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为什么会想着他？！为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂？！是后悔吗？！也许真的有些后悔，我后悔在出差的那天，没有对他说一句“等我回来！”也后悔那天没有回头看看他，也许回头看了，就能知道他想离去的心思，就能及时阻拦他，让他留下……！可留下他做什么呢？！看着他继续为了爱我而苦，继续听着他压抑不住的哭声，继续让他伤心憔悴……！走了也好，他离开我，也许能活得更好；他离开我，不再爱我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！
空了的房子带着寂寞，我生活在这里，连回忆都充满了苦涩。交了女友，可她无法让我爱上她，每次和女友吵架，我都会想起我最爱的那个女孩……小嘉！甜美的小嘉是我唯一的爱，就算知道她是个对我隐瞒了性别的男人，我仍是无法忘记对小嘉的爱！然后，我又会想到嘉文，那个爱惨了我的男人！他究竟为我流了多少次泪呢？！只怕是数也数不清了吧！爱我爱的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人，为什么要离开我呢？！
我越来越矛盾，又时候想，嘉文离开我是对的，是对我和他都好的结果；可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么爱我，怎么会想要离开我呢？！
我又问自己，真的不可能爱上一个男人吗？！嘉文穿着女装时我不就爱他爱得神魂颠倒吗？！我爱着穿女装的他，把他当成女孩子爱的很深很深，连他欺骗我的事都可以不去计较！可为什么当他穿着男人的衣服时我就不爱他了呢？！不过是一身衣服而已，为什么我的心境会有那么大的变化？！我究竟爱不爱他？还是纯粹的不能在生理上接受他？！
我越来越想不通了！爱一个人，究竟爱上的是什么？！是爱这个人所以接受他的全部，还是爱上这个人的某一部分才爱上这个人……？！越想越混乱，我想不出这道题应该有什么样的答案。
该忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对情人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时，我总是神色不善的粗鲁拒绝。那个家，是我和嘉文的家，是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰触的圣地般，我固执的守着那个只剩下我自己的家。
嘉文现在在哪儿呢？！分离的时间越长，我越是想知道他在哪里？他过得好不好？他身边带的钱够用吗？他还会再哭吗？他想我吗？他还爱我吗……？！各种各样的想法在我的脑海里不停的转来转去，我不得不告诉自己，我想他，很想他，非常非常的想……！想看看他平安的样子，想看看他静静的笑着的样子，想看看他安心的睡在我怀里的样子……我想他……想见他……！
嘉文没有回来，度过了两个寒暑，他依然没有回来。习惯了嘉文不在的日子，我能做的，只是在家里偶尔的想想他。
从新闻里听到某个公园要改建的消息，听着名字耳熟，想了一会儿才想起这是我和小嘉在好几年前热恋时常去的公园。想起那个小游乐场，想起游乐场对面的那张长椅……象是要去找回什么似的，我迫不及待的赶去那个公园。
公园里没什么人，草坪上绿影稀疏，露出了不少黄土地；小游乐场的设施也老旧不堪了，根本就没什么孩子再来玩了；那个游乐场对面的长椅上满是灰尘，我随手擦了几下就坐下了，想起以前总是由小嘉掏出纸巾擦干净后我们才坐下……！这个记忆很遥远了，遥远得我都要记不清了。呆呆地坐着，好一会儿突然发现自己坐在了长椅的左边，想起这是小嘉每回坐的位置，我向右挪了挪，看着左边，想回忆起小嘉坐在我身边时的样子……！
看着空着的座位，我想不起小嘉坐在这里时的样子。可我看到了，看到了嘉文坐在这里伤心落寞、缩着肩膀垂泪的样子……！
他曾经在这里等着我，在很久以前，嘉文坐在这里一个人默默哭泣过。他哭泣的脸那么清晰，眼泪掉在他的衣服上氤湿了一个暗色的小圆点。可怜兮兮的表情每次都会让我想上前拥住他，心疼他的脆弱，又悲哀自己逃不开他的眼泪！
我伸出手想去触摸他的脸，可坐在我左边的嘉文象雾气一样消失不见了。伸出去的手停在空气中，幻影已经从我眼前消散了。我的手缓缓落在左边的位置上，手指轻轻抚着冰凉的、落了漆的斑驳椅面，反复的默念着。
“回来吧……嘉文……！”
《红皮鞋——爱上这样的男人》14
漫无目的的生活着，我的身边，没有我爱的人，也没有了爱我的人。每天象走程序似的上班下班，假日里偶尔和女友约个会，整个人都变得死气沉沉没有半点活力。想起嘉文，总让我心情低落，努力的想将他抛落脑后，可无论看见什么，我的眼前都会浮现他的身影。
很象我当初想念小嘉时的感觉，想见又见不到的难过、想见又怕见到时的苦闷，我想来想去，难道我已经有些爱上嘉文了吗……？！
不是的！我没有爱上他，要是我爱上他，我不可能还能安心的去交新女友。我对他没有任何欲望，我根本就不愿去碰一个和我同样构造的男人的身体。嘉文是知道的，他最难过的，不就是我不能爱上男人这件事吗！
