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小懒：木木，你做过的最残忍的事情是什么？
木木：……呃，要说实话吗？
小懒：当然了。
木木：那个，那个，最残忍的事情，是小学的时候，我家附近的海边长了很多仙人掌。我们去海边玩，看到很多青蛙。于是大家就一起捉青蛙，把青蛙甩到仙人掌上，看谁甩得多，甩得准……
小懒（尴尬地）：果然够残忍。
木木（不好意思地）：呃，然后我把青蛙带回家中，我爸爸就用鞭子抽。
小懒（诧异得下巴差点掉下来）：什么？这，你爸爸比你残忍多了吧？你那时候小，不懂事可以理解，但是你爸爸用鞭子抽青蛙我就不理解了，你们一家都是什么人啊，天！
木木：哎呀，你理解错了，不是那个意思――我爸爸没有抽青蛙，他是拿鞭子抽我。
小懒（疑惑地）：拿鞭子抽你？为什么？就因为你把青蛙甩到了仙人掌上？教育教育就得了呗，抽你――有点太过分了吧？
木木（冒汗ing）：那个，我不止把青蛙甩到仙人掌上――因为逮的太多，没甩完，所以就把青蛙装到袋子里带回家，偷偷塞在了床底下。
小懒：这也不至于拿鞭子抽你啊？
木木（汗如雨下）：呃，主要因为后来不知道怎么搞的，青蛙从袋子里跑出来了。半夜里在我家地板上又蹦又跳，拼命地叫……全家人都给吵醒了，我爸打开灯看到满地的青蛙就受不了了……
小懒：orz――
关于木木全家人的普通话的问题
自从1998年来到北京读大学，算起来，海南人木木在北京已经有十一个年头了。人生能有多少个十一年呢。我不知道在木木身上有了哪些质的突变，只是他蹩脚的普通话，一直没有……呃，没有改变。
我们先回顾下《全世爱1》中写到的关于木木普通话的部分内容：
关于中国剧院
木木的母校对面是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学――在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧。
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标志吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：……
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
而现在！！！木木来到北京十一年了……他的普通话有进步么？请看详细报道――
不赡养父母就很饿的不孝子
在家里看电视。
法制节目《道德与观察》，其中一个人不肯赡养父母，被自己的亲生母亲告到了法庭。
木木：小懒，这个人真饿（2）啊，连自己亲爹妈都不管。
小懒：饿了就吃饭咯！
木木：是饿，不是饿！
小懒（故意地）：搞不懂你在讲什么。
木木：……
关于会飞的院子
看央视三套《动物世界》。镜头扫过一望无际的大草原。
木木：啊，小懒，你看，院子！
小懒：呃，《动物世界》还有院子啊？
木木：哎呀，你刚才没看到啊，就是有的，而且飞得很低的。哎，话说我好怀念小时候啊，还可以跑到院子窝里去掏蛋！
小懒（丈二和尚摸不着头脑）：院子还有蛋？
木木：哎呀，你都急死我了，你丫听不懂普通话啊？
小懒（火也大了）：你丫会讲普通话吗？你见过会飞的院子？而且还飞得很低？还有蛋？
木木：……你在北方你敢说你们北方的院子不会飞？不下蛋……
小懒默默。
十分钟后。
小懒：那个，我采访下你，请问你刚才说的是……是燕子吗？
木木（拍手）：对啊，我刚才说的就是院子（燕子）啊，是你听不懂普通话！大脑真是有够迟钝！你说你现在才这么年轻，大脑就这么迟钝，将来老了怎么办啊，还不全得靠我啊？
小懒：（含泪）：那我真是对不起你了……
关于王药师和他的女儿王蓉
看看电视剧《射雕英雄传》，在桃花岛，粉红色的桃花落在前来寻黄蓉的郭靖肩头，场面忧伤而又华丽。
木木：这王药师也真是的，郭靖多好一孩子啊，他非要阻挠人家！
小懒：王药师是谁啊？
木木：就是王蓉她爹啊！
小懒：王蓉……是黄好不好？
木木（一字一顿地）：对啊，我说的就是王（黄）啊，王（黄）蓉和王（黄）药师！
小懒：……
难道这十一年里，木木的普通话，就没有一点进步吗？也不是的，如果你和木木的爸爸妈妈说过话，那么你会发自肺腑地觉得，木木的普通话，说得真好――
红烧蚂蚁要吃多多
过年时家里聚餐。
木木爸爸叫木木姐姐的小孩阳阳和小懒吃饭。
木木爸爸：阳阳啊，小懒啊，出来吃饭了！今天做了红烧蚂蚁，你们要吃多多啊！
在另外一个房间听到这句话的小懒不由得诧异，啊，蚂蚁……早就听说海南人什么都敢吃，从一到街上看到路边很多猫肉馆就看出来了……可是吃蚂蚁……这个，这个……
阳阳（耸人听闻地）：外公，我为什么要吃蚂蚁？还要吃多多啊？
木木爸爸：蚂蚁能补钙啊，使身体强壮，还有丰富的维生素A！
阳阳：可是这样，我也不想吃蚂蚁啊……能不能吃别的？
