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J出人意料的举动把我推到一个尴尬的境地，我赶紧给自己解围，说：“吃了鱼头，下面的骨头就不用吃了，给猫留着。”
J咧嘴一笑，促狭地看着我说：“真的？其实口感还不错。”
哼，得了便宜还卖乖！我瞪他一眼说：“喜欢就继续吃吧。”
他抬手拿起已经放下的筷子，说：“你让我吃呢，我就吃。”
我这下又进退两难了。说实话，他那么一个自我的人，今天忽然很乖的样子，在众人面前对我言听计从，反而让我有点窘。他是想将我的军呢，还是什么别的意思？
正在僵持之际，其他桌子的同学过来招呼我们回去了。我趁机起身，说：“算了，走吧，走吧，不吃了。”
我们走出食堂，大家好像有点意犹未尽，不想马上散了。于是在经过物理系的时候，很多同学都拐进了系的大门。门里的大厅很宽敞，有的同学去小教室搬了椅子出来，有的干脆在楼梯上坐下，还有些站着就聊开了。
我在一张椅子上和同学挤着坐下，大家互相问对方分在哪里了，什么时候离校之类的。有个同学问我，为什么放弃去海南呢？我假装开玩笑道：“家就是笼子，我呢，就是笼子里的小小鸟，想要飞却怎么样也飞不高！”大伙儿都笑起来。他们大概都以为我是说笑，谁知道真作假时假亦真呢。
行酒令的那帮男生要教我划拳，我压根儿就不喜欢这种大呼小叫的东西，不想学。但他们执意要教我，盛情难却，我只好答应试试看。他们七嘴八舌地告诉我规则，我马上就懂了。可是真划起来，我却总是嘴里喊的和手上比划出的是一个数。教了半天，我也学不会。他们还兴致勃勃想要继续教，我实在没兴趣，坚决不干了。
夜深了，陆陆续续有同学回宿舍睡觉去了。我们还剩下十来个人不想回去，大家决定到校外的大街上去走走，来个临别夜游。
走出校门，下了长坡，经过菜市，路过书店……，所到之处都静悄悄的。街道上除了我们这帮不知疲倦的毕业生，已经没有一个行人了。
走过街心花园，我们来到了电影院门口，最晚的电影也早已散场。
我们在影院门口的梯子上坐下，继续高谈阔论。坐了会儿，我们几个女生觉得冷，就躲进了卖票的小房子里。有了温暖的感觉，倦意就渐渐袭来。我本打算只是在卖票的小桌子上趴一会儿，却不知不觉地睡着了。
等我被叫醒的时候，天边已经开始泛白。大家都说饿了，想找东西吃。于是我们起身往江边走，那个方向的路上有好几家面店的。
面店还没有开张，但在不远的路口，却已经出现了一个卖早点的挑担子。我们兴奋地跑过去，老板正在扇扇子生炉子呢。等火炉生好了，我们就把小板凳搬到火炉边围坐下来。好暖和啊！真舒服啊！
大家开始掏口袋凑钱，结果，只有J和另外三个男生口袋里有钱，凑起来共有四块多。把所有的钱都给了老板，换来一堆油糕、油饼、油条，还有每人一杯豆浆。饥寒交迫之后的这一顿早餐，无比的香甜，相当的美味呀！
吃过早点，我们继续往前走，从另一条路绕回学校去。吃饱的我们恢复了生机，大家有说有笑地往前冲。等我意识到人堆里没J的时候，他已经一个人沉着脸，闷闷不乐地掉在后面很长一截了。
我故意慢下脚步，脱离了人群，等着他。然后我们两个慢慢在后面走，渐渐地看不到前面的同学了。
J的情绪转暖，他问我什么时候离校，我说：“四号早上，我们班的一个同方向的同学已经帮我买好了早上8点的长途车票，我们一道走。回去睡一觉再收拾行李，书已经运走了，估计行李应该不太多了。”
