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很多故事都只有一个惹人的开头，人们都来不及绪尾，着实是因为每天都在经历吧！突出其来的电话，妈妈断断续续的哭泣声，绞的心如刀割。她说她想我了，想听听我的声音！
“妈妈，不许哭啊，你要好好的，不许想我了。”我总是这样安慰她。妈妈在我心里似乎就像是一个撒娇的孩子，小的时候妈妈是我呢喃的港湾，长大了离开了她的怀抱，她确对我有了依赖，回家的时候总是要趁自己熟睡的时候亲亲我的额头，搂着我的胳膊放在她的软软的肚皮上，她说小的时候我就是喜欢这样。妈妈现在有了儿媳妇，我说女儿不再身边你就把她当成女儿吧。说完之后自己的眼泪就劈啪劈啪的往小掉，像断了线的珠子总也停不下来了！很想妈妈，想吃她做的红豆饭，想喝她做的鸡蛋羹，想每天都可以在妈妈的怀里睡一会。从离开她的时候就开始想。长大了一直有个愿望，挣多多的钱带妈妈去城市里最好的商场，买最好的衣服，吃遍她最喜欢吃的菜肴，想把妈妈打扮的漂漂亮亮，让她有一天可以不再辛苦。我总是这样想，这个愿望却从来不曾实现。我只怕有一天，妈妈老了，她再也不愿走出她的小屋陪我一起逛街了。
当昔日的过往如同这春风花语朝着季节的方向向我袭来，我还来不及整理冬日寒冷的心结，归来的日子又如同站在茫茫大漠中留下喘息的空间，我用空洞的眼角回眸回首，才发现生活错失的真正的是自己本身。回味多少年来，多少人，多少心结，多少愁绪，一如落花浮水，清淡漂泊的心境空隙开始茫然的怨天尤人，脾气暴躁的总是寻找发泄的对象，从字里行间的痛苦宣泄后留下懊悔与恼恨的神经开始思考今天和明天的真正含义，三月的季候风没有把北方的寒流带到孤寂的头脑中，只是厦门的海风把人的心吹的更加苍凉。每个夜里，捧起中学语文教材课本，我依然没有把自己深入教师的角色之中，有过那么多年的为人师表，有过那么多年的才华横溢，当青春渐渐远离，才发觉这年华背后的肩膀上尽是苦楚。心仪是个纯真可爱的姑娘，这个13岁的孩子像个懵懂的花蕾，每日里接受园丁的浇灌，我多么期待她的进步，又多么奢望她优越的童年，京华是个潇洒的少年，我带着他从过往枯燥的学海中重新解读鲁迅，林海音，感受他们家人油田工人的热情与江苏人特有的情感。云灵是个可爱的8岁女孩，从她那樱桃小口里总是讲出让我感到欣慰的话语，有如她对我说：“小维老师，我昨晚做了一个可怕的梦，我只告诉你一个人听。”辅导班的孩子们向我讲述他们的假日之旅，从香港之游到东京的过往，童真的话语总是能把我带回梦的境地。
一个城市一个人的一个世界，生活的空间逐渐渺小，怀念同窗的日子艳羡过往校园的美好，即便在他乡依旧想重温那样的生活，杨帆在长春，电话里听到她的笑语想起，有朋友陪伴的她生活也该惬意，小新在她新婚后便没有了联络，若雨我只是在无声的回味中看着她在挫折梦想中那么坚强的行走，终归是好的。除此之外，丽芳，这个简单的女孩总能在无意之中给我一点勇气，是继续学习的信心和力量，如果重新选择或许我们也可以同步的快乐着。想回望桂林那座城市，是久别的探望，诸如回忆，背负行囊与那颗依旧漂泊的心。我奢望着，这个盛夏，生活的酒杯里释放一颗枚红色的百合花。
