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一夜倾城 作者:叶倾城-第24章

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  在酒吧里遇到的一夜情(第二任),不会难看吧?能自称是社团老大,或者也有三分神似小马哥吧?长年累月不上班陪着你(第三第四任),不会没有闲时间吧?接送你去相亲(第四任),够做小伏低了吧?就更不用说那最原始的,那个谁用谁知道。父母虽然给你介绍〃有钱有势有文化的相亲对象〃,奈何你的关注点全不在〃有钱有势有文化〃,所以,当然不成。
  目前的你,显然不是不快乐的,虽然你抱怨他没有钱。但我看得出这跟我抱怨自己太胖一样,承认这是事实,也烦扰,却不是那么急于改正的。
  我想你只是渐渐地发现了时间的压力,你至少二十七岁(研究生毕业两年推知),你即将人过三十日过午,面临结婚,买房子,生儿育女,赡养老人,为自己的晚年做准备……这一切都需要钱。你的男友对你好,伺候着你,你们相爱,你们的日子是蜜里调油,可是一旦床头金尽,外加红颜老……这世上是有伟大爱情的,可以跨越金钱和时空。但这事就和泰坦尼克一样,我们一般人,十辈子都碰不到。而且最完美的爱情,永远发生在沉船的那一刻,如果杰克不死,也许罗丝也会写信给报社:〃我的男人都没钱……〃没钱,是一个亘古至今无人能解的谜题。
  所以,我觉得你有如下三条路可走:一,及时行乐,享受现在的爱情,每一次抱紧他都像最后一刻,每一次吻他都像濒死的人在做人工呼吸。同时,每天向上天祈祷:神啊,给我掉一大块馅饼吧。你别说,有时候,神真会响应人的呼声,只是馅饼一旦掉得不准,会打痛头;二,要追求世俗的幸福,你就得建立世俗的恋爱观。像大部分JMS一样,寻找那些与自己门当户对、学历相当、职业相近的人,尽量培养感情(哪怕只是相濡以沫的、人与人之间的微末情谊),踏踏实实过一生;三,咱们也有一双手,不在城里吃闲饭。努力赚钱,赚很多很多钱,然后,你就可以和所有漂亮可爱温柔体贴的男人在一起,完全不用考虑他有没有钱了…不要问我,该如何赚钱。如果我懂,我已经有这许多漂亮可爱温柔体贴的男子了。
  倾城上