我又问他何时走，他说直接去昆明的火车好像因为水灾被冲断了，所以，怎么走还不知道，恐怕要被困几天。
他忽然想起来他的留言纸我还没给他，问我写好没有，我说还没写，走之前一定给他。
我们边走边聊着进了校园。四年来，第一次这么早在校园里漫步，感觉是如此的新奇美好。
清晨的校园，静谧而清新，和煦的阳光在樟树林里撒下斑驳的光影。人们仿佛还在酣睡着，只有早起的小鸟在啁啾鸣唱。
行进在绿树成荫的小径，徐徐的清风温柔地拂在我的面颊。深深的眷恋在我心中油然而生，对学生生活，对美丽校园，还有，对我身边的J。
☆、十六
别人是一面镜子，从中可以看到我们自己。同学们的留言，更像一面多棱镜，让我看到了自己不同的侧面。
有人说我热情爽朗潇洒自信，也有人说我聪慧能干成熟稳重；有人说我谈吐不俗坦率真诚，也有人说我美丽高傲冷若冰霜。
看起来，我这个人身上似乎有不少矛盾的性格。
高中的时候，没有测过血型，但同学们都认为我是B型血。读大学以后，第一次测出来我是A型血的时候，我坚决认为是搞错了，又找不同的地方测了两次，结果都是A型，我才死了心。后来我发现，从大学低年级到高年级，我的个性和高中相比，的确有了很大的变化。
随着年龄的增长，我越来越喜欢形影相吊、特立独行的生活。我渐渐不那么害怕孤单，甚至颇能享受独处的美妙。
闲来无事的周末，我喜欢一个人逛街，看电影，或者在图书馆的期刊阅览室里泡一天。
天气好或者心情不好的时候，我都喜欢一个人去登学校附近的山。
去海南的事儿黄了之后，我一度郁郁寡欢，又独自去登了一次山。谁知那天天公不作美，突然下起大雨，地变得很滑。我不甘心就这么打道回府，就租了一匹马骑着上山。当时感觉很刺激很有挑战性，但后果却很严重，回学校就感冒发烧，在床上躺了两天，连下床吃饭的力气都没有。
周围的很多人因为怕寂寞而拍拖，因为怕遗憾而交男女朋友。甚至有这种论调，说大学四年不恋爱一次就是浪费青春。诚然，我也觉得大学是人生最为美妙的一个阶段，没有一次恋爱的经历实在可惜。可是，我不认为交男女朋友、拍拖就是在恋爱了。
我那时候大概是中《简爱》的毒太深，特别迷恋精神上自由平等的爱情，觉得那才是真正不朽的爱情。
我坚信爱情中必须有高于现实生活的形而上的部分，恋爱的首要是精神的交流，在经过柏拉图式的纯粹的心灵沟通之后，如果彼此能够完全接纳对方，才可以全身心投入地去相爱。找个男朋友还不容易吗？但互相欣赏，相知相惜的精神伴侣却是可遇而不可求的。
我觉得自己在本性上是一个理想主义者。我相信上帝会眷顾于我，将来的某一天，一定有懂我的他到来，为了这美妙的一刻，多久我都愿意等待。
我仿佛是一个有精神洁癖的人。别人喜欢我，一旦我察觉到，而自己又没有对应的感觉，我便马上刻意地与之拉开距离。对于收到的求爱信，我也是用不回应来表示拒绝，同时刻意避免与对方单独和近距离接触，让其知我心意而自动放弃。
在情感上，我抱着宁缺勿滥的宗旨。除非自己动了心，我是绝对不会将就着接受别人的感情的。
但是，J却与众不同。他身上有某种东西，让我觉得熟悉而亲切。当我们有了机会单独相处后，我更深地体会到J和我有许多的共性。我们两个都有很多的无声语言，我们呆在一起，气场非常和谐。我们可以长久地什么话也不说，却一点也不觉得不自在，反而感到非常的舒服自然。
