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我被周阳的话怔住了，原来一切都是晨晨的父母编造出来的，真可恶，竟然撒这样的谎，竟然想用这种方法来拆散我和晨晨，我始终不明白，就因为晨晨爱的人是我，家里的人就那么不能接受，宁愿心狠手辣的拆散我们，也不能给予祝福和支持，忍心让自己的孩子那样痛苦吗？
“这些，晨晨都知道了吗？”我问。
“是的，他都已经知道了！”
我不明白，既然晨晨早已经知道自己父母是在撒谎了，为什么不给我电话？为什么还要从我的生命中消失呢？他为什么要这样做，我真是百思不得其解，连周阳也知道这其中的原由。
临走的时候周阳跟我说为了晨晨的幸福他一定会努力帮助我们的，自己已经了解了晨晨的家人是多么奸诈，所以一定不会在同情他们，而做出任何对我和晨晨不利的事情了，听周阳这样说我很开心，真的希望是那样才好。
晚上我回到家，爸爸和申阿姨正在都在，我觉得很累，可爸爸却执意要我陪他们吃晚饭，并且说有事情和我商量，无奈之下我只好答应了。
餐桌上，我始终低着头，没有一点儿胃口，只是用筷子在自己的碗里不停的搅拌，而爸爸和申阿姨正在很绅士的谈话，我没有加入，也根本没有心思听他们究竟说了些什么。我又开始想晨晨了，真的觉得很奇怪呢？他为什么还不跟我联系呢？为什么还不愿意回到我身边呢？我满脑子里都是晨晨的身影，完全的投入到对他的思念，直到爸爸叫我的名字我才回过神来。
“怎么了？在想什么呢？我都叫你好几声了！”爸爸微笑着对我说。
我没有说话，只是摇了摇头。这时坐在对面的申阿姨给我夹了一块回锅肉，我赶紧双手递上碗，然后很有礼貌的对申阿姨点了点头。
“最近有什么心事吧？跟我说说！”说完爸爸和申阿姨对视了一下，会心的笑着，见我依旧不啃声，爸爸斩钉截铁的说，“有女朋友了吧，带回来让我和你申阿姨都看看，也让我们和你一起开心开心呀！”
听爸爸这样一说，我的目光立刻落到申阿姨身上，我猜想一定是她跟父亲说了我跟女人上床的事情，我忽然觉得各种女人好烦，为什么那么爱管闲事，这是我的事情，是我们家里的事情，怎么也轮不到她来管。
我越想越气，爸爸的话把我拉回了现实：“没关系的，你申阿姨都跟我说了，这不是什么见不得人的事情，约个时间把人家领到家里来坐坐，爸爸和你申阿姨一定会祝福你们的。”
爸爸的话音刚落，我猛拍着桌子站起身来，爸爸和申阿姨显然被我的举动吓了一跳，但那时的我根本顾及不了这些，我心里有好多话一直压抑着，我很清楚再不说出来的话我会疯掉的，我会崩溃的，从小到大都要听从爸爸的安排，为什么我始终不能自己决定一件事情呢。
“你这是干什么？”父亲也站了起来，他的眼神告诉我，他是因为我这么没有礼貌的而生气。
“我想做自己，想要说我想说的话，想要做我想做的事。我没有女朋友，现在没有，以后也不会有，为什么不能祝福我和晨晨呢，难道那样就是见不得人的事情吗？为什么？”
我的语气很重，声音也很大，仿佛希望全天下的人都能听到我内心的呐喊，希望天下人能够给我一个合理的答案，为什么？为什么同性恋就那么不能被世俗接受呢？我不要生活得那么阴暗，也不要向命运屈服，更不能压抑着自己，仅仅是为了家人、为了传宗接代而去娶一个自己根本不爱的女人，那才是一种堕落吧。
