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是求饶，无论是因为崇敬还是怜悯，这些都不重要了，请不要将我离弃，我背著我的城市，缓慢的找寻可
供停歇的土地，我已经累了，你们还希望持续到什麽时候？
当第一个向我搭讪的人出现在阶梯教室最空旷的一排，青青的头皮已经孕育出一层短短的绒毛，他
问我，能不能坐在你身边？我笑了，牵动终於解冻的脸，他也笑，他们都笑了，恶梦与现实交接在这一刻
，於是我能够睁开眼睛，卸下重重的壳。
我愿意找人陪我分享这一刻的喜悦，宿舍已经空了，我最重要的朋友被我驱逐，另一个人出现，他
笑得宛若晨光，他说，我还是要带你去一个地方，上次你还是没有到达被困在半路，这次我会很小心地握
著你的手。
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第二次在茉莉站下车是正午，阿晨的手像镣铐和我的手扣在一起，古老却朴实房子和人们，宣告那
夜的记忆在这里没有踪影，於是我觉得这是一个善於欺骗的地方，我暗自告诉自己，不能够上当。可是当
我们依旧沿著用墓碑砌成的石阶，依旧路过古老的房屋时後，穿过密密的竹林，来到一个风很大的地方，
原来是西城的屋顶，我能从这里俯视整个城市，我开始相信这个地方有善意的一面。
“从这里看下去，一切都是很简单的，你来西城，这里对你而言很陌生，可是西城就是这个样子，
是时候适应了。”阿晨对我说，淡然的陌生，我看著他的眼睛，看到一种悲哀和古怪像烟斗的烟在那里弥
漫。
“你知不知道他在很远的地方看著你？你知不知道为什麽你能那麽快得到接纳？”阿晨说道，我忽
然感到幽灵拍著我的肩膀对我说：你还在梦中，我机械的摇头
“他为你解释一切，向那些讨论你的人解释一切。”阿晨说出了我最不愿意面对的事实，我拼命的
摇头，为什麽他一定要在这个时候说这些，就让我当作不知道，为什麽一定要对我强调事实！？”
我说不出话来，惊愕的看著他微皱的眉毛，看著他环著手，事不关己的姿态，忽然觉得自己很可笑
。
好久，他忽然说
“为什麽你那麽久都没有长进呢？只会伤害别人。”说完，他用手去碰触我的头皮，“剃去的头发
能够重新长回来，可是长出来的已经不是以前的头发了。”他这麽说著，冰凉的话就像他的手一样。
我抬起头看他暧昧不清的笑容和怜悯的眼神，我忽然觉得他似乎知道一切，只是不愿告诉我，是一
个保持从容的旁观者。他好像在说：安游你很笨，很笨的安游。
我向後退了两步，我不确定他在帮助我还是伤害我，可是他向前走两步，长长的手臂弯成的弧度像
一双翅膀，他紧紧地裹著我，强壮而有力。我忽然开始战抖，强装的坚强和无谓顷刻粉碎，我摊在他的怀
里，他紧紧地环著我在我耳边低喃，温热的鼻息吹在我的耳际，他说：你不适合被爱，你也不会爱别人。
”
於是我终於倒在自己的残垣废垒里，觉得自己的胸膛甚至无力正常的呼吸，我问自己，到底谁有罪
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？
我後来几乎是被他拖著离开，我的腿和我的意志拒绝运行，他的手还是紧紧地扣著我的，除此以外
，就是编写进黄昏的斜阳，殷红的颜色有种毁灭的力量，我忽然哼起一首歌，音符零乱且残破，是什麽歌
已经不重要了，我不过是为防止自己失声大喊，为了掩盖理智粉碎的声音。
黄昏了，我没能够在黄昏前回家。
疯子10（告诉安游，我爱他）
──西城的美丽吸引你来这里，
──西城大学让我有缘遇到你，
──缘河让我有机会吻你
当我乘唯一一路终点和起点都为茉莉站的18路公车在校门口下车，我看到了那棵巨大的榕树，於是我想到萧亦那天说的话，我忽然相信内疚，开始接受内疚。原来我不止一次迁怒於他，他爱我并尊重我，我却伤害他，任意妄为。此时此刻，我忽然很想他，除了他对我的好以外，我还想他的声音，和痛苦的表情，我想到他身边站著美丽的夏曦，我想到他在远远的地方看著我，想象我的卑鄙，我觉得窒息。我从一开始就是自私的，如今为了自己好过点，我又开始自私的希望得到他的原谅。
回到宿舍以後我就像小的时候一样拿出一叠白纸，我用黑色的圆珠笔让我的歉意和混乱的思路化作最潦草的字迹，划著重重的黑口子。从小，我就喜欢以这种方式来泄怒，我会莫名兴奋的看著白纸上宛若宣誓一般突兀而神经质的线条。
除了这些，我还会做梦，梦见自己在榕树下坦然地向他道歉，看他笑著原谅我。可是梦醒以後我除了榕树叶子的颜色，什麽也不记得，我到底在梦中说了什麽话；那麽轻易挽回他的心，我就像孩子期待礼物一样，迫切希望知道。
後来我知道了，我是在看了一个故事後得到启发，我在床头放了一叠白纸，我等待自己半梦半醒的时候纪录梦中的话。於是在最荒唐的早晨，我像平日一样查看自己写的东西，在最荒唐的早晨，我是唯一一个笑得最荒唐的人，我写了什麽，我居然写：萧亦，我把头发都剃了，你为什麽还是不原谅我？我怪笑著，你这个可怜的丑八怪，连梦中也不忘骗人，不忘为自己辩解。
