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我和他解释不好，他不信我，可是肖恒还活着的证据明显，特别是路蔚夕专程来了一趟指望继续骗我之后。他一口一个肖恒搬出去的第二天就自杀了，我真的很想揍他，他身为他的朋友他怎么能这么咒他？我就当是遇到疯子了听个笑话，才终于忍住。
胃疼的那夜，肖恒照顾了我一晚，我一清二楚那才是事实。我不知道他们为什么要合伙骗我，是故意考验我的耐性还是考验我对肖恒的心思，我决定无视他们，我决定再公开向肖恒道次歉，然后在他生日的时候去找他。
机会很快就有，B市的演唱会是今年的重头戏。在宣传期间我被请去做节目，很乖地对主持人的八卦有问必答。违心承认自己被甩了其实真让人很不甘心，可是我想也许我装得可怜一点，肖恒会早点心软，也就只能勉为其难。
演唱会上面我几乎是倾尽所能地试图把我的声音传达到他那里。一首《似爱而非》，是以前的曲子被我偷偷篡改了内容，就唱这么一次，就已然是无法承受的沈重。之前填词的时候，明明一遍一遍地回忆了他为我做过的一切，第一次连在一起唱出来，才知道它是那么不可或缺地流畅着，少了其中任何一个细节生命都不完整。
我不知道以前他看着我入睡，亲我的刘海叫我起床的时候我都在害怕什么烦躁什么，现在什么都没有了，才想找回来，才想跟他说其实洛予辰这个人本来就是他的，他可以随意对他做任何事情。
当晚在官网和博客上面，我仍旧没有找到他，翻到他上次登陆的记录，已经是半年以前。他就这么沈默了，再也不出来说一句话，对我的人生再也不在乎了？
我知道我做得不够，不够他回头，不够他认为我已经痛改前非，可是也难免委屈气闷。他是知道我的才对，他知道我要是每天缠着他苦苦哀求那就不是我了，在我能做的范围我已经快做到了极限，他还是一言不发，想要惩罚我到什么时候？
有时候会觉得，会不会是方写忆授意那些人和我说他已经死了的吧。他做得到护着肖恒，藏着掩着让他从我身边永远地离开，肖恒什么都不知道，却能被他哄骗得头都不回，就这么一点希望也不给我留。
真是绝，是他一直以来的行事风格，绝对不能让他就那么得逞。
在盯着电脑屏幕眼睛机械地浏览着帖子大脑神游天外的时候，会突然有很多乱七八糟天马行空的幻想，现在脑子里的影像就是肖恒的背影，他被某个人搂着肩膀，很宝贝地护着，我看不到他的表情，只能眼睁睁看他远去。
我一向吃定了他的感情，一边骗自己说他完全有资格找到更好的，因此可以随时甩了我，一边潜意识却认定他就算离了我也肯定忘不掉。现在他躲着我一言不发，突然让我意识到他在离开我之后可以被一个真正懂得爱护他的人照顾呵护，可能会很幸福，可能有一天会忘记我。
这种念头让我坐立不安，现在是深夜，我却很想出门狂奔，也许有条黑暗中的路能引领着我在尽头找到他，从此再也不放手。
离他的生日还有半个月，我却连演唱会结束之后这个身体上筋疲力尽的深夜都忍不下去，很像狠狠地发泄一场，却不知道该做什么来发泄，只能拼命地点着鼠标，重重地敲击键盘。
然后我看见了帖子，在讨论我的耳环。
负罪感又起，我想着自己暴躁地扔了耳环烧了照片，幸好肖恒没看见这些，不然我真不知道还能做什么才能补救，想到等把他骗回来，这些错事还是要见天日，照片的事情还能编个失火之类的借口，耳环那么贵重的东西怎么办？
