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我伸手拿起它轻轻打开，预想它是空的，却没想到里面静静躺着一枚银色的戒指。我的心狂跳起来，拿起那个小小的东西的手都在发抖。
里面的铭文是我见过的不屑过的，“LOVE FROM H”。
来自肖恒的爱，或者说，肖恒的爱情。
肖恒的爱情，就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久，终于有一天不经意间重见天日，才发现那么朴素的颜色那么简单的形状，在诉说着怎样一段深沈的感情，直到重新握到手里才明白这一点点小东西，能重到压得心都沈甸甸的。
我关掉灯，拉上窗帘，继而无力地倒在沙发上。拉起毯子裹住自己，装成是有人拥抱的样子，现在只有这一条毯子，才有那么一点点温柔的触感。
闭上眼睛，空气里似乎还残留着一点点属于他的味道，我沈醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。
就让黑暗吞噬也好吧，不再醒来，不用面对再也没有任何期待的明天，不用面对没有了他的世界。
脑子渐渐沈重，身体忽而发冷忽而燥热，灵魂好像就要飘起来。颓废已经颓废到自己都想吐，却又情愿这样麻醉下去。胃已经发出警戒开始隐隐作痛，我也懒得管它。
在昏昏沈沈之间我被他抱着，他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。我被他弄得想笑，正要说些什么，却听到他在哽咽，我正想要安慰他，却发现自己动不了，耳边却一清二楚地听见他说：“我不会再缠着你了，你知道么……”
我摇头，我想说我没有觉得你是缠着我的，可是我张不开口发不出声音，只能听他径自说：“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子，下下辈子，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”
下辈子，下下辈子？
不再缠着我的意思是，不会再在身边了么？每天早上不再有他的微笑，生病的时候他不会在身边，难过的时候不会再安慰，开心的时候不会来分享……
他不在身边快有半年，相思已经绵长到剪不断理还乱。半年已经几乎是极限，然后突然告知我，今后的十年二十年这辈子下辈子，无尽的黑暗只会延续延续一直到我万劫不复。
为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出？为什么说得那么绝，为什么做得那么绝？为什么我想要补救的时候才发现一切都迟得离谱之后还被断了后路？最珍视的人，活着的时候没能对他好，让他被我伤得透彻到选择死亡来解脱，我这种人，哪里还有资格活在这个世界上。
可能的美好可能的幸福都被我亲手毁了，我为什么还留在这里？
这样想的时候，脑子突然清醒了，终于看到了被抛下茫茫然对着陌生的世界度过余生之外的另一条路，心情也豁然开朗。从来没有想过死亡也能有一天成为一个巨大的诱惑，一个让人向往的解脱。
我拿着刀片靠在浴室的墙壁上，百叶窗射下来一点黄昏的光。我试图想要体会肖恒那时的痛苦绝望，心底确是木然的，看着刀片反射的银光，然后注意到自己拿着它的右手食指上有道V字形的伤痕。
好像什么时候，什么人身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。刀片割过左手手腕，也只有一阵冰凉，麻木了很久开始痛，越来越痛。
血一汩汩流下，就像是泪水决堤，我看着它流得太慢，又补上一道更深的痕迹。
此时心脏才开始酥酥地痛了，带着对将来不可知的期待和可能的幻灭几乎可以教我死不瞑目。我不知道死了之后在虚无混沌中能不能再次遇到他触摸到他，还是从此就我一个，背着太过绝望的永生永世不相见的诅咒，徒劳回忆他曾经对我一点一星的好。
已经没有泪，胸口的苦闷没法被血水的冲刷殆尽，意识恍惚的时候耳边回响的声音像是自己的，像是自己在叫他的名字，然后还不知死活地指责道：“肖恒，你好残忍。”
好残忍，把我捧上天，忘乎所以，再丢下我一个人，道歉的机会挽回的机会统统不留给我。就算我以死赎罪，仍旧不知道会不会得到原谅。
没有人原谅我，所以连死都不被待见。
醒来的时候躺在医院里，时间仅仅是第二天而已。夏明修红着眼睛看着我，跟我说的第一句话已经咬牙切齿，他说：“洛予辰你发什么疯？”
我愣了半响，才发现我好像很久没有想起这个人，一时间太陌生以至于不知道该怎么面对。我到底是怎么了？这个人曾经是我非常亲近的人，现在却觉得远到了某种虚幻的地步，究竟什么地方不对劲了？
“我想死。”我告诉他，认认真真在说。那一瞬间我看得见他眼里的怒意，一巴掌甩在我脸上，可惜除了痛没有其他感觉，他没有能够打醒我。
他好像激动地说了很多东西，他揪着我的领子我却听不进去。生命可贵，我知道生命可贵，可是人人都有跨不过去的一道槛。很多事情都能选择放弃选择退一步海阔天空，可是我看不到自己的退路在哪里。
