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“丑八怪！丑八怪！”
TMD，这么漂亮的鹦鹉怎么嘴这么毒呢？竟敢说我是丑八怪，看来你这鸟是不知道死字怎么写吧。想当初，小白子不爱听我讲故事就被我扔死啦，张公子街上没调戏我就被我一耳光扇蒙了，竹子也不叼我的美貌结果一不小心爱上我啦。我这么恶行昭昭的人，你敢说我丑八怪，你完蛋啦。我咬牙切齿的瞪着它说：“鸟样儿，你找死呢？”（它本来就是鸟！=_=）
谁知道这鸟竟然又来一句：“老母狗你莫呲牙，呲牙我给你两钉耙！”
什么鸟啊！竟然是个有文化没素质的鸟痞子。说我丑八怪还不够，还说我老，还骂我和小白子是一家子！今天非和你拼个你S我活不可。（小白子：鸟啊鸟啊，我帮不了你了，你说她丑八怪是没什么错啦，可是还说她是我们狗一族的，这么诋毁我们狗族，就不太好了吧。我这就去给你打扫个房间等你来。）
我火冒三丈，弯腰从地上捡个石头想扔它，它倒机灵，扑打扑打就飞起来，临逃前还不忘在我头上拉摊鸟屎。TNND，今天我弄不死你小样的，我就找块卫生巾撞死。（作者：人家都找豆腐撞，你咋撞这个啊 女猪：这个多有真实感，满头都血多逼真啊，再说撞豆腐都被她们撞俗了。我这么时髦的人咋能撞那个呢。作者：恶心！）
不过话说回来，这鸟的排泄系统还挺好，想什么时候拉就什么时候拉，还拉得位置那么准，空降部队都没你这么训练有素！原来和我一样是高技术人才啊！那我就更容不下你啦！要是在现代也许我还考虑留你一命，等小泉来的时候派你上场。
我顶着一头鸟屎开始死命追踪鹦鹉，就这么仰着头跟着它跑，不知道跑了多久，跑到脖子酸了，头发也乱了，衣服也脏了，才发现自己迷路了，而死鸟也不知道飞哪去啦。人生地不熟的，现在怎么办？找个人问路吧。
想什么有什么，呵呵，运气不错。前边湖边好象有个人。三步并作两步走过去，还没走到跟前，就见他缓缓的朝我这边转过头来。在我看清他的脸那一刻，我立即石化。
绝世美男
我呆立当场，不能思考。我从没见过这么美的男人，甚至在梦里也未曾见过。白袍淡雅飘逸，晶莹如玉般的容颜光亮温润，清秀如画的眉，纯粹而清透的眼眸，没有一丝杂质，没受尘世一丝污染，甚至让人觉得看他一眼都是对他的亵渎。表情端庄圣洁，安闲空灵有如一个不沾人间烟火的仙子。名副其实的绝世美男！一隔绝尘世，二绝世风华。（登登登登~~这就是大人们想要的鱼翻肚雁触电绝世处少男！）
我们就这么静静的互相呆看着对方，直到我鬼使神差的慢慢的走近他，傻楞楞的问：“神仙？妖怪？”（你看星星电影看多了啊你！）
他呆呆的看着我没有回答。难道他是个下凡摔到头的傻神仙？还是我美到神仙都能看呆的地步了？（是你摔到头了吧，竟然认为自己美到神仙看呆。而且你现在头发乱，衣服脏，脑袋上还一坨鸟屎。我看人家以为你是妖怪了才是。=_=）
神仙弟弟带着满脸疑惑，终于开口了。
“你是什么人？”
“我是女人。”我不经思考的就答道。（你的脑子看绝世帅哥看短路了啊。）
“女人？”他沉思着。这时我终于醒过来，恢复正常了，TMD，我管你妖怪神仙了，怀疑我性别的就是大不敬罪。
“你敢怀疑我的性别？要不要我露个胸脯给你看看啊！”。我怒啦！长得帅，了不起啊！（作者：女流氓风范又来了！=_=）