我很厌弃自己，居然跑去LU DE VICI的店去找赝品。我知道我这种做法不光彩，只是如果连这个戴了十年的东西都没有了，我根本就没有资格再次站在他面前。
40
直到被店员点醒，才恍然大悟那东西是绝无仅有的。是啊，肖恒能够捧到我面前来的东西向来用心，独一无二是必然的，丢了就是没有了，找不回个一模一样的来。
这个念头却激烈地刺激了我的神经让我开始不安。从我丢了那个耳环开始，就好像冥冥之中切断了一条看不见的丝，被它脆弱地维系着的水晶网崩溃坍塌。肖恒应该看得到的，却不像以前一样会站出来费尽心思试图修护，而选择了袖手旁观。是不是连他都觉得修修补补之后已然千疮百孔的心，也已经被我蹂躏到变不回曾经。
那么现在我拙劣的感情外露着，一心一意等他回来的望眼欲穿，之于他是不是也退化做如赝品一般不值一提？
丢了就没有了，就见不回来了？我不信，我不承认。不就那一片湖么，我挖地三尺溺死在里面就不信挖不出来捞不回来！
驱车开往公司的时候我的血液沸腾着，好像要完成什么大业一般激动。这和事实形成了一个讽刺诙谐的对比──我只是一个傲慢的蠢货，要去为自己曾经做过的幼稚到我想要哭泣的蠢事买单。
人工湖湖面波光粼粼，我已经忘记我在哪扇窗户丢下了那枚十字形的珍贵，只能淌水下去慢慢找。
没有肖恒护着的人生，什么都在跟我作对，
就连河水都冰得我咬牙切齿几乎想要跳上岸，我弯下腰摸到淤泥，手指感觉着沙粒和泥土浮起的冰冷缠绕，所到之处只有柔软，没有什么能够坚硬地刺伤我好让我可以欣喜地发现虽然付出了代价我还是找回了我想要的。
我是个急躁的人，却不得不心焦如焚地一点点找，深知如果错过那一点，再回首就不可能，我宁可花上双倍的时间，也不愿等到找遍了整个湖，仍旧发现只能一无所获。
我知道这样做很傻，相信奇迹相信童话的人从来都是肖恒不是我。如果有人一年前告诉我洛予辰你有一天要犯白痴到半夜在人工湖里摸一只小小的耳环只为了印证这个世界上有所谓的心诚则灵，我甚至不会夸奖他这个笑话说得好笑，而会直接用最怜悯的眼神去鄙视他。
现在呢……我却太过于怀念肖恒用傻傻的蜡笔线条勾勒的简单而美好，以至于明明不信，却希望够做些傻傻的事情，让我这个太现实太俗气的人有资格回到他为我们两个开辟的那个温馨单纯的世界。
冷得发抖的时候才回想起一杯热牛奶有多温暖，其实人生只要一个早安吻一顿熟悉的早餐就足以过活。贪心太多抱怨太多到头来把什么都丢了。
我还是什么都找不到，太冷太冷，我的牙齿在打颤，我感觉不到自己的双脚。在水里的每一步移动都趋于滑稽，我不知道自己站在什么上面，身子几乎不像自己的有点控制不住，双腿更是好像踩着高跷一样摇摇晃晃。
可是脑子还算清醒，虽然只有一个念头就是现在放弃为时过早，面前还有那么开阔的一片湖，但我不可能把耳环丢过对岸，也许再坚持一下就找得到了。
突然我的手指碰到了什么坚硬的东西，它滑了一下，再去抓就抓不到了。我直起身想要调整一下位置，却突然一阵天旋地转，身子突然沈了，重重跪倒，手还在水里试图抓着，被什么尖锐地扎着却仍旧欣喜，总觉得就快了就快了，就要找回一直在找的那个东西了。
可是眼前已经黑了，什么都看不见，冰冷淹没了我的耳际，无法呼吸的压力带来铺天盖地的恐惧，我还在徒劳地伸手，意识也已经抽离了。
***
在暖意中醒来，心脏不知为何剧烈地咯！了一下，抽搐着没有地方放回般地难受，好像预示着什么不好的事情，让我不想睁开眼睛。
