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屑父霭椋俊薄�
我知道他那时还只是好奇，并不是因为喜欢我而吃醋；他的态度之所以小心，是因为我一向严肃，向我打听事情并不容易。
但光是看着那样的他，就足够让我快乐。
那时我没有珍惜，那样的乐趣，我现在似乎已经永远失去了。
如果他现在肯问我今天工作上做了哪些事情，有没有什么不快，或者探问我有没有外遇，即使他只是为了好奇，我也什么事都愿意做。
但是，我知道，不可能。
无论我付出什么代价，都不可能。
终我一生，都不可能。
我现在终于确定了这一点。
他不会来问，只要我有外遇，他会立刻走人。
他走过许多次，最后他决定不走时，对我从来没有过的热情，让我几乎以为我已经赢回了他。
但他只是对新鲜事物的一时热忱而已，他和我和好了，我对他变成了一种新的身份，于是他暂时抛却对我的所有敌意和仇恨，一心一意对待我，仅此而已。
过了那短暂的蜜月时间，足以覆盖一切往事的新鲜感不再，以前的事重新一件件浮出水面，他于是也变成原来的他，重新对我不理不睬。
最先发现他不愿和我亲热，是结婚以后不久的事。
和他每天睡一张床，但是能真正碰他的时候，屈指可数。
一开始我以为是新公司的事让他不顺心，加派了人手去料理。
最后发现，他只是单纯地不想理我而已。
我挑选了我认为最合适的一天，自以为现在已经有足够的资格去亲近他，却遭到了最大的失败：被他毫不留情地把手打开，已经是许久没有发生过的事。
他是无意识地做了这个动作，明白过来后，他的脸上有比我更多的，明显的惊讶。
接着，他很害怕地往旁边缩去，一边留意着我的反应，满脸的提心吊胆。
看到他恐惧的样子，我的心痛得好像要裂开。
比以前的任何一次都要疼痛。
尽管已经无数次地向他重申，我不会再对他施以暴力，这几年以来，我也证明了这一点，没有一次对他动过粗，但他总是不放心我，无论哪个时候，他总是对我会打他这一点，保持着毫不犹豫的怀疑，无论我怎么解释也不听。
自那以后，他就经常蜷缩到床里面，脸朝着看不到我的一方。
虽然用手臂拥住他，他也不至于拒绝，但总归远远不是我想要的气氛。
如果我态度强硬，他不会抗拒，但我不能每次都半强迫地迫他接受。
那样，他的心会离我越来越远。
其实，平时他对我的态度还是不错，当我是他的另一半。
但是有时候，很少的时候，他会对我表示出冷淡或惊惧的态度，明明我什么也没做，是他先不理我，或者先甩开我的手。
我知道现在的一切都是我的错，甚至如果我当初不说某几句讽刺他的话，让他一直记在心里，挥之不去，我和他现在，也不至于这样。
他现在一定是害怕我说他不知廉耻，刻意逢迎。住到一起也就罢了，结婚也就罢了，如果还经常毫不介意地被我拥抱，难免会遭受到那样的评价，所以他一味地对我冷漠。
他向来对别人的言语很在意，因为意识到这一点，所以最开始我去那个城市接他，就悉心给了他准备了一个好的开始，让他知道，我们两个的关系被人接受，而且会受到别人真心的祝福。
很久以前我们就已经和好如初，很长时间以来我们如胶似漆，现在也已经结婚了有些时日，这么长时间以来，这是他第一次打开我的手，居然不是在他开始让我固定地去他那里的时候，也不是我们交替着去彼此的家的时候，居然是在他和我结婚之后。
我心中有些不好想。
想了很久，才心中慢慢地释然。
这只不过是我自己给自己种下的苦果中，迄今吃到的最苦的一枚。
其实，我再不会再对他说那样的话，那时候，也只是气话而已，并不是我真心想要那么说。
并且，如果说那时候的我尚不成熟，还没有完全地明白自己的想法，现在的我，已经确认了对你的感情，也已经得到你的回应，又怎会舍得伤害你半分？
但是他不相信我，现在，在某种程度以上，他谁也不信，他只会自我保护，把自己封闭起来，免受伤害。
其实，仔细想来，他大概也知道我不会像以前那样对他，无论是行动还是言语。
我现在对他怎样，他应该知道。
但他过不了他自己那一关。
他在同居和结婚上对我让了步，作为代价，却在和我平常的相处上退了大大一步。
老实说，我预料过这种情况，却从来没有希望它发生。
很棘手。他因为工作或朋友心情不好，不想理人，我随时可以帮他解决；但他自己决定不理我，我没有办法。
最近我在想，他大概本来是一杯快接近沸点的水，却被一下扔到冰天雪地，冻成了冰，虽然后来再被放回温暖的室内，但室温只能使他重新融化为水，却不能使他继续未完成的沸腾。
他不会达到我想要的沸点了。
我从不后悔，但一想到他再也不能恢复那个时候的温度，我心里便闷起来。
只有想到他答应了和我结婚，手上戴着我套上去的戒指，他一天不取下来，不论他打开我的手也好，不理我也罢，他都已经是我的人，必须二十四小时和我朝夕相对，我才能稍微释怀。
即使态度冷然，他总是我的。
我的宝贝。
其实我应该已经心满意足。
似乎不应该去介意他的态度热情与否。
他又去狗舍那边逗狼狗。
听他们说，他有时候对着它们说话。
我想那些肯定是他不会对我说的话。
他会对它们说什么？我好奇。