  我一塌糊涂的七年感情生活

  叶倾城:
  你好!
  我今年三十岁。二十三岁的时候,我遇到了我一生的真爱。那是一个比我大六岁的北京男人,他当时已婚,有个四个月大的女儿。那时我在做导游工作,他是我带的团队里面的客人,他后来也说,他就以为那是一次旅途中的艳遇。可我真的很爱他,就从大连去了北京。到了机场才给他打电话,当时非常担心他对我态度冷淡,可是他一听说我在机场,立刻放下手头的工作,开车过来了。我与他共同生活了三年。这三年是我到现在为止最难忘的时光,虽然我与他不能朝夕相处,但在一起的每一分钟都是快乐的。我有多爱他呢?我其实是一个有点儿洁癖的人,可是在床上,我什么都愿意替他做,有时候他心疼我,都不要我给他做。但我愿意,我特别希望能看到他为所欲为。他也深爱我。有一次我宫外孕大出血,手术过后,护士对我说:〃你老公真的很爱你呀,一直在外面哭。〃他后来也说,这是他成年之后第一次哭。
  我从来没想过要他离婚,我是一个善良的女人,不能背负破坏别人家庭的罪过。我也从不要求他花很多时间来陪我,因为我相信他的爱,除了婚姻他什么都能给我。
  时间过得很快,转眼我二十六岁了,我需要一个家,需要一个婚姻,但我不想他为难,于是我选择了离开。很快我认识了我的前夫(为了方便就叫他K吧),K比我小三岁,很爱玩儿,没有正式工作,是月光族,一点积蓄都没有(结婚后我才知道他还欠了一屁股债),交往两个月后,我们就结了婚。
  婚后,我与K回大连定居。K只是个孩子,根本不知道什么是家庭什么是责任,业余时间喜欢上网聊天,婚后八个月,他就和一个女网友发生了关系。K不是撒谎能骗得过我的人,那点歪心思太小儿科了。我很快发现了,他的手机通话清单、他的QQ聊天记录、他的MAIL,我全打印出来摔在他脸上,他没话说。尤其那个女网友是一个相貌身材学历都没法和我比的女孩,我非常气愤,想到了离婚。可双方家长都极力劝阻,朋友也劝我,K也是痛苦流涕,我还是原谅了他。
  离婚风波刚告一段落,北京的他来了,是我去机场接的,我考虑到我是有家庭的人,不能再怎么样了。把他送到宾馆后,就再也没见他。在回来的路上,我收到他的短消息,我连看都没敢看,就直接删了,因为我怕我一看就会心软。
  我又平静地生活了三年。我和K有太多的不和谐和阅历上的差别,没什么共同语言,我说的他都不明白,人际交往中他差的也很多,可能是因为我把能做的事情都做了,他觉得没有自我,做什么都不让我满意,又加上在大连没朋友,他觉得很压抑,又认识了一个女人发生了关系。没有等他父母来说服我,我就和K离了婚,把他赶出了家门(房子是我婚前买的,与他无关)。K在大连没有朋友,没人收留他,邋遢得和个民工似的,我解恨之余还有些心痛。他的父母哭着给我打电话,K在外面的日子不好过,也知道自己错了,要和我复婚。我真是无奈了,难道他觉得结婚离婚像穿衣脱衣一样简单吗?
  我没同意复婚,但同意他先回家,要是他真的能改再说。我不相信花心能改好,可我真的怕一个人过日子。
  混乱的蝴蝶
  混乱的蝴蝶你好:
  知道吗?我甚至不明白,为什么你要对丈夫的出轨生这么大气。不错,他在道德上有所缺失,可是,你是纯洁无瑕的圣人吗?你曾经做了三年的情妇。如果说K对婚姻不忠诚,那么,你曾经深爱的北京男人,是一个忠诚的人吗?没有掌握道德制高点的你,这一腔无名火,所为何来?
  是他对不起爱情吗?可是你何尝爱过他。你不爱他,他自然也不爱你,你不至于认为,无论你怎么对待他,他都会毫无保留地对你奉献爱情吧。
  你一直看不起前夫吧?他笨,什么都不明白,人际关系处理不好,撒谎也撒不好,外遇也只能找〃一个相貌身材学历都没法和你比的女孩〃。他这样的人,找到你那不该山呼万岁呢,而他居然还敢不珍惜,还敢出去鬼混。
  另外,你觉得委屈吧?你是一个〃善良〃的人,与情人在一起的时候,不忍心破坏他家庭。你又是一个〃伟大〃的人,你放弃了深爱的男人,放弃一切物欲,嫁了你万分看不起的K。K没用,离了你就活得跟一个民工似的,你又皇太后一样开恩赦免了他,留家察看,以观后效。
  但真相的确如此吗?
  你真有你想像中那么善良吗?我不是说,要否认你与北京男人的爱情。这爱情就性质而言,是奸夫淫妇,但绝不影响爱情本身的纯度,那么,也许K和他的情人们也有过真感情呢?如果你曾觉得万箭穿心,那么,请想像北京男人太太的心情。另外,你说你不叫北京男人离婚,因为你不想破坏他家庭…是你登高一挥,人家必会离婚吗,他会为一个情妇颠覆现有的生活吗?你不想要北京男人为难,你最后选择离开…是你不选择离开,人家就会和你一辈子吗?情妇,不过是一个青春职业,没见过80岁的二奶吧。
  换言之,你的牺牲不存在,K什么都不欠你。K有外遇,是K不对,但是这场外遇事件中,你有没有责任?你不爱他,不尊重他,看不起他,他一直不是快乐的丈夫。想想,如果是你的配偶这样对你,你会怎么做?你们的婚姻原本就千疮百孔,你的身体为其他男人做过手术,他的身体和其他女人睡过,你总不能要求你们还如《长干行》里的小儿女,〃君骑竹马来,绕床弄青梅……十三为君妇,羞颜不曾开。〃
  你真觉得K不是佳偶,分了也罢;可是,你大概太喜欢这种屈尊迂贵的感觉,你把他当个小玩意儿地收留回来。你大概以后还会拿他的错处不断零敲碎打,别以为他会感谢你,就像一个留校查看的学生,对给他处分的校长,你以为是感激泣零还是恨?
  有些男人喜欢骄傲的女王,却绝对没有人喜欢专横的皇太后,有一天,K会造反。
  倾城上