在熟悉的侧影透过眯着的缝隙投入的时候，才发现自己差点又愚蠢地错过不该错过的。
肩膀宽阔，依旧是被我经常讽刺的只有骨架却不长肉，耳根后面的短发看着就知道触感柔顺，侧脸依旧沈静而棱角分明。这个人……总是这样让人又爱又恨，这不是好好的活生生的在我面前么，干嘛天天没事任人咒自己短命！
我起身抱他，久违了的温度，久违了的充实，那么长时间的担心纠结终于可以暂时放在一边，眼泪又流下来。其实我真的没想在他面前哭，可是这个家伙……这个家伙彻底让我的自制我的冷静统统没了辙。这个让人恨得牙痒痒又心疼得不得了的我的肖恒。
我捏捏他，嗯，幸好没有瘦太多，没有被病折磨得不成人形，还是那张俊逸里带点让人叹气的沧桑的脸，只是为什么眼睛里面有那么多的悲哀，我又做错什么事实让他伤心难过了么？
果然我还是笨，想要说说笑话让他看着别那么难过，却开口就让他哭了，他的眉毛纠着努力在忍，让我心里一阵一阵揪着疼，我伸手想要擦掉他的泪水，指尖碰到的却好像是虚无，他的身子居然像是幻觉一样透明起来，让我吸了一口凉气毛骨悚然。
这种画面，如果没有亲身经历过根本不能想象。这比从来没有得到过，比永远的失去还要恐怖。明明已经失而复得，上一秒还在身边，正感激着好不容易，正幻想着将来有条很长远的路可以让我慢慢学会怎样珍惜一个人怎样爱一个人，就这么眼睁睁地看着现实里出现了最荒诞非现实，扑过去却无论怎样再也抓不住。
他哭着跟我道别。道别？我不要道别。我还欠你的幸福，你就这么走了，我把它还给谁？
后面的情景我不记得，随着他的消失我堕入了黑暗，等我醒来的时候天还是黑的，车子里暖气开得热到腻人。我环顾了四周，寂静着影影幢幢，低头看了一下手表，四月一日二十三点五十四分。
黑色的……黑色的玩笑。
我盯着秒针，看它一圈圈慢慢爬过。六圈，像六年一样漫长。午夜过了，愚人节过去了，为什么没有人鼓掌喝彩，没有人鞠躬谢幕？开玩笑该开到头了啊，我的他呢，该还给我了吧？
我跳下车，冷风扑面令人瑟缩。前方有路，却看不到尽头，我站着，周围的景物再度旋转起来，我只有靠着身边冰冷的金属，我以为我只要站在地面上就能够去找他，可是谁能告诉我哪边才是正确的方向？
我跌坐回座位上，看着巨型玻璃上闪耀着的星空，就这么看着最为明亮的星群组成了一张歪七扭八的笑脸，我就被它们这样无声地嘲讽。
暖气很热，每呼出一口气都变得艰难，眼眶被烤干，咧开嘴却哭不出来。
我终于被残酷地告知不用再自欺欺人，他已经不在这个世界上了。
他永远不在了。
41
我从公司走回家，从深夜走到晨光熹微。一身仍旧是湿的衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木不仁的感觉。
家也不过只是一座空暖着没有意义的空间，像具没有意思的空壳。十多年来第一次开灯后发现原来熟悉的一切还是陌生的，摆设都精致，却泛着华而不实的虚伪光泽。
我的手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流连在相框里面十年前他的盈盈笑意。他开心的时候一直都是这么笑的，嘴角勾起笑纹，总像有那么一点点不好意思的放不开，却能够看出是发自内心。
柜子下面格子的一角静静坐着一只紫水晶盒子，还记得他把那枚十字架的耳环放在里面捧给我时我取笑了他的买椟还珠。盒子太漂亮太精巧了，肖恒一直舍不得丢，我也任他把它闲置在放着橱柜一角。
我伸手拿起它