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我觉得我没有办法去陪他，他也不会愿意吧。
骆家谦有天来接我下班，以往我总有很多话说，因为他不爱说话，就总是我逗他。可是现在我一点也不想说话，沉默地看着前方的路。
我在想，不知道江潮怎么样了，曹圣说他都没有上班。我遏制不住地想，如果，如果没有骆家谦，如果骆家谦没有回来，那么现在，我应该还是一个人，那么我和江潮就再也没有障碍，可以快快乐乐地在一起了。突然之间，我变得这么茫然。
我还爱江潮吗？我明明和骆家谦在一起的时候很开心，彻头彻尾地安心快乐，可是想到江潮，我又情不自禁会想起他被我捉弄得哈哈大笑的样子、宠爱地背着我在草莓地里的样子、看着我开心吃东西时心满意足的样子、他牵着我的手牢牢不放的样子，他说：对不起，我不能放手，一放手她就跑了。
我其实一直没有忘了江潮吧。他的宽容、他的心胸、他的笑容、他的纵容。起先是作为他的妹妹，后来是作为他的爱人。而我从小到大一直向往着有这样的男朋友，他是我完美的想象。
如果江潮的母亲一直都在，我纵然忘不掉，它也会在我心里越埋越深，或者时间慢慢的会让我终于淡忘，或者那块埋着他的地方会渐渐不再想起，可是现在，忽然之间，它们全部跑了出来，在脑子里、心里喧嚣不已。
骆家谦忽然开口，说：“江潮怎样了？他上班了吗？”我回过神来，摇摇头：“我不知道。”
他就说：“你去陪陪他吧，辛海宁，你最善解人意，你陪他说说话，他会好点。”
我看着骆家谦，他转头看我一眼，微微笑了下，那一眼很专注，嘴角的笑容仍然好看温柔。
我心里泛起歉疚，我都在想些什么呢？我怎么可以这么想？
三十九
又过了两天，江潮还是不见人影，我心里总牵挂着，终于忍不住，问曹圣拿了假，直接去了江潮家。
江潮的家，我来过的次数两只手掌也数得着。我看着那扇沉默的防盗门，轻轻地敲了敲，没有人应，我想了想，用江叔给的钥匙打开门走进去。
满屋子都是烟味，江潮和衣躺在沙发上，脸朝里，似乎是睡着了。茶几上的烟灰缸里面的烟头，还有一些散乱的纸。
我站了很久，只觉得嗓子眼完全哽住，不能，也不想叫醒他。他太累了，那么长的时间，他一个人杠着，他妈妈的重病垂危和公司的重压。
我轻轻地打开窗，初秋的风轻缓地吹进来，烟味渐渐淡去。然后我轻轻地把茶几打扫干净，进厨房烧了开水，再煮了一锅粥，粥在小火上滚着，我回到客厅，江潮仍旧安静地睡着，翻了身，脸朝着外面。
眉心紧紧蹙着，散乱的胡碴，黑眼圈。那么的痩，那么的憔悴，那仿佛与生俱来的阳光气息残存无几，长发、胡髭，睡梦里都带着茫然。
我只觉得心疼。我不要见到这样的江潮，他是阳光的、爽朗的、哈哈大笑的，他总是笑着的、促狭的、却温和大方的。
是可以一直站在我身边，爱护我保护我的。
我呆呆地看着他。
茶几上有我刚才叠好的纸，我轻轻拿过来看，是竞标的准备书，想了一下，走到书房，把它们放在书房桌子上。
、我和江潮相恋的时候很少来江潮的家，偶尔来也只是在厅里，江潮说我太爱胡闹，他又总不能拒绝我，所以不大肯让我过来。我起先不明白他的意思，后来明白了气得直骂他流氓。他只肯笑，任由我骂。现在想起来，别有一番凄凉。
