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我站起身子，不知道为什么心里觉得特别的委屈，我是来道歉的，我已经知道错了，为什么不能给我一个改过的机会呢？就算杜文聪说再难听的话，就算他动手打我，我知道我都是自找的，是我自己活该、欠揍，我是诚心希望得到他们的原谅：“对不起！”
我话音刚落，被杜文聪迎面一拳，又倒坐在沙发上，即使这样杜文聪还是不解狠，他在我的身上猛踢了几脚，直到董健把他拉到客厅的角落里，我觉得好痛，虽然从小到大也经常被同学欺负，但都没有这一次这样严重，可以说是我生平第一次被别人打成这样，当然除了肉体更多的疼痛是穿透了心灵，那种不能被别人理解的心情让我苦不堪言，但我没有怪谁，因为没有这个权利和资格，一切都是我的错，我应当承受，即使是比这更痛的报应。
看到杜文聪想要冲上来打我却被董健死死拽住的情形，我的眼泪竟然不知道为什么再一次流下来，那段时间哭泣对于我来说就像是家常便饭，每但泪水滑过脸颊的时候，我甚至舔不出眼泪的咸味了，觉得好像连哭都找不到感觉了。
我吃力的站起来然后直走到门口，瞄了一眼杜文聪和董健之后，什么话也没说就出了门，我知道他们的心里都很恨我，可我已经没有力气再去解释什么了，因为即便我的理由再充分我也始终做了对不起别人的事，这是一个教训，一辈子我都会记得，所以我告诫自己绝对不能再做想要拆散别人的事情。
而一直有一句想要对杜文聪和董健说，那就是之前虽然做了破坏他们幸福的事情，但后来已经想得很透彻了，心里也是诚心的祝福着他们，然而这些话他们永远也不会听到了，因为从那以后我就再也没有见过他们俩了，不知道他们后来是否还在一起？不知道他们的恋情是否也经历了更多的磨难？也不知道他们在回忆到我的时候心里的气愤是否已经减去？或许谁也不愿意再提起，或许心里依旧有股想要找我“报仇”的念头，但又或许早已经忘记了有我这样一个人的出现。
就在那短短的一天里竟然发生了那么多的事情，而每一件都足已让我措手不及，都会让我终生难忘，我累了，这感觉类似与当初从北京回来的心情，一样的疲惫不堪，走在漆黑的小路上，我心里毛毛的，总觉得缺少安全感，我决定回家，出来了几天父亲一定很挂念，而且也突然很想念自己卧房里的单人床，那是父亲亲手用钢管和材料给我做的，非常的坚固耐用，到如今已经伴随了我十年之长。
回到家的时候父亲和申阿姨正在客厅的沙发上看电视，虽然只是简单的打了个招呼，但我心里很清楚爸爸其实是很挂念我的，我在外面呆了几天终于回来了，他心里当然也很开心和欣慰了，而我却始终没有调整好心态，不知道该怎么面对父亲。后来不到十点我就回房睡了，那一晚我真的睡得很踏实，什么都没想，当然也包括晨晨，也没有做梦，好久没有感觉到世界原来还可以这样宁静了。
在家里呆了几天，也冥思苦想了许久，最后我还是决定再一次离开这里，毕竟晨晨虽然走了，但我的生活还在继续，我正在感受着每一天，我该去向哪里呢？当初迫切的从北京回到这里，是因为怀念家的感觉，想让自己静静的疗伤，像一只受伤的野兽一样躲回山洞舔着自己的伤口，并希望能够在家里重新站起来，可现在申阿姨对父亲的背叛，再加上我和父亲的争吵让我完全不能感受到家的温暖，甚至想要逃离，我不知道把申阿姨的事情隐瞒下来到底是对还是错，每当看到父亲幸福的样子就更是觉得自己可恶，我不想管，可以说是没有力气去管，所以我决定离开，到另一个城市去生活，想了很久，我决定去重庆，不仅是因为小游和吴勇都在那边，更重要的是那里储藏了太多我和晨晨的回忆，而且从晨晨的母亲那里得知晨晨和杨儿在一起，杨儿的老家在重庆，说不定晨晨也会在那里，心里突然的有了这样的想法，于是我很快的就定下了去重庆的决心。
