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我也相信我会好……
只是，为什麽──
她们的眼泪，不断的落在地上。
3月20日
好久没开这个文件夹了。这三个月来，又动了一次开颅手术。
其实我很怕，很怕当我打开这个文件的时候，连上面的字体都看不到。
不过，还好。我的左眼还没退化到那麽惨……
小规，一年多了……还记得我吗？
我，林海浩，每天，每天，都想你──我发誓……
说谎的话，就罚我连右眼也瞎掉……
7月5日
今天做完疗程，突然想到自己好像很久没有出去走走了。
我告诉妈他们的时候，他们好像很高兴。
可是，当他们拿拐杖到我面前的时候……我一点都不高兴。
我气得站起来，双手握拳。
但马上……我又松开手，无力的坐下……
我气什麽？
迁怒别人有什麽用……
我气自己啊！
我在气自己……那麽惨，那麽没用的自己……
小规，我好怕──我怕我再也看不到你……还有你存在的这个世界……
怎麽办……
小规……我好想再看看你……
好好的看看你……记起来──再也不忘记……
9月21日
最终我还是跟那只拐杖妥协了。
当我第一次拄著它站在阳光下的时候，感觉，好像也不是那麽差……
可惜啊──夏天已经要过去了。
所有的渴望，都已焚烧，都已熄灭。只剩下一种逐渐远去的颤抖。
听Elaine说，他开始抽菸了……
别抽吧。
那对你很不好的……
10月7日
三天前，我的左眼视力正式丧失。
我问宋曜──
曜，你觉得我会先瞎掉还是先死掉？
结果他狠狠的瞪了我一眼，就摔门出去。
10月16日
宋曜建议我再做一次手术。
我说，这两年来，我做的手术，化疗，电疗，还不够多吗？
最後，还是随便他们了。
小规……我好累……
为什麽我什麽也没做，可是也好累……
10月19日
决定下个月要开刀。
妈跟Elaine今天问我有没有什麽想做的事。
不知道为什麽，她们这样做让我觉得好像是死刑犯执行死刑之前，总会被喂饱一样──最後的晚餐，总是特别丰盛。
还是有什麽想看的东西？
妈又问了一遍。
艰涩的打开双唇，我说──我想见他。
我想再见他一次。
她们含泪点点头，算是支持我。
小规……
两年了……你有变吗？
我有……我变了好多……
10月22日
今天，真是一个值得写下的日子。
Elaine约他出来，妈替我乔装了一下。然後我到了约定的教堂。
──感觉好像自己要结婚那麽紧张，那麽兴奋。
我看到他了……
好近的距离。他甚至走到我面前──
那一瞬间……我感动的想哭……
只是──
他不认得我了。
一样熟悉的他的眼睛，看向我的目光却是陌生的。
他不认得我了……他真的…不认得我了……
也对……我这麽狼狈……都变成这样了……他怎麽可能还认得我……
我还拿著拐杖……
几乎半瞎的废人。
可是，
我以为他会认得我啊……
我以为……不管我变成怎麽样……他都会认得我的，不是吗……
已经不爱我了吗？
恨著我吗？
还是……根本就忘了我……忘了林海浩这个人……
这将是这个文件档的最後一篇日记。
有了今天，其他的，都不重要了……
不重要，也没有必要。
Dear You：
这是我第一次这样叫你，或许也是最後一次吧。
如果我问你我们认识多少年了，你会怎麽回答？你应该会想了很久，然後跟我说，四年吧，而且最後我消失了两年──可是，我要跟你说，不是的，绝对不是──我认识你，如果到明年的夏天，就是十年了。
我好高兴，十年，终於超过了你对卓旭的八年。虽然，我也不知道自己是否能活到明年的那个时候。我想，大概是不可能了吧。
初遇你的时候，我一直以为自己的心很大，可以容得下你，还有你心里的那个人。但後来我还是发现自己失败了。我根本做不好，也做不来。
多希望爱一个人爱得云淡风清，不用管他是不是跟自己有相同的感觉，不用逃避自己喜欢他的事实，我爱你，就这麽简单而已。
我曾经想要放弃，想要转身离去。但是我没有。我还在期待，还在盼望。终於，你来到我身边，看到了我，眼睛里，终於只看我一个人。Dear
you，我真的好高兴，我觉得自己就算马上死去也不後悔。
但後来，事实证明我是个矛盾的人，而且很贪心。等到真的与你相拥的时刻，我知道，自己怎麽也放不开手了。我一直很想跟你说，我做过一个梦，我梦到我们一直在一起，一直相爱，一直到三十五世纪。我没有跟你说，因为你一定会笑我，然後说是我乱编的。Dear