木木爸爸：你外婆已经做好了，为什么不吃啊，小孩子不许挑食……
阳阳：……
小懒出了房间，想亲眼看下蚂蚁是怎么个做法，凑到餐桌上一看，不由得捧腹大笑。
只见桌子上摆了一盘香喷喷的红烧鳗鱼。
――蚂蚁，鳗鱼是也。
木木：哎呀，老爸你也真是的，吓了小懒一跳，鳗鱼干吗说成蚂蚁。
木木爸爸（振振有词地）：我刚才说的就是蚂蚁（鳗鱼）啊，是你们不会听普通话了。
小懒&木木&阳阳：……
还是饿（2）的问题
小懒闲来无事，决定教木木一家人说普通话，重点就从发出正确的“er”的音开始。
小懒：来，阳阳，跟舅妈学，2！
阳阳：饿！
小懒：不是饿，不要学你舅舅，跟我学，2！2！2！
阳阳（张大嘴巴）：暗！暗！暗！
小懒：……呃，算了，我还是教老爸好了。老爸你跟我学啊，2！2！2！
木木爸爸：饿！饿！饿！
小懒：不是饿，你看我的嘴巴，看我的嘴型，是2！2！2！
木木爸爸：哦，我知道了，爱！爱！爱！
小懒：……呃，算了，我还是教老妈好了。老妈你跟我学啊，2！2！2！
木木妈妈：饿！饿！饿！
小懒：不是饿，是2，2，2！
木木妈妈：哦，我清楚啦，嗷！嗷！嗷！
失败的尝试……
――看来，教海南人说普通话，任重而道远。
木木想做交管局局长
木木和小懒决定下楼去菜市场买菜，但是，俩人还没有下楼……就又吵架了（为什么要加个“又”字）。
小懒：木木，天气太冷了，不要穿短裤出去。
木木：我不要，我不想穿长裤，太麻烦了，反正是买菜，很快就回来了。
小懒：哎呀，你换上喽，现在刚刚4月份，穿什么短裤。
木木：不要？唆了，反正我不换长裤。
小懒：你要是不换，就不去了（说完转身回到卧室，躺在床上）。
木木：不去就不去，吓唬谁（同样转身回到卧室，倒在床上）。
……
于是，本来要出去买菜的两个人……就这样，背对着，躺在了床上。
甚至到睡觉前，谁也没理谁。
早上起床后，木木气鼓鼓的，小懒也气呼呼的，还是谁也没理谁。
等到上了公交车，蜂拥而来的人群很快把木木和小懒撞开，原来一直寻找连着位子的木木和小懒只好一个坐在前面，一个坐在后面。
俩人都有时不时偷偷窥视对方，被发现后又迅即转头避开。
――最后下了公交车，还是谁也没理谁。
中午，快到吃饭的时候，小懒MSN上突然弹出木木的消息。
木木：想你了，昨晚都是我不好，以后你想让我穿什么出去我就穿什么。
小懒（蹬鼻子上脸）：你现在才悔悟啊，是不是看什么书啦？还是你跟你们同事讲，人家站在我这边，一致认为我有道理呢？
木木：好了好了，早上没能和你坐一起，难受半天呢。我想了下，虽然作为一个男人，连自己穿什么衣服出去的自由都没有是很不能容忍的事情，但是我觉得，我要天天宠老婆，让老婆有个好心情，这个对我来说，更重要一些。
小懒：你就嘴甜。回头下次我让你换衣服，你又不肯。
木木：不会，你监督我。你继续管我吧，继续像今天这样虐待我，保证不会生气了。
小懒：你还是没有认识到错误，我那是爱，不是虐待。让你加衣服怎么是虐待呢？
木木：……呃，好了好了，是爱是爱。
小懒（冷不丁地，伤感地）：你说，我们之间的感情，是不是像北京脆弱的交通。冷不丁天气变化，下场小雨，出点交通事故，都能导致全城大范围的交通阻塞？
木木（无奈地，女人真是麻烦）：你把问题上升到太高的高度了，哪里有那么严重。如果咱俩之前的感情是北京脆弱的交通，那我就是交管局局长，迟早把乱糟糟的情感交通阻塞摆平，行了吗？
小懒：……
穿着婚纱写作的达人
木木回到家。
很意外地发现小懒穿着结婚时的婚纱赶稿。
木木受到了惊吓。
很快，木木若无其事地放下包，脱了鞋子换上拖鞋、睡衣后――
木木：咳咳，小懒，今天是什么纪念日吗？好像不是吧？我刚才大概在脑子里过滤了几遍，貌似不是什么特殊的日子吧？
小懒：不是什么特殊日子。只是看韩剧的时候，里面有说穿着婚纱的时候写作灵感很厉害的。于是就想试试了。
木木：呃……
吃饭的时候。
洗碗的时候。
看电视的时候。
吃水果的时候。
……
小懒穿着婚纱在房间里搔首弄姿，转来转去。
木木：？rz……
我不动你的罐头，你也不要动我的罐头
小懒继肉和水果之后，迷上了吃水果罐头。每天木木下班回到家，都会在冰箱或者垃圾桶里发现小懒买回家的各类水果罐头，黄桃、葡萄、橘子、荔枝、山楂……每天都重复变换着花样。
如此反复了两周后，木木终于忍不住要和小懒谈心。
木木：小懒啊，以后不要买水果罐头了，不新鲜，又没营养，说不定还添加了色素和防腐剂呢，吃了对身体不好。从今天开始不许买了。
小懒：新鲜水果能吃出水果罐头的味道吗？我不管，我就是想吃。
木木：健康重要还是馋重要？你再这样，以后你说什么我都不听了。
小懒：呃……可是，可是，其实我不是嘴馋。
木木：不是嘴馋是什么？
小懒（可怜巴巴地）：我是在忆亲情呢。你不知道，我小的时候，家里特别穷，肉很少吃的，就别说水果了。我小的时候最大的愿望就是生病，因为一生病，我爸爸妈妈就给我水果罐头吃，每次吃水果罐头，我的病就好了。
木木：可是你现