所以这个书房，也只有上次我帮江叔来拿合同时待过。书桌面上还是如往常一般的堆着少许书和文件夹，一套文具用品，一台电脑。略有些乱，我顺手整了整，把那叠纸放在文件夹上方。
我在桌前坐了一会儿，忽然好像有什么在脑子里晃了―下，不假思索地就打开了右手最边上的抽屉，抽屉里只有一个本子，我拉到底，还是什么也没有。我就一个一个的抽屉都拉开，一如既往的简洁，没有什么特别的。我茫然地想我在干什么呢？然后灵光一闪，这个时候脑子才反应过来，我在找那支长钻石耳坠。它不见了。
一时之间我也不知道是什么感觉，我竟然在找那支耳坠。
我怔怔地关上抽屉，怔怔地走回客厅。
江潮已经醒过来，靠在沙发上看着我。
我怔怔地看着他，忽然就不由自主地说：“那个耳坠，不见了。”
江潮没有反应过来，我意识到自己说了什么，后悔不迭。
他却明白过来，但他似乎一点也不想说话，隔了好一会儿，才温和地说：“那个耳坠，是很多年前颜尉喝醉了酒掉在我家里的。我早已经还给她。”
我张口结舌地摇头，我没有要问这个的，却不知道怎么说好，他似乎有点想笑，努力了一下，放弃，重重地叹了口气。
我看见他眼睛中的疲累和伤心，哽住嗓子，挺直了背，走过去冲了一杯浓茶放在他面前，然后坐在一边，握着双手说：“江潮，你……”嗓子一直一直哽着。
他垂下眼，又抬起眼，温和地说：“我没事。”
我说：“我在煮粥，回头你吃—点。”
他点点头。
我想了又想，问：“我在这里陪你好吗？你要我陪你吗？”
他看着我，神情疲倦，声音却仍然温和：“好。”
我走过去，坐到他身边，他没有再说话，只静静地坐着，安静的空间里，只听得到窗外遥远的车声，厨房里米粥滚着发出轻轻的“扑扑”声，淡淡的粥香弥漫着。
我不知道该说些什么，我和江潮在一起的时候，从来不曾如此安静，我的心里只觉得伤心，漫天遍地的伤心，伤心到觉得一切都是灰暗的、凄凉的。
我抬起眼看着江潮。
他也刚好微微侧过头来看我，眼神复杂中仍带着一片温柔，那温柔里有微微的茫然和脆弱。
我的眼泪没有预警地落下来。我说江潮，你哭吧。你哭好不好？
你不要这个样子。
过了很久，江潮的声音慢慢地响起来：“别担心，我只是在想一些事，和我妈。”
这是我永远无法解劝的事，是我永远不能触及的话题。所以我根本不是来劝他的，我只是，我只是放不下心，虽然我那么害怕看到他难过伤心的样子。江潮在我的面前，永远都不曾伤心难过。
我擦干了泪，看到江潮拿了杯子慢慢喝茶，放下杯子的手不知为，么，看上去如此寂寞孤单。我忍不住伸手握住，他没有抽出手，只用另只手拍了拍我：“海宁，我没事。你总得让我有点时间伤心。”他长叹了口气：“海宁，我从此，再也没有妈妈了。”
我抬头，看到他憔悴地对着我微微笑，无比苍凉。
我轻声说：“江潮，你不想说话，就不要说，你不想笑，就别笑，你别把I 我当成要应酬的人，我不是，我是海宁。”
他不再说话。
那几天，除了上班，我一直陪着江潮。一下班，我就去买菜，然后到江潮家做菜，做好了和他一起吃饭，吃完了，我看书，他进书房做事。偶尔会闲聊，说些公司里工厂里的事，也会讲些小时候的事。我并没有出进百宝逗他开心，但是他的情绪看得出来越来越平稳。
江潮的自制能力到底还是很强，过了两天就基本恢复旧观，他叫我不用天天过去陪他。我沉默，他于是也只好由得我。
隔天晚上我在做菜的是很听到门铃响，江潮走去开了门，油烟机响，我只听到有人说话，等我把做好的菜端出去时，看到姚紫坐在沙发里，正激动地和江潮说着什么。