you，你知道吗，对於这个梦，我从来没有怀疑──只要我可以活到那个时候，我就会爱你爱到那个时候。真的，我是说真的。
这是一封不会寄出去的信，因为它装了太多的想念与寂寞。太多了，它飞不动。而且收信人已离寄信人太远太远，邮差是不会帮我投递的。所以，我很安心的写这封信，带著我所有想望，所有说不出，来不及的话。
最後的两年，除了做治疗，我躺在病床上的时间，可能是我这辈子总合的一半。因为如此，我常常有很多时间，想很多事。我想到，如果我死了，请找一片靠海的森林，将我的骨灰洒在上面。那麽，或许能有一天，你误闯那里的时候，我可以，再汇集整个林子的力量，热烈的拥抱你。就好像从来没有分离一样。
请让我化成一棵树，可以伸展枝叶的拥抱你。即使是一刹那。即使是瞬间。
倘若我死亡，请你不要马上为我哭。想一想，你哀伤的热泪将会烫伤我的灵魂，所以，请你不要哭。
倘若我死亡，请你不要花太多时间怀念我，不然，我会後悔自己就这样死去。
倘若我死亡，也请你不要怨恨我，起码不要太恨我。因为，我也不愿，不愿就这麽离开。这个有你的世界。
虽然，这个世界，也不是完全的美好。它也有离别，也有衰老病死。但是，我只有一次机会，我只能来这个世界一次。那麽爱你的机会，只有一次，我怎麽能放手？因此，请你相信我，直至我死去的那天，对你，我还是不愿放手。
想看你看过的世界，想站在你视线所及的画面。这些梦想，好像开始变得遥不可及。
Dear
you，我必须跟你忏悔一件事──就是当我最後一次看完你以後，我怀疑了你的爱。对不起，我居然会这麽想。一直到最近，我才想通，你依然是爱的，依然爱著林海浩，爱著那个过去的人。爱著他，当然就不是爱著我。我是26785──那是我的病例号码。我的新身分。用了两年了，其实还算习惯。现在，此时此刻，我不再怀疑你的爱。
Dear you，献给我最初和最後的爱──
“我相信你的爱。”请让这句话做我最後的话。
26785 绝笔
2003/12/29 【tetsuko】
44
你温柔的气息
安抚我入睡
从此 我不再迷失
就这样……？
就是这样……
抚上萤幕上他留给我的最後一句话，彷佛就能感受到他温柔的话语，从指间，一直流窜到大脑……
海浩……我……
门铃响起。
「Elaine？」
「我有点担心你，所以就过来了……」
「嗯。」
她点头向我问好，走到餐桌前坐下。我给她倒了一杯水。
坐定以後，我尽量克制自己的声音，不要颤抖。
「他……死了吗……」
Elaine惊讶的看了我一眼，随即又瞬地低下头去。
目光看到餐桌上的notebook，她才说──「你，你已经打开了……」
我隐忍著快要裂开的心脏。
她没回答我的问题，代表著什麽呢？
「Elaine，跟我说说他的事吧……拜托你……告诉我，他在哪里……」
随便哪个地方都好……就是不要告诉我，他死了。
「……事情从去年春天开始──他在那个时候左眼神经已经开始受到脑瘤的压迫，而且越来越严重……从那个时候开始，他就很少再说话……连电脑也不打……好像什麽事也不想做，每天，每天只是一个人看著窗户发呆。」
「夏天以後，他的左眼完全看不到了……他什麽也没有说，但是我们都觉得他变得比以前消极很多。做治疗的时候，他也不再像以前那样，一心想要把病治好……而在那个时候，宋医师说他的病情急遽恶化，必须再动一次手术。」
「我跟阿姨听到以後，几乎要受不了。他之前已经开了两次刀，我们都知道，因为病情没有好转，他开始在放弃了……化疗，电疗，还是在做，但是，他的心已经放弃了……所以，那个时候，他提出想见你的要求，我们很快就帮他做到……」
「汪，你还记得吗？去年十月在教堂遇见的一个人，他站在角落，你还有走过去看他……你应该不记得了吧，已经好久了……」
我沉默的低著头，连一句话也答不上。
我……我真的不知道那是他……真的不知道……
如果知道的话，我……
「我们以为他见了你以後心情应该会好点，但是──没有……後来，不久後，他就进了开刀房……手术结束以後，已经是十一月了。後来的观察期，他的病情都很不稳定，有时明朗，有时恶化。那时候，宋医师跟我们说，要我们小心一点，因为阿浩有点怪怪的……我们当时没有想太多，而且後来的那两个月，他积极很多。」
「结果，十二月的最後几天，他向阿姨说他想回家一趟。结果回家的第二天──他就失踪了──没有人知道他在哪里。」
Elaine已经哭红了眼睛。
哭红的绿眼睛……
海浩，你也曾这样吗？
大概不会吧，你这样一个人，从来都不愿认输的人……
「宋医