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这个星期六和星期天简直是史上最拉风、最港火的周末！
虽然我恨不得用根绳子把寻呼机绑在额头上出门，不过理智还是告诉我：做人要低调……于是，我在家里埋头把衣柜翻了个底朝天，终于找到一件高腰的短衣服来配我的寻呼机。既能充分地展示寻呼机的全貌，又不至于显得太骚包。好啦，现在，我跟我的寻呼机，终！于！要！出！门！啦！（人群闪开一条道，天上的太阳变成了一个巨大的寻呼机！）
我先把号码告诉了住在我附近的同学，叫他们有事没事呼我，然后冲到街上，跑到一个公用电话亭给自己呼了一个，再用整街人都看得到的白鹤亮翅＋海底捞月式动作取下寻呼机看号码，跑到另外一个公用电话亭给自己回电话。自己忙乎半天不说，我还不忘打电话敦促同学，让他们马上呼我几个。这些人，就是不自觉，都急死我了！
如果您有幸在那两天到过我们县城，您一定会看见一个闪电般的身影，“嗖”一声飞到街这头，再“嗖”一声飞到街那头，中间还有“BBBB”的节奏声。没错，那就是我、那就是我！您别为没跟我打招呼而不好意思，我那会儿忙着哪，都没空搭理您！（伴奏，快速，活泼地：得儿飘，得儿飘，得移得儿飘～）
唉，可惜快乐的时光总是稍纵即逝，时间老人在这两天简直是坐着火箭往前冲！一眨眼，就到了星期天的晚上，爸爸该把呼机收回去了！（双手护住牙齿，热泪在眼眶中颤抖～～）
我解下寻呼机的动作，就像DVD卡了碟一样，一格一格向前走，最后把寻呼机取到手上的时候，就死机了。我怎么都不愿意松手。结果，爸爸毫不留情地一把拽过寻呼机，他这一拽，不仅结束了我的快乐之旅，也让我数学考满分的历史走到了尽头。（伴奏，悲壮地：帮、帮、帮、帮、帮……）
接下来我的数学成绩又一落千丈，打回原形。没有了寻呼机的我，就像被施了“不及格咒”，看着那些数字又不认识了，看着数学老师又觉得可怕了……
这个故事告诉我们，数学学得好，全靠呼机叫！虽然几年以后，我终于拥有了一个桃红色的呼机，不过它如果来得早点儿的话，没准我现在会成为新一代数学天才，按成就排名的话，都没陈景润他们什么什么事儿了！
谢鹿纯子传奇（图）
别看我现在个头不算矮，但是我发育特别晚，初一进校的时候才一米四八，荣膺我们班“哈比人”排行榜第一名，座位也理所当然地排到了第一排。
坐过第一排的同学肯定知道那种痛苦！每天都全面暴露在老师眼皮底下，偷吃东西、看武侠小说都会被一下逮住，无论多么想打瞌睡，都得强打精神乖乖地抬着头看老师。总之，为了逃离第一排，如果那时候有“恨天高”的厚跟鞋，我一定会两双摞着穿！
想长高就得锻炼，于是在校排球队来每班选三名队员的时候，我毫不犹豫地报了名，结果却引得全班哄堂大笑。唉，我忘了打排球是最强调身高的！不过，在一片哄笑声中也传来了一个男同学的鼓励：“没关系，你可以拿着球从网下走到对方界内嘛！”（背景音乐BEYOND《海阔天空》：……多少次……迎着冷眼与嘲笑……）
我这人偏偏有两个强项，一是胆子大，二是脸皮厚。冷眼嘲笑什么的，碰上我往往都会弹回去老远，我最多摸摸自己的脸，又能继续跑跳步前进。所以进排球队的愿望落空后，我决定做一个“排球队员背后的女人”我免费给你们捡球还不行嘛！
从此，排球队的训练场上就多了一个“哈比捡球员”。我忙碌的身影在牛高马大的排球队员们中间急速穿梭，看上去就像一棵大白菜在一片森林里移形换影，效果多少魔幻现实主义的啦。
