，但是我觉得就算封他为校草也一点不过分），他在我眼里是最帅的~~~~没错，我喜欢上他了~~~
天不怕地不怕的我向他表白了，就那么直愣愣的去了，根本没有考虑过什么后果，只是觉得我去向他表白的话他就一定会答应的，呵呵，那时候的我啊~~~~恋爱中的白痴！
然而事实上他也答应了~~~
然而我却没有迎来幸福的生活，流言多了起来，女人的嫉妒心总是可怕的。原本人缘很好的我也渐渐面临被孤立的危险~~~~（其实现在的我根本不知道小时候那个学习好又骄傲的我为什么人缘会好，大概那个时候大家都喜欢学习好的人吧）
那个时候我最喜欢的一首歌就是《勇气》，我真的觉得爱需要勇气，而我也像一个勇士一样不惧艰险、面对一切挑战。因为我觉得他也喜欢我，我们之间有爱情，所以可以战胜一切的苦难~~~
当时依然在我身边的人只剩下小夏、小静和睿儿了，我们四个是从小一起长大的姐妹，我当时甚至认为即使天塌下来我们的友情都不会动摇的。
但当我和她们分享我的爱情、我的甜蜜的时候，她们却不停地给我泼冷水。
小静语重心长：“你现在陷得这么深，到他和你分手的时候你一定会很痛苦的~~”
我震惊：“我和他会怎么可能会分手呢？我甚至都已经想好了和他一辈子的计划~~~”
小夏添油加醋：“他没有表面看起来那么喜欢你，要不然怎么会不经常和你见面，只是和你打打电话呢？”
我羞怯：“他那是为了保护我，不让老师和家长发现~~~”
小静愤怒：“为什么其她女生来找你茬的时候他不闻不问？”
我自信满满：“他相信我的实力，对我有信心~~~”
小夏忧虑：“迟歌，不要以为第一次的感情最真，大家往往因为年纪小，造成了伤害也不知道，所以第一次的恋爱也是伤得最深的一次，我们不想看见你受伤阿！”
我不耐烦：“哎呀呀，你们怎么变得这么罗嗦了阿，像老婆婆似的，小夏你不是也谈恋爱，枉我还那么支持你，哼！”
小夏抓狂：“我谈恋爱的性质和你一样吗？我又没有重色轻友，又没有被人孤立，又没有把一辈子压在那个男人身上，万一要是分手了也不会怎么样！”
我幸灾乐祸：“萧溪如果听到你这番言论会有什么事发生呢？呵呵~~~小夏，不是我说你，恋爱的时候怎么可以考虑分手呢？那样还叫爱吗？呵呵，还是睿儿最好了，还是你最支持我，一句反对的话都没有说，来，波一个，呵呵~~~”
笑着抓睿儿去了，四个人又闹成一团。
那是多么美好的岁月啊，我常常怀念那个无忧无虑的年代，那个幸福的我——什么亲情友情爱情一个都不缺。
虽然，那些幸福是虚假的。
~~~~~
那时候的我总是无条件的相信他，自觉自发的为他找理由，找借口，把他的一切行为都合理化~~~
因为他对我说话的时候总是很温柔，当别人说我长得不漂亮配不上他的时候，他会用溺死人的温柔眼神看着我，然后宠溺地揉揉我的头，告诉我“情人眼里出西施”，我在他眼里是最漂亮的~~~
呵呵~~~“情人眼里出西施”~~~一句多么好听的情话阿~~~~可是当时智商为零的我怎么可能知道情话同时也就是谎话~~~
知道那天，我在他房间里随手拿了一盘磁带听的时候，我觉得我的世界崩塌了。
我还记得，那是一盘陈小春的歌，听了没几分钟之后，我发现里面有一段歌被销掉了，然后传来林轩的声音：“睿儿，我喜欢你。”
我不知道我当时是什么表情，可能很凶狠吧。
气冲冲地去找林轩，然后置问他：“你是不是喜欢睿儿？”
“是”林轩平静地回答。
“难道你就不给我一个解释吗？”我泪眼婆娑。
林轩沉默不语。
是啊，有什么好解释的？事实就摆在眼前阿。
我没有去找睿儿理论，被林轩喜欢上不是她的错，我不怪她，但是我也不肯能再把她当成死党了~~~
我默默地流泪，然后求妈妈让我转校~~~
小夏和小静都说没有办法想象我一个那么骄傲的人会选择这么懦弱的处理方式~~~
只有我知道，骄傲的那个我、自信的那个我已经被林轩抹杀了，我的心已经死了，我的自信已经消失不见了~~~