我的这种感觉是爱情吗？我很想知道。
我在小说里看到的爱情都是惊天动地不顾一切的，而我的情感似乎并没有这么强烈。
是他不够吸引我吗？不是，他是迄今为止最合我心意的男生了。那么是什么让我的情感狂热不起来呢？难道是我自己内心对亲密关系的那种不安全感在作祟吗？
是的，J之所以让我觉得那么熟悉，是因为他的阴郁气质。他让我不由自主地联想到父亲，我小时候那个好的父亲。正是这一点吸引我去靠近他、了解他、关心他。
但也正是这种相似性让我内心非常的忐忑不安，我害怕J的性格里也同父亲一样有着乖张的一面。我担心一旦他不开心时，他的脾气会非常的可怕。那种爆发力，具有强大的毁灭性，会使一切柔情蜜意灰飞烟灭的。而我，既无法承受这种暴风骤雨所带来的胆战心惊，也不愿忍受那种阴云密布所带来的逼仄感了。
也许正是这种隐忧，让我在潜意识里压抑自己的情感，让理智左右自己的行为。为了永远不要见到他负性的一面，我宁愿选择发乎情止乎礼的兄妹之情，也不要扑朔迷离前途未卜的爱情。我宁愿要那种长长久久淡淡如水的亲情，也不要如烟花般灿烂但转瞬即逝的爱情。毕竟，茫茫人海中，能遇到这么一位性情品味如此相投的他实属不易，我非常珍惜。
那天早上，我胡思乱想之下迷迷糊糊地睡了一上午。中午起来匆匆用了午餐，就和同寝室的女同胞们一起收拾行李。
我们把箱子里装不下的衣物放在床单上，打算用绳子捆成包裹。可我们几个女生怎么都没有力气拉紧绳子，包裹老也捆不成形。正在犯愁，外班的一个男同学在对面寝室帮他们班女生捆好包裹后，来我们寝室来问要不要帮忙。我们像见到救星一样，请他进来。
几个包裹捆下来，他的手上都拉出了血印子。我们与他虽同专业但不同班，所以并不相熟，记忆里我甚至没有和他说过话。但他雪中送炭，不遗余力、不计回报地帮助我们，让我们好生感动。
我一直很欣赏那种老天下之老，幼天下之幼，心中有大爱的人。我觉得这种人是真正的绅士，是真正的男子汉。
我希望J也是这样的人，希望这时候主动来帮助我们的人是J。我对自己说， J内心是有大爱的，他没来，是他腼腆的个性阻碍了他。
终于，除了床和吃饭洗漱的家当，其他的东西都收拾好了。
累了一下午，肚子好饿。我端着饭缸到食堂去。正是晚饭时间，食堂里坐的都是毕业生。大家三五成群地坐在一起，抓住最后的机会喝几杯。
我也被同学们拉过去喝酒，这人敬一杯，那人碰一杯，我不知不觉喝了很多。我酒力欠佳，几杯酒下肚，就已经手脚发软，心里酥酥的了。
告别同学们，我飘飘然回到寝室，猛然想起还有一事未做。
我打开抽屉，拿出J的留言纸铺在桌上，从包里取出钢笔，开始酝酿情绪。
我忽然想起前不久看过的电影《滚滚红尘》里的主题歌：“起初不经意的你和少年不经事的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着，……于是不愿走的你要告别已不见的我，至今世间仍有隐约的耳语跟随我俩的传说。”
这首歌在这种时候想起来，格外让人觉得凄凉。人生就像一趟旅游列车，人们上上下下，在我们身边与我们结伴同行的人在不断地变化着。随着时空的流转，无缘再续的情感总将会随风而逝的吧？纵有千般不舍万般不愿，世间种种最后终必成空。
带着不尽的惆怅，我挥笔在留言纸上写下了这首歌，贴上预留的照片，我匆匆下楼去。
到了男生宿舍楼下，随便叫住一个认识的男同学