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我的同性恋人-第58章

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   我一直欺骗自己,告诉自己晨晨只是气我,气我不听他解释,才和杨儿一起消失在我的视线里,然而他们并没有离开我的世界,而是躲在某个角落,观察着我的一举一动、考验着我对晨晨的爱,直到此时此刻晨晨对我的爱依旧没有改变,所以晨晨绝对没有和小瞳在一起,至于他和小瞳的事我也宁可相信晨晨是有苦衷的,或者只是一时糊涂才会做错事,这些我都可以原谅他、我都可以既往不咎,没有晨晨我就什么都没有了,像是被抽空了灵魂,而只残留下躯壳,过着行尸走肉的生活,我知道我不能再这样继续下去,我会一点点失去自我,最终死亡的。

   那样的日子持续了一个多月,直到有一天我从妈妈那儿回到家里,发生家里所有晨晨和杨儿的衣物全都不见了,这毫无疑问,一定是晨晨和杨儿趁着我不在家的时候把他们的东西都搬走了,为什么要这样对我?为什么要这么彻底、要这么狠心?晨晨,为什么?

   就当我失落的坐在沙发上的时候,忽然发现厨房门边靠着一个人,我赶紧转过头一看,竟然是杨儿,我一下子站起身子,大步冲到她跟前,一把抓住她的双臂,大声的问道:“晨晨呢?晨晨在哪里?你们为什么要把东西全都搬走?为什么?”

   杨儿的神情很平静,甚至有些死沉,任由我对她的举动依旧保持着冷漠,半天,才一字一句的说:“他不会再回来了!”

   我简直不敢相信自己的耳朵,眼泪也不知道什么时候滑落下来,我把杨儿的手臂抓得更紧了,发疯似的问:“为什么?为什么?”

   “他给你留了一封信,你看了就会明白了!”

   杨儿说完从自己的衣服兜里取出一封信,我迅速的抢过来,然后打开,看着纸上晨晨依旧清秀的字眼,我想起之前晨晨被自己的父母送到郑州读书时给我留的一封“信”,这一封同样很简单,而字里行间却是那样的绝情,甚至连每一个符号都锥痛我的心:

   “季平,我走了,来北京以后我才渐渐发现和你在一起只是一种新鲜感,更确切的说是一种冲动,请不要挂念我,我们的故事到此结束了,我现在有了一个很爱我的男朋友,他对我很好,和他在一起我可以什么都不缺少,如果你真的爱我那么就请由衷的祝福我吧,珍重,再见!”

   看了信我几乎要晕倒,好在有杨儿搀扶着我,她把我扶回到沙发上坐下,我已经没有任何激情,第一次体现到心灰意冷的感觉,思绪落到了最底谷,只是嘴里依旧不停的念道:“为什么?为什么?”

   杨儿长长的叹了口气,语重心长的说,那是我第一次听到她用这样温柔的语气说话:“该放手的时候就放手吧,感情不再了又何必勉强呢,如果伊晨真的能幸福,这不也正是你所期盼的吗?相信吗?我能够体会你的感受,甚至我的心比你更痛,一次次的看着自己深爱的人呆在别人身边,然而除了祝福什么做不了!”

   我很疑惑杨儿这样说,于是抬起头来呆呆的看着她,想要问过究竟却始终开不了口,杨儿却避开我的视线,慢慢的站起身子,背对着我,迟疑了半天,才对我说:“还记得之前在重庆你和伊晨原本过着平静的生活,后来伊晨的母亲却突然出现,把他带走了吗?”

   我记得,我当然记得,那一次是因为周阳出卖了我们,才害得晨晨的父母找到重庆来,把他从我身边抢走,之后又把他强行送到郑州去读书,让我尝尽了相思之苦,我不明白,杨儿怎么会突然提到这见事。

   “其实出卖你们的那个人,是我!”

   杨儿的话对于我来说简直就是青天霹雳,怎么会是她?出卖我们的不是周阳吗?杨儿没再说话,我不由的陷入了沉思,没错,当初周阳的确是给晨晨的父母透露我们在重庆的行踪,但晨晨的父母又怎么能准确的找到我们在重庆的住址呢?除了杨儿没有别人知道,连周阳也不知道,当时我怎么没有想到这些呢?原来出卖我们的不仅是周阳,还有杨儿,可是杨儿又为什么要这样做呢?她不是我和晨晨最好的朋友吗?

   “你想知道理由吗?”我的目光一直没从杨儿身上移走,因为那是我百思不得其解的问题,见我不出声,杨儿突然转过身来,直视着我,好像下了很大的决定才对我说,“因为我深爱着伊晨,那是一个女人对一个男人的爱,如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢!”

   为什么会是这样?到底在背后还有多少我不知道的事情?吴勇爱着小游,小游爱着我,而杨儿也是一直在暗恋着晨晨,为什么每个人的心里都有这么多秘密?为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为人知的秘密?为什么朋友之间不能坦诚相对?为什么?我有太多太多的疑惑,我不想去想,却又始终在不停的想,我感觉头脑在膨胀,好像马上就要爆炸了一样,我一下子用手抱着头,倒在沙发上,终于撕声大哭起来。

   “我知道,当你知道了这些事情一定不会原谅我,所以我收拾了东西决定离开北京,希望我们还能在重庆相见!”