  我想杀了他

  倾城姐姐:
  你好!
  就在前天,我拒绝了一个一直追求我的男生。我们认识已经很多年了,他一直默默地关心我,我有慢性咽喉炎,多少次,都是他悄悄把含片放在我抽屉里,又是多少次,我硬生生当着他的面给扔到垃圾堆里。情人节,他在我楼下抱着玫瑰等了三个小时,那天下雪,他就把大衣脱下来护着玫瑰。我在公司加班,回家看到他,连句〃谢谢〃都没说就上楼了。可是他不知道,我在窗帘背后哭得嗓子都破了,喉咙里全是腥的。那一天我才知道,原来心在流血是真的,不是一句小说的虚拟。他问我原因,我没告诉他,那是因为我说不出口,我七岁那年就不是处女了。
  我小时候家里住筒子楼,上上下下有几十户人家,楼里有一个单身的大学生哥哥。那时候大学生好像很少见,所以我爸爸妈妈老叫我向他学习,也争取考上大学。(我父母是同一家大型国企的工人)。尤其是他一个人住一间房,而我们全家五口(奶奶、爸爸、妈妈、我和弟弟)也住一间房,家里两张高低床,饭桌都只能折叠起来放在墙边,吃饭的时候再放倒。所以一到饭点,我爸我妈就会提起他,羡慕说还是知识分子好,没结婚就能一个人呆一间房,教育我和弟弟要好好学习。大学生也很喜欢和我们玩,经常带着我们一群小女孩出去,还给我们买糖吃。邻居们都说他这么喜欢小孩,将来肯定会是好爸爸。
  我好恨自己,怎么会是一个馋丫头,有的时候为了想吃糖,就故意在楼道里蹿来蹿去,只为了能从他门口经过,希望引起他的注意,给我糖吃。有一天下午,我一辈子都记得那一天,我放学了,爸妈还没回来,外面好像快下雨了,阴沉沉的,我就在楼道里玩,我记得楼道里也特别黑,好像是没到开灯的时间吧。大学生来了,就对我说,你到我房间来玩吧,我给你糖吃,我记得他的牙齿特别白,在黑黑的楼道里一闪一闪的。后来……其实我也说不清发生了什么,我只知道,他把我裤子脱了,把手放进去,我觉得疼,而且特别不好意思,我就和他说:〃我已经会自己擦屁股了。〃他就给我大白兔吃,还叫我不要告诉别人。还给我看一大盒动物冰糖,都是些透明的小猫小狗,说如果我第二天去,就把这一盒都送给我。
  我第二天没有去,我很害怕,好像那个时候,我已经模糊地知道,这是见不得人的事了。我也不敢跟父母讲,我想他们一定会怪我不该吃大学生的糖。
  后来父母再让我向大学生学习的时候,我就想咬他们。十几岁的时候,我偷偷看一些法制杂志,我知道我那个就叫〃强奸〃,我被强奸了,我再也不是处女。不过这件事的好处是,让我开始发奋学习,因为我已经不是处女了,如果再考不上大学,这一生就完了。
  这件事在我心里埋藏了这么多年,不敢告诉任何人。我很讨厌男人,有一段时间我以为我会成为LESBIAN,去过一些网站
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