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草莓味的冰淇淋
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在这个花一样的城市里，我像海中的那颗沙砾，虚无到存于海中，没有人发现踪迹。天亮的时候，我多么渴望屋顶的星晴，蜷缩在妈妈的被窝里听她的呓语。也许多年以后我还会牵着爸爸的手，听他唱那首被风吹过的小草，记忆里那是爸爸教给我们姐弟最为久远的歌谣。
这个五月，有些寂寥，但我想终归是要过去的，不是吗？很多时候，我们都在渴望中静悄悄的过。季候风在夏季翩翩起舞。我突然之间很想画一幅画，那些写画的过往在刹那间距离我却是那么遥远，再次回眸惶如隔世。第一次画动画片里的白雪公主是画在一副麻将牌的木盒上，用曲线作她金色的卷发，在眼睛上方多画一条横线她的眼睛就变成了双眼皮，8岁，我把自己会画双眼皮做为一种成就，还有长长的卷睫毛，我欣喜，甚至若狂。小时候，我只是喜欢，痴狂的喜欢，以至于为此而获得美术老师的亲睐，中考那年，老师和妈妈说要我考艺体，当我开始学素描画正方体的时候我却心生厌倦，或许我更喜欢水彩和工笔，美术老师要我准备的画板是爸爸废弃在墙角的一块木板，被锯齿多次修理成的板始终埋藏在我的记忆深处。我不记得自己最终放弃的时间，我只知道那一年我买不起颜料了毛笔。我不懂画，我只是喜欢，与生惧来的喜欢。那种深爱储存在我有限的细胞里不段酝酿成花蕾，不断在我成长的瞬间发芽，开花，但我知道它结不了果，因为我真的不懂。大一那年，我去应聘学生会的宣传部长，仅仅是因为我用五分钟画好了一幅看得过去的海报，我便开始了POP的日子，其实两年来我没有画出一幅自己热爱的作品。我只是很快，在晚会开始之前我的海报可以贴在校园里的各个角落，大礼堂、食堂、宿舍楼、校门甚至是厕所。午后的再次执笔，宽大的衣杉星星点点的颜料，大白毛的笔尖被清水浸泡的异样，看着它一点点变蓝、变绿、变黄、变黑、变拙。曾经那颗活泼的心似乎也在因为岁月的磨搓变静、变淡、变疲、变惫、仿若绘画的笔墨。曾经我是那么爱着这件事，用画笔跳舞的日子。
这一年，我与沈图居住的地方叫湖里街，房租480块，20平单间，民房。零零散散的人群里总能感受到北京胡同里的烦躁气息味道中混杂柴米油盐的交响曲，我看见跳着踢塌物舞的鞋子在明明惶惶的招摇若市涂着紫色唇膏的女人裸露她的香肩，掠过一缕芬芳。沈图喜欢为我做玉米排骨汤，我只是自顾的咀嚼玉米的那点乡土气息，家的味道开始香浓。
通过网络，看陌生人的故事，陌生人也在看我的故事。我们都在暗自喘息，交换彼此的伤痕累累，在嫣然一笑的自由空间寻找一丝开怀。这一天沈图听我一个人断断续续的言语，无意中把头撞到了铁架上，只听到砰的响声，我急切的问他伤到了哪里？沈图沉默不语。电视剧里，主任持人问观众：”爱情是什么？”有人说：“爱情就是你因为我受了伤，确可以温柔的对我说，亲爱的，你要因为这个伤照顾我一辈子。