回到房间，我把门从里面反锁，不想再被外界的任何人和事打扰，我需要冷静，需要酝酿，需要更多的时间去仔细想清我对晨晨的爱，我知道那是人类最原始、最深刻的爱，是我心甘情愿为之而付出所有、甚至牺牲一切的爱，我无怨无悔，就算别人说我执迷不悟也好，我要用我的心改变天的决定，用我的爱改变世俗的无情，纵然会伤痕累累、纵然失败，纵然会早早的结束自己的生命，甚至被打入十八层地狱去受苦，只有晨晨在身边我就什么都不畏惧跟害怕了，只要和晨晨深爱过，那么只是今生，而没有来世，我也是心甘情愿的。神啊，请可怜一下我们这两朵孤独的灵魂，让灾难离我们远一下，让欢乐能够长久的伴随着我们吧。
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（十一）
究竟什么才是爱？难道爱只存在于男人与女人之间吗？有人说喜欢在爱之前出现，和爱一起发生直到两者一起消失，一个是体表引起的荷尔蒙反映，一个是大脑神经引起的综合反映。人可以很容易的喜欢另一个人，但却不一定是爱，因为喜欢只是很简单的一种取悦自己的感觉，而爱却是不惧艰险、不顾一切、不求回报的去取悦他人，将“喜欢”上升至“爱”，是一份妙不可言的感觉，是一份升华的执着和一点浅淡的苦涩，通常大家都会把爱比作是一杯很浓的鸡尾美酒，很可惜，我生平从来没有品尝过这种酒的味道，但是，我想我已经了解爱了，也很确定我对晨晨的就是这种致死不逾的感情。
爱便是爱。就是相互的理解、相互的信任、相互的支持、相互的依托、相互的妥协，但有时也很奇怪，你有爱他人的的权力，他人却没有爱你的义务。那么这种一相情愿的感情又算是爱吗？就像晨晨对赖赖的一样，赖赖并不爱他，只是晨晨一直“单恋”着赖赖，想必这也是另一种爱吧，与我和晨晨的并不相同。有时我很怀疑，人活在世上一辈子可以爱多少个人？在我看来真爱的应该是有且只有一个的，那么在晨晨心里谁才是这个人呢？我？还是赖赖？我不知道，也始终没有询问过晨晨，直到最后，或许是不想晨晨为难，但更多的是我内心在害怕，担心那个人不是我。
爱情的确妙不可言、无形无色，有时会成为幸福的起点，也许只要跨出了这第一步，就会与成功咫尺之距；也许跨出了这一步，就永远不能回头，痛苦为伴、疲惫为依。我已经记不得是什么时候爱上晨晨了，过往的一切像梦幻一样，我还没来得及反应和整理就已经和晨晨逃去了重庆，所有的一切都那么突然，让我措手不及，甚至没有时间考虑，我知道我和晨晨是相识是天意，我们在一起也是上天注定的，虽然今后的路还有太多的崎岖和刊刻，可是只要我们携手同进，我相信一定能度过重重难关，为了将来的幸福我不能畏惧，不能被眼前的事情所吓倒，我应该站起来，解救我的晨晨，让他和我在一起，只有跟我在一起，他才是幸福，我才是快乐的。
一大早的我就起床了，其实整晚我几乎都没有睡着，洗了个澡，我开始打扮自己，认真的梳理头发，然后换上了干净的衣服，看着镜子中的自己，我开始觉得其实自己还是蛮英俊的嘛，看到自己丑美的样子我不由的露出了微笑。
今天的装扮和平常不太一样，我舍弃了一向偏爱的休闲服装，而是穿上了比较正规的白色衬衣，一条简单的牛仔裤，就连我最喜爱的白色运动鞋也被我擦得很干净。