我跟爸爸说自己要去重庆演出，小游也在那边，爸爸很相信没说什么，临走的前一天晚上爸爸说要给我一笔钱，希望我在外地能照顾好自己，也就没要，因为爸爸之前才借了钱给别人，他还要支撑这个家是需要更多的钱的，虽然我身上所剩的钱已经不多了，但却足以让我在重庆呆上一段时间，我可以去找工作呀，再说有小游他们在那边，说不定自己还能在吴勇的酒吧里打工，这样一来生活基本上就没有太大的问题了。
我坐在卧房里，看着书桌上的闹钟发呆，马上就要离开这里了，心情却出奇的平静，行李也早已经收拾好放在墙角了，其实只有一个很小的行李箱和几件衣物，我突然想到还有一些东西没拿，便迅速的拉开书桌上第一层的抽屉，里面除了有晨晨当初送我的音乐盒，还有两张宇多田光的CD，其中的一张显得比较陈旧，毕竟那是我多年前就买下的，也是晨晨第一次到我家来的时候我放给他听的那一张碟，而另外的一张是当初我和晨晨第一次逃到重庆时，在一家影像店里里买的，直到今天我还记得当初在购买碟子的情形，还有被晨晨的父母拆散的画面，曾经爱得那样坚定不移，为什么转眼就灰飞烟灭了呢？这真是让我百思不得其解，难道真像别人说的那样心碎才是爱情最美的样子吗？
其实这两张碟子的封面是一模一样的，歌曲也差不多，考虑了一番，我还是决定把这两张统统带走，把它们带在我的身边，或许就能感觉是把我和晨晨的回忆带到任何一个角落一样，那样亲切，我知道我是舍不得放下，那样刻骨铭心的爱恋誓问我又怎么可能在短时间里放下呢？虽然之前也有过想要放弃晨晨的念头，但我知道我是绝对做不到的，也绝对不会死心，这两张宇多田的碟子直到晨晨去世后我依旧留在身边，好好的收藏着。
从重庆的火车站出来已经是晚上八点了，车站外的人流和车辆都很多，好像从来就没有减少过一样，大家都各自忙碌着，没有人会注意到我孤单的身影，只是有一辆计程车停在我面前，司机用重庆的方言问我要去哪里，我没说话只是摇了摇头，车开走了，我却依旧站在原地，我感到一阵晕眩，因为来之前并没有事先通知小游，而且我也希望可以先给自己一夜的时间，让我好好的感受一下曾经和晨晨一起居住过的城市，然后明天才去找小游和吴勇。
后来我决定在车站附近找个招待所过夜，我特意去了之前和晨晨同来重庆时住过的那家招待所，本来想住上次住过的那个房间，却因为房间早已经住进了别人，而我只好住到了别的房间。
这个房间在楼上；和之前住过的那一间并没有太大的区别，只是摆设稍微有些不同；同样是两张床；我把窗帘合上；然后躺在其中一张床上；心里空空的；说不出是什么样的感觉；觉得苦涩，却又觉得那苦涩是那样的无味；心灵上想要平静却又始终做不到。扭过头看到右边空着的那一张床；干净的枕头很端正的放在叠好的被子上；我的心不由的加快了跳动；于是我立刻跳下床；冲过去把那张床上的被子掀开；然后把它盖在床面上；就好像晨晨并没有离开我；依旧陪在我身边；只是现在去上厕所或是给到楼下的小卖部去买零食去了。