为什么直到现在我还是忘不了他低头沉默的样子，还是放不下他曾经对我造成的伤害？
他可以不喜欢我，但是为什么要伤害我？
既然喜欢睿儿，为什么要和我在一起？
我不记得那些失恋的日子我是怎么过的了，那个时候真是连死的心都有了，要不是妈妈开明，不但没有狠狠地训斥我还一直开解我，我可能早就已经不在这个世界上了~~~~
妈妈说我永远是她最美丽的公主，永远是她最珍爱的宝贝~~~
妈妈说她会一直在我身边，永远保护我~~~
妈妈说成长一定会受到伤害，她永远是我疗伤的避风港~~~
妈妈说他不会是你的真命天子，你一定会遇到一个可以守护你一生的人~~~
~~~~
我从此以后明白了，世界上只有两个人会永远爱你，不会背叛你，那就是——爸爸妈妈。其他所有的人都可能会背叛你、伤害你~~~所以，我不相信任何人，也不再相信爱情~~
小夏和小静很为我担心，在我转校以后还常常来家里看我，但是我却没有办法把心交给她们了，我没有办法再承受期满和背叛。
不想被人背叛最好的办法就是不要信任别人，我承认这么做对小静和小夏不公平，但是我没有办法改变。因为这是我的心自动作出的选择，我即使想相信她们也做不到。
从此以后，我仍旧有两个好朋友——小静和小夏。但是我们不再同呼吸共命运，我们是独立的个体。
至于睿儿，我们成了点头之交。很多年以后，我在南京见过睿儿和他现任男朋友，大家还说说笑笑地聚了一阵，但是彼此心里都很明白，那句“她和我从小就是朋友”是多么的苍白无力。
可以笑闹，可以八卦，但是，永远都不会再分享心情了。
我那过去的8年间都没有好好地谈过一次恋爱，因为我很难喜欢上一个男生，就算对一个男生有了那么一点点好感，也绝对坚持不了一个月，在也没有一个男人可以走进我的心里~~~
直到后来，秦盈的出现~~~
和他在一起我感觉到很舒服，他很了解我，也很关心我，当我们的恋爱居然超过了一个月的时候我信心倍增，以为我终于找到了一个对的人，终于可以忘记以前的伤害，走出缠绕我多年的梦魇了~~~
但是现在我又为什么而哭泣呢？
难道梦魇会永远是梦魇吗？
有个人走到我的面前，然后又轻轻坐在我的身边，我抬起头——猫猫？
我一边拼命用手抹掉我脸上的泪水，一边对他说到：“我说了我要一个人静一静，你来干什么？”
可是眼泪却越抹越多~~~
猫猫却坚定地说：“不，你现在希望有一个人可以让你依靠。”
“哼，难道我还不知道自己要什么吗？”我冷笑，完全没有考虑掉这种表情是天真的女生绝对不可能作出来的。
“你当然知道自己想要什么，只是你嘴硬而已。”猫猫的话依然很平静，我抬头看他的眼睛，觉得里面很深很深~~
随即他却把我搂在怀里，温柔的说到：“安心的哭一场吧，哭完心就不痛了~~”
我在猫猫的怀里哭得天昏地暗，想说句谢谢他的话，却哽咽得什么话也说不出来。
［正文：第十三章 轮回之泪］
第十二章轮回之泪（已修改）
晚上，我躺在床上，心里很平静~~~从我来到这个世界以后的第一次平静~~
也许是哭过一场以后自己郁闷的情绪有了一个出口吧，也或许是我在猫猫的怀里感到了温暖~~~是的，温暖。
他让我觉得自己在这个世界不是孤单的，我还有一个可以信赖的人~~~呵呵~~~信赖，那是一种多么美妙的感觉阿！但是我的心里却很担心，因为我不能确定猫猫是否不会背叛我，我是否可以把自己的信任给他？我是一个自私的人，我怕受到伤害啊~~
但老猜别人的心思很累~~
糟糕！最近都在烦这些乱七八糟的事，把正事都给忘了！我还要帮小楚和子浩呢，但是我一点头绪都没有，当时为了给他们希望而夸下了那么大的海口，现在要怎么办呢？
我想到了破案的经典名言“当你没有思路的时候，就回到最初的地方去找线索”，换句话说就是再好好去犯罪现场找线索。
于是我努力的回想自己是什么时候因为什么原因变为一匹耽美狼的~~~对了，是我从小就看小说和漫画。刚开始是喜欢看言情的，后来就转向了耽美同