也许是我的诚意感动了排球队教练，他终于破格让我做了候补队员，可以和正式队员一起训练。感恩的我从此不仅有球必捡，还不时地给大伙儿买冰棍。“冰棍外交”的结果就是，大家都越来越喜欢我，而我买的冰棍越来越多，最后每个月的零花钱几乎都砸在冰棍上了。
也不知道排球教练某天怎么搭错了神经，突然觉得我动作灵活，可以当二传手，于是在全校第一场我们与外校的友谊赛中让我做二传手。（教练的头上立刻浮起一个光环，背后长出两只小白翅膀呼扇呼扇，在半空中放射着天使的光芒～～）
Me的娘咧！幸福来得太快，我都还没有准备好哪！怎么办啊怎么办！在比赛的头一天晚上，我时而傻笑，时而振奋，时而激昂……总之把比赛前前后后我的表现都想了个遍，甚至把我一赛成名后在校园内拉风的情形都考虑好了之后，才带着一丝诡异的笑容，满意而安心地睡去。
第二天放学以后，比赛开始了，我开创了全校第一个女生发上手球的记录，但是，随着身边一声声的惊呼，我的球也一次次发到了界外……著名的谢满贯终于创造了每个球都发到了界外的记录。（体育老师的眼球裂开几道裂缝，然后哗啦啦地绽开了……）
因为发球失分太多，那场比赛我们输了。我的心呀，哇凉哇凉滴……比赛一结束，我就难过地坐在地上哭了起来。虽然教练的安慰让我稍稍舒缓了一下情绪，可是我的新外号也从此诞生，成了著名的炮兵一号谢大炮。两年以后，谢大炮通过刻苦的努力，不负众望当上了校排球队的队长，更难得的是，我还通过锻炼，成功地以一米五八的身高坐到了第二排！（没想到吧，原来这篇是一个励志篇，哇哈哈哈～～）
黑劳吁天录（图）
初二放暑假的时候，我自觉已经长大成人，也该出去闯闯江湖了，于是开始和几个朋友商量要去勤工俭学，一来可以挣够下学期的零用钱，二来还能紧紧与国际接轨，赶上国外中学生的时髦做法。总之吧，港火的精神是贯穿我的人生理念的，任何事情只要跟港火沾点谱，不管前面是地雷阵，还是万丈深渊，我都会勇往直前，义无反顾，鞠躬尽瘁，死而后已……
我跟一个铁杆姐们商量了半天，最后决定到一家新开业的饭馆去打工。老板从眼睛缝里打量了我们一下，立刻开出一口价：20块钱一天！
拜托！好歹我们也是微型知识分子啦，这个价格怎么可能接受！经过我这个初级谈判专家跟老板的一轮舌战，最后终于以30块钱一天成交。
在饭店打工，对于我这样看见吃的东西就哈喇子掉一地的人来说，绝对是一种残酷的折磨。大家都知道，在客人没来之前，每个桌上都会先摆上丰富的凉菜。要是在家里，我哪里顾得了那许多！早就上手拈起来直接祭我的五脏庙了！可是老板说了，要偷吃就开除。我只好忍了。
唉，俗话说得好，生可忍，熟不可忍！凉菜我就放它一马，可是当一盘盘热气腾腾的炒菜经过我的手上放到客人桌上，奥买高的！谁还能忍得住啊！再说，第一天上班就让我经受这样的刺激，何况我还饿着肚子哪！于是，在给客人上一盘鸡翅的时候，我端着鸡翅一路小跑到一个拐角处，迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当地先吃掉了一个，才把它送上客人的饭桌。当时我啃鸡翅的速度可能只耗时两秒，以至于有没有吐鸡骨头我现在都想不起来了。我们这边的包房和我好朋友那边的包房刚好对门，她当时看到我那“吞翅神功”，什么话都说不出来，只能露出鼓励and同情的痴呆表情……（我发誓我就偷吃了这一次，不过大家要记住卖火柴的小女孩是怎么死的？她就是被那只大烤鹅给活活馋死的呀！我们一定不能重蹈那个小女孩的覆辙！）