有一句成语叫作“居安思危”；所以之前虽然和晨晨幸福的生活在一起；心里却曾经想像过将来很多个会和晨晨分开的理由；人生就是充满了生离死别；如果我死了我会希望晨晨坚强的活下去；所以我心里很清楚；假如反过来死的人是晨晨；因为深爱着我他也会希望我快乐的继续生存；所以我们不会殉情；也不用死亡来证明我们爱得多真、多切，纵然死神会让我和晨晨阴阳分割，但那绝对不会是永远；我相信先走的那的人一定会在天堂等待着与另一个人的会面，然后把我们的爱情带到阴曹地府；再继续、再蔓延、再燃烧。可是我怎么也没能想到晨晨会背叛我、会爱上别的人、会把我们当初美丽的誓言忘却得一干二净；弄不明白为什么当初那么坚持爱的信仰的晨晨会动摇、会改变、会半途而废；难道爱情的图画真的会慢慢掉色吗？难道爱情的火焰真的会渐渐熄灭吗？难道爱情的最后真的只能剩下心碎吗？还是这样的悲哀只存在于GAY之间？因为他们是两个男孩、因为承受了太多的压力、因为他们的爱情没有婚姻来维持和见证，所以才会始终输得一败涂地。
看了看表才刚刚凌晨十二点；离天亮还有好长的一段时间；我实在无法入睡；脑袋里乱七八糟的想着奇怪奇怪的事情和问题；我在想我和晨晨曾经住过的那个房间里现在住着什么样的人？男的？女的？又或者根本就是晨晨？或许晨晨和我分开以后就和杨儿两个人来了重庆，因为也想感受当初和我一起的甜蜜所以特意住进了我们原来住过的房间；会是这样的吗？想到这里我一下子坐起身子；但我很快的告诉自己这根本不可能；怎么会有这么巧的事情？毕竟生活不是电影、不是小说；情节也不可能发展得这么戏剧话；心里虽然这样想着；可却始终无法平静；好像在做激烈的斗争，一面让我去看看、去试试；我不应该放过任何一个可能会和晨晨重逢的机会，而另一面则是叫自己不要犯傻；晨晨和我分手以后一定是和小瞳在一起；就算他们真的有可能回了重庆，也没有理由会居住在招待所里呀。
越是这样想我就越是睡不着；最终思想的前者战胜了后者，我还是决定去那个房间看看；如果是固然好；我会和晨晨面对面的说清楚；尽量挽回这段感情，如果不是说一声“抱歉”不就完了吗；于是我赶紧加了件外套；然后关上门出去了。
我慢慢的从楼上走下来；也不知道为什么轻手轻脚像做贼似的，可能是因为太晚了不想打扰到别人；又或者是因为心里实在太澎湃，举止才会这样表里不一。穿过长长的走廊；我来到和晨晨曾经住过的那个房间的门口；也不知道从哪里吹来了一阵凉风，我不由的打了个冷颤；我把耳朵贴在门上；发现里面还有电视机的声音，显然房间里的人还没有睡着；可我却在门口站了很长时间；始终不敢敲门。
大概有二十分钟的样子；房间里电视机的声音突然停止了；我好不容易平定下来的心情一下子又紧张起来；于是我终于鼓起勇气举起手轻轻的拍了拍门；里面很快的应了一声：“谁呀？”
这是一个男孩子的声音，显然不是晨晨；我有些慌忙得不知所措，想要转身就走却又觉得不礼貌；正左右徘徊的时候门开了；我被吓了一跳；退后了好几步；眼前这个和我一般大小的男生一脸的疑惑；出奇的看着我，我尴尬的一笑；一时口笨不知道说什么好。
这个男生和我对视了好一阵；一直用一种奇怪的眼神；让我觉得浑身有点儿不自在，半天我才回过神来；带着歉意的口吻对他说：“对不起；我找错房间了！”
说完我转身大步走开了；一直走到走廊的尽头；我始终没有听到身后有关门的声音，于是转身上楼的时候我回头看了一眼；我很吃惊；他居然手扶着门沿