趁没人的时候，我咬开手上的绷带，牙齿撕裂伤口让它重新流血，可是很快就被发现。尖叫声震裂耳膜，我烦躁地抓起被子蒙住头，在被揪出来的时候忍不住怒吼：“这是我自己的命，我爱怎样就怎样你们凭什么管？”
根本没有可以讲道理的人，我被视作疯人院里的疯子被他们压着往我身子里注射奇怪的东西，我暴怒挣扎，夏明修站在门口，居然也看着这群人胡作非为不加以制止。
头脑清醒身体却麻痹，重得像铅块压在床上。开始有人轮流看着我，夏明修还拉来了路蔚夕，每次我醒来身边都有两人中的一个。我绝食他们会给我打点滴，所及番外里没有任何尖利的器具，如今发现，原来想死都那么不容易。
42
抵抗了两天，先筋疲力尽的是我，开始明白和这群人争我赢不了，只能倒头认命不死也罢。一辈子活着在懊悔和想念里自我折磨可能也是也是一种人生乐趣，很适合我这么会虐人和自虐的蠢货。
理智是屈服了，潜意识却大概还在负隅顽抗，特别是看着右手食指上的伤口突然想起它究竟是什么的时候。那已经不记得是多久以前的事情了，他因为什么原因在医院睡着，我在一旁守着他，实在无聊了就把耳环取下来把玩，被锋利的一角刮出了这么一条差不多形状的口子。
这条口子险恶地提醒我，那时我几乎已经抓到手了，差一点，就差这么一点。
回首，发现毫厘之差已谬之千里。就这么擦肩而过，被我永远地错过了。
我开始没有办法进食，起先是吃什么吐什么，后来发展到甚至连喝水也恶心地干呕。葡萄糖溶液维持的只是基本的生命活动，随着胃的痉挛抽搐意识则在一点点流走。
周围的人徒劳地想要救我。我并不是故意要他们着急慌张默默流泪，我也不想这样，我也希望这一切快点结束。
有一天门口站着一个黑衣人冷漠地看着我，我以为是死神终于找上门，然而他没有带着镰刀披着斗篷，却走到我面前眯起眼睛不屑地看着我。我也知道自己太难看，对得起他施舍带着鄙夷的同情给我，因为这个人亲眼看着我做过的种种，现在这幅样子在他眼里除了可笑和矫情也就之剩下可悲。
“想死？”他的视线落在我手腕上插着的管子上面，我猜想他现在是在盘算着拔掉它们让我慢慢死，还是直接伸手掐死我比较痛快。
“你来送我一程？”我天真地问，果然他笑了，勾起嘴角笑得即残忍又悲天悯人，如今这笑容已经勾不起我任何情绪，甚至不想顺着它再把自己的悔意重新挖掘一遍。事已至此，他再嘲笑也什么都没了意义。
“死吧，”方写忆说：“死了正好，等小恒醒过来世界也清净了。”
我一时没反应过来，接着很快品味出这话的隐含意思，我抬头看他，心脏剧烈收缩却不敢抱有希冀。我的表情一定很扭曲，导致他看着我的脸表现出不待见的厌烦，却终于还是在那种情绪中勉强说出了：“小恒还活着。”
这句话一字一句响起的时候，对我来说是一生中最大的救赎。
似乎周身笼罩的黑暗终于被黎明揭起面纱，光明散射，一切虚浮的幻影和不真实的梦魇烟消云散，身体里血液开始重新流动，回暖。
“你要不要来？”方写忆说着就推门出去，我也不知道哪来的力气下了床，磕磕碰碰冲了几步终于紧紧抓住他，他回头推了我一把厌弃地掸了掸一摆，我乖乖地退到一边，冲他有点儿神经质地傻笑几声，接着就一直像游魂一样跟着他上楼，看着他推开了特护室的房门。
我还以为……我一辈子都再也见不到这张熟悉的脸了。
他好像熟睡一样安静地躺着，嘴唇令人心疼地苍白。滴答的声音轻轻地一下一下响着，显示屏上绿色的折线稳定地波动。
“肖恒？”我叫了他一声，他没有反应，我回头看方写忆，他摇摇头说：“小恒一直没醒。”
“为什么？”我问，眼光就在那时下移到他插满管子的左手，一道狰狞的疤痕横在手腕，我打了个哆嗦。
自杀未遂……是这样吧？我抬起自己的左手，手腕上圈了层层白纱，他比我早伤了，现在已经好了伤口，却还是留了疤痕。
果然我还是把他逼到过那个地步吗？
双腿很沈重，那么短短几步我却不敢走过去。这个人这样闭上眼睛看不到听不到明明无声却绞着人心的控诉我没有办法面对，习惯性地想要逃离却因尝够了酸苦而再也不敢。面前是我本来就希冀又害怕的过于沈重的爱情，不知道经过了那么多那么久的浸泡漂染还能不能回到从前，不知道已经被腐蚀得太脆弱的我，还能不能担得起这份比海还深的感情。
仍旧犹豫，踌躇，我心里苦笑自己的不济，都走到这一步了，结果洛予辰还是洛予辰。如果他现在醒着，看到我的动摇会多难过？我明明知道的却还是改不了，不相信自己有能力承担他的爱情，不相信自己有资格被他继续爱着。
肖恒，一个这样的人，怎么值得你为了他伤害你自己？
我半跪在他床边，方写忆不知道什么时候已经悄然离开，把这个暗淡却宁静的空间留出来。清冷的月光映得他的侧脸俊逸脱俗，我抚上他的唇，知道自己不该在他怀着对我的绝望选择沈睡之后才去吻他，可是想着他一直愿意相信童话，也许迟到已久的爱意，依然会有奇迹。
我碰到了他的嘴唇，虽然只是蜻蜓点水般不忍心去亵渎。他依旧沈睡，我不相信童话那种东西，于是那个世界里的奇迹果然没有一分是属于我的。
“没关系，我知道你很累了。睡吧，我会等着你的。”
我会陪在你身边，慢慢等你醒来，多久都会等下去。
***
我每天都去看他，只要见到他的睡脸就会很安心，经常在他身边一坐就是半天，什么也不去想。我觉得自己的身体已经完全好了，医院却执意要留院观察，晚上更是强迫我回自己的床铺，不准我留下陪他。
他生日前一天晚上我溜回家，在午夜的时候赶回来把买给他