然后他看到我，愕然住嘴。
我把菜放到桌上，江潮站起来，很温和地说：“小紫，你吃过饭了没有？要不要在这里吃？”他边说边走进厨房帮我端菜。
姚紫仍然看着我，严重渐渐流露出极强烈的愤恨和不屑，我没有说话，也转身进了厨房拿碗筷。等我们两个走出厨房时，姚紫面上已一派平静，她淡淡地说：“不用了，我跟爸妈说好了回家吃。”
江潮并没有继续留她，送她进了电梯就回来了。
我们都没有再提起她。吃晚饭，因为说好了第二天我不再过来了，我一边给他冲茶，一边就说：“那你一定要记得吃饭，要记得去你外公家，电话我会打给你的，你就不用记着了。”
他露出一个笑容：“海宁，你真像一个小妈妈。”然后他的笑顿了一顿。
小时候我们和好之后，有一阵子我很絮叨，因为他总是丢三落四，他就假装不耐烦地戏X我：辛海宁，你小小年纪就活像个小妈妈，会未老先衰的知不知道？
我看着他顿住的笑容，想起小时候，百感交集。
两人沉默了一会，我看到茶几上姚紫留下的袋子，顺便把它放到一边。江潮拿起来，从里面拿出几本书，说：“这两天我回家去收拾了我妈的东西，一些有纪念意义的都拿过来了，这几本书，是我妈以前妈给我爸的，姚紫借去看忘了还，她给我送过来。”
那是一套《平凡的世界》。
我知道这套书，我爸也有一套，是1986年第一版的，他告诉我这套书当年非常流行。江潮手上这一套和我爸的一摸一样。
他翻开扉页，那扉页上写着江叔的名字和他妈妈的赠语。他有些留恋地抚摸着字迹。
我怔怔地看着他，忽然就问：“江潮，你恨我妈吗？”
这问题在我心里盘旋过很久。
江潮有些发怔，他看了看我，把手上的书放到一边，想了很久，才说：“我不知道，从前，是有点恨的，可是我也恨我妈，小时候，总是不能明白，我应该怎么做。恨爸爸？恨妈妈？恨阿姨？我不能确定。哪个立场都好像不对，我不知道怎么办。”我从未见过江潮有这样的表情，那样茫然，那样无助，仿佛少年时彷徨和不解又回到现在。
他双手互握，说的很慢很慢：“恨爸爸吗？我早就知道他是为了我暂时不离婚，说是要等到我高中毕业。恨妈妈吗？她从来不知道怎么表达感情，只懂得要更多更好，要认人都听她的，按她的意愿生活。恨阿姨吗？她原本只是一个和爸爸谈得来的同事，是妈妈疑心生暗鬼害的她身败名裂。”
“不恨爸爸吗？为什么不再等等，偏偏要在事情闹得不可开交时非要离开，让妈妈在怨恨中不能解脱。不恨妈妈吗？她为什么不到了爸爸又不懂得珍惜，只会吵架埋怨只会得陇望蜀逼得爸爸生了离心。不恨阿姨吗？她为什么最后还是做了第三者？”
他转过头看着我，眼里有泪，却含着微笑：“那个时候我对你也不知道怎么处理，可是海宁你啊，你总是妆模作样想尽办法让大家笑。你”
从来不埋怨，就算生气了也只是几秒钟就转回头，转着眼珠整蛊我，阿姨虽然淡淡的，可是一来她对你也一样淡淡，二来所有的事都安排的妥妥当当、关怀备至。每天大家一起吃饭、说笑，我总是错觉这才是我的家，我从小到大一直向往有的家，而不是永远都是吵着架冷着锅的家，或者只有我和我爸吃饭的家。
“可是我心里又歉疚不安，这不是我的家，我妈妈一个人在外公外婆那里生活，我怎么能安心地这样生活？我怎么能因为一点点好处就背叛我妈妈？”
我仿佛看到当年那个少年，叛逆着，愤怒着，却善良