我把这张白纸，撕成一条条，任其飘游，只是有一张，飘到他那张空荡荡的书桌上，卡在抽屉的夹缝里。於是我找到借口，走向他的座位，我抚摸他的桌子，後来在上面摸到我的名字。一个潇洒的游字，深深的刻在桌子中央，上面有著笔描的痕迹，显得那麽精神，就像昨天，他还为它上了蓝墨的彩装。我想到他无意识的一下下描著我的名字，带著浓稠的感情。我心颤了，这是有益留给我的吗？我可怜的笨男孩。
原来那一年，他把他的爱情抛向空中，我是唯一的目击者，可是爱情没有落地，没有落在我的手里。
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1999年4月6日，阿晨来看我，他说我的精神状态奇差，责备我总是一副心不在焉的样子，不知道我一天到晚在想什麽，我知道我总是在做白日梦，我清醒的知道我醒著，大家在我面前晃动。可是无数的狂想总是浮在我的脑海，关於疯子，爱情，和美丽的女孩。阿晨笑我：你以为他看到你这个样子会同请你吗？我摇头，我从没这麽想过，他的话刺伤我，可是，我不想辩解。阿晨站在我身边，好久，他忽然蹲下来，就像在开学那场游戏的情景一样面对著我，一样的那双乌黑的眼睛，眼神一样的坚定，抓著我肩膀的手也逐渐用力，他放软语气，他说：即使你连照顾自己的能力也没有，可是小游，没人再怪你了，我们都爱你。
──没人再怪你，我们都爱你
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我看到一个人，他脸色惨白，忧郁的眼睛像镶在冰上的枯萎的花，他没有头发，凸凸的头骨支在细细的脖子上，像成熟的果子，随时会堕地。那不就是我吗？妈妈看到我这个样子一定会很心疼。
4月16日下午，我忽然想出来走走，走啊走，走到一个没有人记得我的地方。
当阿晨推著一辆自行车到我宿舍楼下唤我下去时，我刚好下楼，刚好走到他面前。
单车是他的，他说要借给我。
於是那天，我一个人和一辆单车在西城最古老的街道和巷子滑行，汽车进不来的地方，繁华进不来的地方，我故意咯咯的笑著，孩子们追著我跑。
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4月27日，我收到家里的来信，母亲说有个男人向她求婚，男人答应对我们好，她让我五一节回家，参加他们的婚礼，事情来得很忽然，我甚至从来没有听过她提过这件事，简短的信让我觉得很寥落，我总是觉得，父亲和母亲是相爱的，我无时无刻的渴望，哪一天，我的爸爸回家，拥抱他坚强的妻子，拥抱他的孩子。原来我比母亲更会幻想。
5月1日，因为机票钱很贵，我打算坐火车回家。火车站的人很多，天空忽然变得很重，我被人群挤压。行李包还是那只旧的，这次里面没放多少东西，我却把花伞给放进去了，不知道为什麽，我只有把它带在身边才有安全感，毕竟，西城是喜欢下雨的城市。可是“”的一声，有人的硬皮箱撞上我的旅行袋，“”的一声，让我心慌。
挤上火车以後，我有点悲伤的打开我的旅行袋，我和我的花伞受伤了。
离出发还有5分锺，车窗紧紧地闭著，窗外是熙攘的人群，透过手里凋零的花伞，远远的，我惊讶的看到我的笨男孩，他很英勇的推开人群，向这边跑来。我什麽也没想，我拉开车窗，我想见他，和他说话。
他就站在我跟前，我的手不由自主地伸向他，他握住了，他笑了，笑得像在梦中的榕树下。他说：不要再怪我了好吗？我等你回来，给你买把新伞。
我什麽也没说，只是使劲的点头，贪婪的注视著他的脸。
火车鸣笛，他很迅速的踮起脚尖，狠狠地在我的脸上亲了一下，治安管理过来赶人，他向後走去。
火车开了，在轰隆轰隆的声音中，我的耳朵拽紧他的声音，他说：
告诉安游，我爱他。
就是这个5月1日，天空忽然变轻了，和我光秃秃的脑袋，一样。
疯子11（小羊乖乖，把门开开）
下了火车，我就看到我的妈妈，我在很远的地方就认出她来，因为她穿了一条纯白的连衣裙背光站在日落的角度。那是条没有滚边的直立式连衣裙，上面缀满殷红的圆点，是属於80年代的浪漫，她曾穿著这身衣服参加她的第一次约会。
我沿著夕阳落山的方向走到她跟前，她轻轻的拉著我的手，她说：我带你回家。那一瞬间，我竟觉得自己是迷路很久的小孩，兜兜转转，幸好还是回到了出发的地方。
回到卉庄的那一天，我没有见到要娶母亲的男人。我只是从母亲的口中得知，男人姓郑，是她工作的那间布匹厂的老板，他有个和前妻生的儿子，22岁，大我两岁，叫郑云魏，在祁城读书。我问母亲爱不爱他，她说爱，比爱爸爸还要爱？母亲使劲的点头 ，问我反不反对，我摇摇头，其实只要他们相爱，他对她好，我是不会反对这门婚事的。
第二天，我和母亲被一阵急促而尖锐的喇叭声赶出屋外，男人站在他那架黑亮的轿车旁，一脸急躁。
母亲很慌张的把我拽到他跟前，还拍了拍我的腰，我知道了，眼前这个财大气粗，眼神轻蔑的人就是我未来的家人，顿时，我觉得很气愤，还有失望。9DA507B817秋之屋整理制作
“郑先生你好。”我微笑著，非常有礼貌的向他问好。
他斜看了我一眼，从鼻子中发出闷闷的哼声，算是向我打招呼。然後很大方的搂著我母亲的腰，走进了驾驶座。那天他们打算去视察设宴的酒家，我最後还是没有上车，即使母亲无