步行在熟悉而宽阔的大街上，看着身边的路人虽然匆忙，脸上却始终洋溢着幸福的微笑，我开始想或许我和这些人并没有缘分，但是他们每一个人的背后都有着一段属于自己的故事，快乐的、悲哀的，我不知道，可能人类的生存就是一种苦中作乐，但只要找出自己的亮点，就能让自己活得更精彩和灿烂，明天是掌握在自己手里的，先苦后甜是最简单的道理了，我相信实在人为，我相信人定胜天。
五月的阳光毫不吝啬的洒向大地，就像爱一样，我总是觉得爱是一种信仰，它在人间流浪，流浪至远方、至每一个角落，静静的看着世人幸福的模样，我忽然想唱歌，想和全天下的人一起同唱，赞扬爱情的力量。
我终于来到了晨晨家，站在楼下我抬头看着晨晨家的窗户，我开始胡想连篇，不知道这个家伙在做什么？恐怕还在偷懒的睡觉吧。我再一次微笑着，然后上楼，朝着晨晨一步一步的接近。我站在门口，迟疑了一下，但还是很快的鼓起勇气敲了门。
不一会儿门开了，我又一次和晨晨的母亲四目相对，我依旧保持微笑，很恭敬的对她微微鞠了个躬，我看得出晨晨的妈妈很吃惊，但她很快的收拾了那样的眼神，取而带之的是我早已经预料到的仇恨和愤怒。
“对不起，阿姨，请让我见晨晨一面吧！”
“他不在家，我看你以后还是不要再来找他了。请回吧。”晨晨的妈妈的语气并不友好，可我并不害怕，因为既然决定上门找晨晨的见面，这些我早已经做好承受的准备了。
“不，今天我是一定要见到晨晨才会走的，希望阿姨可能谅解我的心情，如果您真的疼爱晨晨，就不要让晨晨伤心、难过！请成全我们吧！”
听完我的话晨晨的妈妈就更生气了，她没有再理会我，正要关上门的时候，却被我用手给挡住了，我猛的推开她，当时的我已经顾及不了那么多了，我冲了进去，到了客厅，大声的喊着晨晨的名字，晨晨的妈妈也跑了进来，想要把我推出去，于是我们就这样拉扯起来。
就在这时，一个卧房的门打开了，晨晨走了出来，于是我和晨晨的妈妈都停止了动作。眼前站着的就是我的晨晨，我触手可得，可我却一直站在原地，直视着他，他也看着我，没有说话，只是呼吸很急促，并且越来越快。
“晨晨！”在喊晨晨名字的时候我的声音很沙哑，我咽下堵在喉咙里口水，然后抬起我的左手，伸向晨晨，继续说，“跟我走吧！”
我忽然想起之前在艺术学院的情形，在那个迫在眉睫的时候，晨晨也是这样伸出手来让我跟他一起逃离。晨晨的表情很痛苦，他依旧没有作声，只是直勾勾的看着我的手，然后又重新看着我的眼睛，我看到了晨晨眼角挂着的泪水，我好心痛，可我还是很平静，平静的等待着晨晨的回应，我知道，晨晨一定会伸出手来握住我的，理由只有一个，因为他爱我，就像我爱他一样深爱着我，并且可以为对方奋不顾身。
还没得到晨晨的回应，他的母亲就又开始拽着我的衣服，想要把我赶出门去，可我却很倔强，也不知道从哪里使出的力气，晨晨的妈妈在怎么使劲儿也不能拉动我，于是她就大声的骂道：“你这个混帐东西，少来招惹我的孩子，你给我滚，滚出去。”
“妈妈！”
晨晨终于开口了，他的母亲也忽然停止了对我的动作，和我一样盯着晨晨，像是在等待着一个判决，最终是我要失去爱人，还是她要失去儿子，一切就在此时此刻了。我很有信心，我知道最后胜利的一定会是我。
晨晨看着我，用一种悲哀的眼神看着我，好象淤心不忍，迟疑了许久才坚决的说：“对不起，我不能跟你走！”
我不相信自己的耳朵，晨晨不愿意跟我走？为什么？我忽然觉得自己的头好痛，想要炸开了一样，晨晨又什么苦衷吗？他明明已经知道自己的父亲并没有得什么绝症，一切都是谎言，为什么不愿意跟我离开