我们那个老板眼睛小小的、个头矮矮的，老是神不知鬼不觉地出现在我们身后进行巡视。正所谓，人有失手，马有失蹄。有一天我正在上一盘菜，突然听到外面有特别大的吵闹声，而且还是我姐们的声音，这还了得！扔下菜我就冲了出去。当时我的姐们正给客人说着对不起，因为她不小心把菜汤洒在他的破西裤上面了。那位大兄弟喝得有点大了，坚持要我姐们把他的裤子舔干净。这时老板过来了，我心里总算踏实了一下，想着：老大解围来了！可是谁成想，老板竟然特平静地说了一句：“客人是上帝，赶紧啊。”
！＃￥￥＃◎￥＃◎＃￥！……（此处省去我骂人的话2000字！）
我的火气一下从脚板底冲上了脑门，鼻子都往外喷着烈焰。这还是人吗！？没得说，我立马冲过去，拉着正在大哭的姐们，回头对这两个恶心的人骂了句：“滚你的蛋，我们不干了！！”便头也不回地冲出了饭店的门。
我们俩站在马路牙子上，默默对望一眼，潜台词就是：得，工钱一分没捞到。接下来，我们手拉着手跑到另外一间饭店大吃了一顿，边吃边骂那个老板，爽翻了！虽然我们第一次勤工俭学宣告失败，可是至今回想起来，那顿饭吃得真香啊！
短冰相接（图）
我以很悬的成绩考上了高中，自己觉得前途一片渺茫，不知道以后能干什么。在这段日子里，我迷上了一项港火的活动——溜旱冰。
那个时候正是林志颖唱着《十七岁的雨季》火遍全中国的时候。班上同学也为了“林志颖和郭富城哪个帅”分成了两派，整天唇枪舌剑差点大打出手。我是林志颖的铁杆粉丝，所以毫不犹豫地加入了舌战团，为捍卫我的偶像每天跟敌方奋力厮杀。当时我最大的愿望就是能见上林志颖一面。而不久我和其他的“林迷”就发现，在我们那儿的溜冰场，经常出现一个长得有点像张信哲，而头发酷似林志颖的超超超超超级大帅哥！更不得了的是，他溜冰还溜得特别跩！（伴奏，花痴地：总想对你表白～我的心情是多么豪迈～总想对你倾诉～我对生活是多么热爱～）
大家用膝盖想想就会知道，从此以后我肯定就泡在溜冰场啦！一是溜冰在那时候的确比较港火，更多的原因就是我希望能够用这种“蹲坑式”战术擒到那个疑似林志颖的帅哥。我的一帮好朋友也去溜冰场溜冰，也跟我同时成为了“疑似林志颖”的超级粉丝。每当看到“疑似林志颖”在那儿横滑竖滑斜着滑，我们这帮粉丝团就发出一阵阵的尖叫。可惜他对我们的关注似乎并不感冒，我们叫得嗓子都冒烟了他都没多瞄我们一眼。
不在放纵中变坏，就在沉默中变态！终于有一天，我们觉得不应该再沉默了，一定要让“疑似林志颖”知道我们这群粉丝的存在，于是决定推荐一个女生去告诉他：我们会一直默默地支持他！选来选去，一个胆子比较大的小个头女生被我们推举出来。我们狠狠叮嘱她：一定要告诉他我们几个人的名字，不能只说你一个人！她饱含着革命的献身主义精神肯定地点了点头，一步三回头地过去了！我们也含着热泪向她挥着手……（伴奏，深情地：送战友～踏征程～默默无语两眼泪～耳边传来溜冰声～～）
没想到，这一送，就送断了我们几个跟“疑似林志颖”接近的美好前程。因为我们每次传话都让那小个头女生去，包括买的冰棍也让她送去，他们通过频繁的接触互生好感，居然成为了大家众所周知的“一对”！得知这个消息的时候，我们几个如同五雷轰顶，其中有一两个心理承