我想嘉文，很想很想，可我又矛盾的希望他不要回来，不要让我再见到他。要是再见到他，我该用什么表情面对他呢？！想他又不想见他，时间的延伸加深了这个念头。
我把自己的时间填充的满满的，整天都让自己忙碌的没有时间去想嘉文。时间过的有些难熬，我努力的想忘掉想念嘉文时的感觉。
不愿去记住嘉文离开后已经过了多久，也不愿去想嘉文会在离开我后有什么样的改变。再看见象他的路人也忍强住想回头张望的欲望，这样就不会再想他了吧……！应该快了吧，再给我一些时间，我就可以忘了他了，只要他不回来，只要不再见到他，我就能忘了他吧……！
上天总是爱捉弄我，就在我想快些忘记嘉文时，我竟看见了他。象往常一样，我下班后和女友去约会。马路对面有个男人正要上一辆出租车。那个身高、那个站姿……象极了我心底的那个人……我不由得看向他的脸……！
真的是嘉文！那个站在马路对面的男人真的是离开我两年多的嘉文……他回来了……！我呆呆的看着他，在上车的同时，他也抬头看到了我。我和他的视线在空气中相交了大概只有一秒，他不带任何表情的撇开头，低身坐进了车子。
嘉文没有再回头看我，直到车子开离了我的视线范围，我都没有从再见到嘉文的惊异情绪中恢复过来。他已经回来了……真的回来了……！为什么用看陌生人的眼神看我？！为什么不和我打声招呼？！为什么不让我有时间和你说说话？！为什么就那样看我一眼便绝尘而去？！……这是为什么，嘉文……！
女友用力的摇晃我，从自我的世界里再次感觉到自己正身处喧嚣的都市，身旁的女友正气愤的看着我。一时间我竟想不起女友的名字，连那张脸都觉得陌生的可怕。我突然甩开女人的手跑开，快速的奔跑着，我不知道自己究竟想去哪里，可上气不接下气的跑到目的地，我才发现这里是我住了两年多的家。
打开门，我在房里找来找去。嘉文回来了，他会回家的，他一定会回这个家的，这里是他的家，他会回来的……！我翻遍了家里的每一个角落，可是，这个家里没有嘉文回来过的任何痕迹。厨房的碗槽里还放着我早上没有洗的碗，我房里的地上还扔着昨天淋了雨的外套，嘉文的房间里干干净净的，床单上连个皱摺都没有，一切都和他刚离开时一模一样，是我已经看了两年多也没有改变过的样子……！我站在阳台上向下张望，希望看见那辆载着嘉文的出租车停在楼下，希望看见嘉文拎着行李的身影出现在这条能回家的路上。我看着路上一辆辆经过的车辆，看着路上一个个走过的行人……天色暗了，昏暗的路灯继续照着那条唯一的路！车子渐渐少了，行人也渐渐没有了，我到底等了多久了，为什么嘉文还没有回家？！……
他没有回来！我每天下班后就回家等着嘉文，上班时想着他也许回来了就不停的往家里打电话。一个星期过去了，我还是没有看见归来的嘉文。
他为什么不回家？！那天我明明看见的就是他啊！为什么回到了这个城市却不回这个家呢？！嘉文，你为什么不回来？！你告诉我啊！……
他是不是不想见我？他不爱我了吗？他是不是有了新爱人，已经把我忘了？……他不想见我、不再爱我、把我忘记，所以他连家也不回了，我和这个家都是他不再需要的东西了……！我在自己的心里挖了一个洞，这个洞越来越深、越来越大。我被这个无底黑洞卷了进去，绝望、寂寞、哀伤、痛苦……各种各样的感情象绳索似的缠了上来，勒得我快不能呼吸了……！谁来救救我吧！把我从这个黑洞里救出去，我不想待在这种令人窒息的感觉里……
“铃……铃……”
规律的铃声打破了黑暗室内的寂寞，我抬起埋在手掌中的脸。把有些冰冷的空气吸进肺里，回想刚才绝望的感觉，竟象是死了一回似的。电话仍在响着，一声接着一声。甩甩头让自己清醒些，我拿起电话。
“喂？！哪位？！”
“……卫海！……我是谢嘉文！”
《红皮鞋——爱上这样的男人》15
接到嘉文的电话，一种想哭的感觉涌上来。记得当时我抓着话筒听到那熟悉的声音时竟一句话都说不出来。嘉文的声音，我想念了两年的声音。
嘉文只说了几句话而已。他约我在第二天的晚上在那个即将改建的小公园的老地方见面。没有说其他的，他甚至没有象从前那样问我过的好不好就挂断了电话，我沉浸在自己的情感里只知道明天就可以见到嘉文了……！我想念着的嘉文……
早早的赶到公园，在那张小游乐场对面的长椅上坐下，我左右的张望着，想快点看到那个人的身影。我等着他，空空荡荡的公园里很安静，只听得见风掠过树梢时的呼呼声和我微微急促的呼吸声。他怎么还没有来？！他是不是不想来了？！他为什么叫我来？！他想对我说什么？！……我拼命的想着他昨天打来电话的意图，他想告诉我些什么，为什么对我说话时感觉他离我好远……
嘉文！嘉文……
只等了半个小时，我却象等了几十年。原来等待竟是这么漫长且难熬！我焦躁的站起来四下寻找，直到看见嘉文慢慢的向我走来，漂浮的心才算落了地。
嘉文和以前不一样了。他的头发更短了些，总是会挡住眉眼的浏海儿整齐的梳向脑后，露出细黑的弯眉；黑框眼镜换成了细金属镜框的，不再遮挡住他漂亮的眼睛；那张完美的瓜子脸型比起我记忆里更立体了，原来，嘉文竟是如此俊秀的男人。他的脸上没有了我最熟悉的哀凄神色，取而代之的，是一抹成熟的稳重！眼前的嘉文，有些陌生，我无言的站立原地看着他，想着应该对他说些什么才好