没想到，美男听了我的话真就把视线直盯着我的胸脯看。虽然不带一丝□的目光，但是还是看得我很不舒服，给我的感觉好象他在看动物园里的动物。
盯了一会，纯真的问：“你胸膛上藏了什么东西？鼓鼓的。”
=_=
果然是个脑袋秀逗的神仙，可惜了你的好模样。
“两馒头，饿的时候，备着吃。”
他竟然也没反应，好象接受了我说的话是事实的样子。完啦！是彻底没救了。上天果然是公平的！趁他傻，骗回家！就和“趁你病，要你命”一个道理。就是不好用，看着也赏心悦目啊！还能带出去炫！好处多多！
于是我露出一个自认为风华绝代，后宫粉黛自愧拂如的笑容，装作小女人态的收敛下额，微垂头部，含情脉脉。突然一撮白乎乎的头发垂在眼前。
鸟屎！！！！
当这两个字飘过我脑际的时候，那可不是青天霹雳能形容我的感受的。我的感觉就象坐在窗台上说“我要用弹弓打李登辉他家的玻璃！”
OH！MY歌德！（我知道GOD比较忙，没空理我，所以一般我都喊歌德大叔！）我的第一印象啊！
我正心里唱着赵传大哥的“我终于失去了你”，那只死鹦鹉又不知道从哪飞回来，落在他的肩膀上；又开喊“丑八怪”。
TNND，这鸟原来你养的啊！看不出你这纯真的外表下还有着这么一张歹毒的嘴。就说你美的不行，也不能教鹦鹉叫别人“丑八怪”啊，你还让别人活不活啦。
大概我要把这鹦鹉生吞活剥的眼神吓到了他，他连忙斥责：“小碧，你又和明月学些不雅的话！”
死鸟，现在是神仙弟弟也救不了你了！你丫竟然敢和我新起的名一样，明天是有你就没我，有我就没你！今天就算了，弄死你也得从长计议。
“神仙弟弟，这里有能洗浴的地方吗？”在绝世美男前如此模样实在是让我局促不安。
“前边就有个温泉，女人，你随我来。”说完，就径自走在前边带路。
你还真以为我名字叫女人啊！算了，我和个傻子计较什么呢。
他把我带到温泉后，就带着死鸟走了。我脱光了衣服，好好的在温泉中享受着。
这神仙和我们的待遇就是不一样，就是傻也有个温泉用来洗澡，我呆在这里的这两天都是要了几桶水洗，洗澡弄得跟洗菜似的。趁这个机会好好泡泡。
我正泡的开心，听到身后神仙弟弟的声音传来：“女人，我拿来套新的衣服给你换。”
心里一惊，转身看去，发现神仙弟弟就站在温泉边看着我。虽然说，我在国外FKK也见识过，但是这一对一的，而且光着的人是我，还是头一遭。完了！果然应验了以前的老笑话，女人洗澡男人参观，男人洗澡女人参观。不知道什么时候实现后半句呢？
神仙弟弟看到我转过身来，本来神态自如，突然皱着眉头盯着我的胸部看。我这正不知所措呢，他竟然嫌恶说：“胸前赘肉多，也不用骗我说放了馒头啊！”说罢，放下衣服，生气的走了。
咦？神仙都是这样的吗？和正常人想的都不一样？怪不得我们物理学院那里叫安定分部呢，原来是我们已经接近神仙的水平了。神仙弟弟，今天一见你，我才茅塞顿开，自卑了N多年的心结终于迎刃而解，你简直就是我的再造父母！今天洗澡被看简直就是我人生新的里程碑！（作者：哪个女人被看光了，是你这反应啊？）
再仔细想想估计他也没看清楚水面下边的下半身，要不还以为我是个从宫里逃出来的满身赘肉的太监呢。既然你没把我看光，光看了我上半身，等下次我看回来的时候，也不会多占你便宜的，我也只看你半身好了，不过不是上半身。（作者：=_=你没救了。）
穿上了神仙弟弟的衣服，果然觉得神清气爽，这沾了神仙的气就是不一样，抖一抖，活到99！