   杨儿丢下这句话转身离开了,我没有上前拦住她?走吧!所有的人都走吧!都可以绝情的离我而去,我不希罕,什么友情、什么爱情,统统都是狗屁、都是骗人的,心里这样想着,我竟然狂笑起来,是在自我嘲笑吗?我不知道,那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳,虽然一直笑着,脸上的泪水却始终不停的滑落,好像永远也不会停止一样。

   后来我生了一场大病,足足发烧了四天,妈妈一直细心的照料着我的起居,无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰,试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢,妈妈似乎已经察觉到我和晨晨,还有杨儿之间出了极大的问题,却始终没有揭穿我,只是告诉我要坚强,幸福的生活要靠自己去创造,纵然遇到坎坷,甚至是失败也绝对不要气馁,不要对生活失去了信心,只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明,未来就是充满希望和值得去信赖的。

   妈妈的话虽然深深的记在心上,可晨晨的离去对我的打击实在太大,就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造,想必永远也不能再幸福,我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱,就算我能熬过黑夜,没有晨晨在身边,我的未来还会是光明的吗?直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实,我不能相信、也绝不会让自己去相信,那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗?是什么让他下了这样的决心?是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言,一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言?我想不到,忘掉晨晨我更是办不到,没有了晨晨,我的世界就失去了最后一丝意义,如果真的不能挽回就让我死去吧。

   这样的想法一直持续到二月底,那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久,整个北京城处处张灯结彩,大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年,先是2008年奥运会的申办成功,紧接着又是中国足球终于冲出亚洲,这些对于整个中国来说都是天大的喜事,是每个中华儿女最值得骄傲的事情,更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀,后来那一年被大家称为“中国年”,还真是名副其实。

   也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术,看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑,然后被推进手术室的那一刻,我顿时觉得妈妈是那样的勇敢,因为妈妈的身子很弱,即使的开刀取出胆结石也是比较危险的,但妈妈却没有一点儿胆却,我告诉自己就当为了妈妈,我必须要振作起来,就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛,也至少要找个工作,替妈妈分担一些生活的担子,让她不必为我再操心。

   很庆幸妈妈的手术非常成功,只是手术后伤口时常疼痛,不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了,妈妈一直吃一些消炎、止疼的药,直到今天伤口依旧没有痊愈,偶尔还会隐隐作痛,因为手术时切除了胆囊,所以必须忌食很多东西,渐渐的妈妈的身子越来越弱,很容易染上感冒之类的小毛病,甚至是一些妇科病,但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃,竟然比原来长胖了不少。

   三月的北京虽然气温还是比较低,但在中午却能见到一丝阳光,就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗,纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少,反而因为分隔得时间越来越长,而越来越想知道他的近况,真的很想见他一面,想看到他过得幸福快乐,就算什么也不说,甚至是远远的躲在他身后窥视一眼,对于我来说也已经满足了,但这似乎成了不可能实现的愿望,永远也不可能实现。

   我终于打起精神去了一家演艺厅面试,我告诉自己就算没有杨儿、没有小游,我自己一个人也是可以靠演出养活自己的,对于跳舞我从来没有放弃过。

   现在的演出和以前有所不同,之前是几个人的组合,是在舞台上表演事先排练好的舞蹈,而如今因为只剩我一个人,便改成做领舞了,领舞需要站在“领舞台”上,随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞,表演舞是演给客人欣赏的,而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂,从而带动全场的气氛。

   对于领舞我还是个新手,也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞,可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来,当时DJ才刚刚开始放慢摇,绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐,只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯,所以我的摔倒自然引起了全场的目光,那刺耳的笑声让我无地自容,难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗?音乐在继续,舞池中的灯光显得格外的耀眼,我卧坐在地上,环视了一周,虽然看不清场下客人的脸孔,却知道他们都在嘲笑我,正在用鄙视的眼神看着我出丑,我实在受不了了,于是赶紧爬起身来,慌忙地直往大门外跑,那样狼狈而不堪。

   因为身上穿着夸张的演出服,我的奔跑引起了大街上行人的注意,他们都对我指指点点的,现在回想起来实际上他们并没有恶意,只是对我的装扮感到好奇,但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺,我加快自己的脚步,拼命的向前奔跑,好像想要跑出北京城,甚至逃离这个世界一样。 

   我终于跑不动了,就在一架天桥上停下了脚步,一下子跪在地上,天桥上只有我独自一个人,压抑了两个多月我再也支撑不了自己,为什么我这么倒霉?为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上,我哭了,那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆,我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧,就算是过分也不需要收敛,我的喜怒哀乐应当由我自己掌握,为什么要勉强微笑?为什么要假装潇洒?为什么要伪装自己,而不能真实的、勇敢的去面对?我醒了,可醒来的感觉更痛苦,我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的,本来想重新生活的我再也没有任何生
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