黎明十分，沈图把他的胳膊放在我的腰上，轻轻打鼾，透过窗口，我看见清晨第一缕阳光冲我微笑，柠檬色的窗帘总是透着清香的水果味，这一夜，我梦见自己居然种了很多的小猫，它们居然可以发芽，然后成长，从泥土里长大后便从地面直接蜷缩在我的怀里撒娇，呢喃。许多时候，我只是梦幻。沈图说我是个猫一样的女子，很多年前，我在娱乐杂志上看到人们评价张曼玉是猫样的妖娆女子，那个时候我以为我美丽，美丽的尽同妖娆。猫喜欢撒娇，于是我喜欢在沈图的怀抱里撒娇，琐碎的日子里我只想在他的身旁依偎。哪怕沈图，是个多么欺厌的男子。他终归是无法摆脱我的纠缠不清。但破碎的确实喉咙里无限的乏味。我以为那是他对我的厌倦。这个清晨，我被闹钟从睡梦中叫醒，星期天，我最好的工作日。习惯在108路公交车的终点站买早餐，鸡蛋、豆浆。看司机大叔在我的侧目中扭转方向盘，习惯坐在靠近车门的窗口处，看路面的行人，多少个孩子背着书包，咀嚼吸管奔跑在我的视线里，我看见悠扬的马尾在我的青春日历里翻转，多么艳羡那些阳光一样的女子，她们飞扬的裙角，烫着波浪卷发，戴古典耳环，穿紫色丝袜，涂黑色脚指甲。我想我突然就这么老了，老到对童年奢侈的遐想并与日俱增在回忆里。大学同学帆说：“小猫，你想我了吗？我说：”呆瓜，我已经年老色衰。”在补习班，学生坐到我的身上肆意的撒娇，我不懂得小女孩如何学会点着我的鼻尖说：“老师，我喜欢你。”隔壁老师看见：说：“你怎么可以这样对老师呢，要尊重老师哦？”我知道，在孩子们面前我没有任何威慑力，这个清晨，我们一起到商场购物。
繁华的商场里，我带着孩子们去选购他们的作文礼品，孩子们用有限的20元指着一亮山地车说：“我们就买那个了。”童年的味道在孩子眼里是七喜味道里泛浓的纯，在我眼里，它是一杯透明的磨卡，在托盘里映衬我们的昨天。
又是一个周末，我懒懒的蜷缩在我的被窝里，我想这个周末实在是让人疲倦至极，多么想美美的睡下去呢，沈图早早的起床去上班，已经两天的时间他没有在清晨吻我，其实那是多么温心的甜蜜呢。两年的时间，我是那么渴望他每天的拥抱，渴望他每个早晨轻轻的一吻，我得承人我是个多么娇气的小女人，我多么奢望我的生活里到处都是浪漫的星星点点。妈妈告诉他让他好好照顾我，从我们在一起的那天开始，他对妈妈说：“我喜欢吃水果，还喜欢买地摊货。”妈妈对他说：“喜欢你就依着她吧。”妈妈爱我，而我也爱沈图。
从学生家走出来，曹阿姨给了我一个草莓味的冰淇淋让我在路上吃，我就那样一路捧着，坐了40多分钟的公交车，在车上冰淇淋的水顺着我的手腕一点一点的流淌，我多想能快点到家，下车后一路奔跑，推开门我把冰淇淋递到沈图的面前，他开心的笑了。沈图说：“你是在贿赂我吗？”我看到他眼睛里的幸福，他轻轻的把冰淇淋的上面一层拨开，看到的是融化成水的奶油，停了一下说：“你这是从哪拿回来的？”我说：“是从学生家里，我没舍得吃，带给你了。”沈图轻轻的吸了一口就递给我说：“小猫，你吃。”我摇摇头，然后到厨房取了勺子把奶油舀出来，一口一口的喂给他，看到他那么幸福的模样我的心也是格外的美丽。
那一年的夏天，沈图每天回家第一件事情一定是打开QQ游戏，斗地主。我听那燥人的发牌声，觉得脑袋似乎要炸掉一样，我想我还是要逃离这里的好。因为这样，空气中总是弥漫着浓浓的火药味。我开始拿出我那厚重的《职业能力测验》开始做题。我不知道出题者是何等聪明的人，编出那么多类似于脑筋急转弯的怪题，从眼花缭乱的图形里去寻找规律，“月球：东方红一号卫星”的正