出了温泉，神仙弟弟还在等我，他见到我沐浴完，冷淡的问：“这里是禁地，你为何来此？”
看来他对我骗他的事情耿耿于怀，态度和刚才截然有异。不行，我可不能让绝世美男厌恶我，那我下边的戏还怎么唱啊？我可怜兮兮的说：“我是来绝尘谷求医的，我被歹人把胸毒肿了，玄毒老人正想办法帮我医治呢。我还有个朋友也中了毒，现在正在昏迷中。今天误打误撞的跟着你的鹦鹉到了这里。”哎，以后再这么说谎说下去，估计我自己也分不清什么是真什么是假了。
“原来是你的朋友，他此时正在我的药房，我已经配了药给他服下，但是我并无把握定能医治好他。如果他5日后还未醒来，那我也无能为力了。”
这个神仙弟弟就是那个比玄毒老人师傅还厉害的高人！原来你就是古代十大杰出青年的冠首啊，失敬失敬！（作者：你给评的古代十大杰出青年啊！）有空找他要个签名画像什么的。对啦，还没问他的名字呢！
“这位公子，怎么称呼？”
“圣渺。圣洁的圣，渺茫的渺。”
“好罕见的姓。”
“我是弃婴，师傅捡来赐的名。”
好可怜的身世，这么漂亮的孩子扔马路上多可惜啊！又不是果皮纸屑！古代人真不懂得节约！（作者：=_=这和节约有什么关系啦！再说人家父母说不定有难言之隐呢！女猪：原来古代也有这么多得痔疮的啊！作者：鸡同鸭讲！）
突然想起竹子还不知道被神仙弟弟整成什么样呢？要不要趁他昏迷提前瞻仰一下他？（没死也得被你咒死！）顺便看看神仙弟弟的居所。
“我能去探望下我的朋友吗？”
“你随我来。”神仙弟弟还是满好说话的。
扩建夜总会
穿过一小片林子，又过了一片草药地，终于到了他的居所。这里有三间象民居一般的房屋，四处弥漫着一种宜人的草药味。
他带我到了侧屋。一进去，就看到床上看似沉睡的竹子。从没看过竹子睡着的样子，没想到他睡着的时候这么安详帅气，比醒着捉弄我可爱多了。对了！他醒着的时候没少捉弄我，我趁他现在昏睡，要连本带利把亏全讨回来。
“圣公子，能借用下你的笔和墨吗？我想给我朋友祈福。”
他虽然满脸不解，但是还是取来了笔和墨。我大笔一挥，在竹子的脸上写下了我最熟练的“NIGHT CLUB”。（作者：真不知道你为什么学英语。=_=）写完后，发现脸上还没满，又填个了NO。2。想想他也算我主动想题字的第二位了。
神仙弟弟看完我的大作，微蹙眉。
“从未见过此种祈福方法。”
“这是古神语。”当着神仙弟弟的面提古代神语，会不会穿邦啊？
“你竟然会古神语？！”满脸的惊讶和钦佩。
我得意的点了点头。呵呵！百试不爽！我简直是个大无畏的神棍嘛！当着神仙的面竟然拽古神语。回去记得再在我的神棍守则上加上第三条“一旦谎话说出了口，死也要坚持到底。”（作者：已经加到第三条了，估计这神仙弟弟也跑不掉了。=_=）
神仙弟弟对我好象有点刮目相看了。没想到啊没想到，到了古代我才发现这英语原来这么的有用。本以为英语只在清朝或许有点用，结果被我废物利用到这个时代也挺能唬人的。
“女人，你中了什么毒？”惨了，忘了他是疗毒高手了。
“内分泌失调。”古代应该没这词吧。试试运气。
他竟然伸出手捏住我的手腕，给我把脉。我心飘飘然，给绝世帅哥摸的感觉岂是一个爽字了得，真中毒也认了。
“你脉象正常，并无中毒症状啊。”
“就因为无症状，所以这毒才可怕啊。我认命了！”说完