不久，我听到了他在狗舍前说的话。
出我意料，他只是在招呼它们：“出来，一起玩。”
像个小孩子，我失笑。
我很久没有这样笑过了。
但是接下去，我笑不出来了。
沉默了很久以后，他又说一句：“一起出去玩。”
然后，他只是反覆地说：“在花园玩也可以。”“进屋也可以。”“谁愿意就出来。”
每说一句都隔了一段时间，中间不知道在默默地想什么，说话声音喃喃地，说着话，也不知道神思飘到哪里去了。
狼狗们训练有素，不愿意理他，他也静静地呆在狗舍前，不愿意离去。
我明明，这么愿意陪伴他。
在家或是出门，任何地方，只要他想去，我都和他去。
他想发呆，我也可以陪他。
但他似乎更愿意和几只对他不理不睬的狗们在一起。
即使在他出于自己的意愿与我结了婚，没有人比我与他更亲的现在，他心中的某个角落，大概我是永远也进不去了。
我在很久以前，和他的关系那么浅时，却曾经那么接近，触手可及的地方。
我走到窗边，远远看他蹲在狗舍前的背影。
来到这边，在他们总公司工作，他对新的环境适应很快，他的老板对他很满意，他也踌躇满志，正在努力争取升职。
工作、同事、朋友，他应该没有什么不开心的事。
所以我总是耐心地等，只在他需要安慰时对他张开手臂，在他想要独处的时候，让他一一个人。
但是今天这个背影，让我一下觉得，我和他处于两个完全不同的时间和空间。
其实我一直知道，但明确地意识到这一点，让我无法忍耐。
我于是走出屋子，缓缓走到他身边。
不能缩短心上的距离，那就缩短实际的空间。
还算好，要进入他的地盘很容易，只要接近就可以。
我庆幸认识他以来，他的这一点从来没有改变。
只是那之后却很困难，现在，他的安全距离以外，谁都可以接近；安全距离以内，却大概只允许他自己一个人踏足。
不过我是唯一没有资格就这个改变而抱怨的人。
他听到脚步声，抬起头来看我一眼，面无表情地问：“回来了？”
“嗯。”我答应一声。
接着他不说什么了，重新去看狼狗们。
我记得，在他才搬来这个也是他的故乡的城市，和我同住之后，也是如此。
那之前对我很好，但搬来后，他的态度一下从高温降到冰点，让我陡然从幸福的云端直坠而下。
从他在那个城市的屋子出来，他的态度就已经改变，等到了我的屋子，我能看到的已经完全是一张冷脸，而且，比我以前在他那里看到的任何一张都要坚决。
那次，我以为是因为他看见我曾经和现在的卧室，都整修成和以前不同的样子的缘故。
但是，卧室的事情，是因为我答应过他，也对自己发过的誓言：如果他真心原谅我，愿意和我结婚，我就改变这两间让他有不好回忆的房间的摆设；否则就让它们留下来，提醒我，如果他实在一心不愿意呆在我身边，我还可以看到它们，做个念想。
我告诉他我的理由，他没说什么，我以为他不介意了。
接下来我们出去结婚，他的态度也和缓了下来。
但最近，他又重新变得不想理我，态度消沉。
我还以为结婚后，状况会和以前不同。
我有些失望，但也只能尽力安抚他，对他更好些。
难办的是，我完全没有方法有效地改善目前的状况，我的招数都在之前用尽了。
我能看到和知道他的一切，他需要和外部联系的所有事情，我都牢牢掌握在手中，但只有一件事情，完全处于他的掌控中，我无技可施。
最近，怎么哄他，怎么讨他欢心，他也无动于衷。
晚上，我把他抱在怀里。
虽然他已经是我的，可以随时看到他在家里活动，在身边睡觉，但总要在手上有真实感时，感觉才会最好。
最近更甚，我只有在床上抱着他时，才能感觉到他是我的。
我温柔地抱他，循序渐进地展开强硬的占有。
很久以后，他发出低声的哭泣。
我知道，他情动了。
要让他情动其实很容易，只要对方是我就行了，难得的是让他在情动过后，清醒过来，还肯像在两人没分开前一样，把手环过我的肩头。
自从结婚回家以来，这种情况，并不多见。
今天，从情事快要结束，我就抱住他，一直不放手。
大多数时候，他不肯给我机会，会躲。他坚持起来，我也不敢强拉他过来。
以前在那个城市里我可以拉他，在这个地方，我们共同的家里，却不行。
今天他似乎容许我这样做。
我开心把他抱在怀里，手抚摸他的背，和他说话，间或亲吻一下。
他喜欢我这样。
一直窝在我怀里不动，眼神温和地看着我，被亲吻时，眼角流露出了笑意。
今天我仍然明白，我还是只有在床上，和他最接近。
一起住了这么久，两人之间从来没有过争执，他对我，比以前不住一起时，还要“相敬如宾”。
即使偶尔说句让我高兴的话，表情也是淡淡的，眼前这样的笑容，太少太少。
一旦不如意就走，他心中大概是打定了这样的主意。
所以才能这样无所谓。淡然。
听说他还对打理家事的人表示过，他来之后，他们搬出一楼去住旁边的小楼，他觉得不好意思。
他完全没有把自己当成这里的主人，似乎不知道结婚后，他属于我，我也属于他。
现在，总算不在睡着的时候说“看到你就讨厌”、“滚开”这一类的话。
但也仅此而已。
他和我结婚，已经决定安定下来，但他心里深处，大概无时无刻不想，一旦我让他有所不满，或者他让我有所不满，就立刻走开。
但我怎么可能放手。
我唯一想的只是把他留下来。
不对我高兴地笑也好，不说让我喜欢