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伦敦单身日记-第34章

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我们不在一起了,也许不是因为我不爱你了,也不是你不爱我了,只是我们没有缘分了。我说在这个世界上你爱的人也许有很多,但最终陪你走过一生的只有那一个。那也是一种缘分。我知道那种缘分叫做天长地久。    
  虽然直到现在,我也不知道我会和谁在一起天长地久。    
  我告诉他,在我过去的男朋友里,只有一个人让我想和他天长地久。那个人就是我的初恋。    
  但事情过去了多年,我和他终究没能走到一起,甚至已经多年没有见面。我告诉他这就是缘分。    
  我和他分开,并不是我们不再相爱了,只是因为我们没有缘分。    
  因为这些话都是用英文说的,所以他可能也听得似懂非懂,但我想大致的意思他明白了。后来我们有一次聊天谈到别的,从他嘴里突然冒出了这个中文单词“Yuan…fen”,倒听得我一愣。我哈哈大笑,他反而被我笑得莫名其妙,说,怎么了?我笑说,没什么,你说得很好,很好。           
  我不知道他有没有想过和我天长地久,但我是想过的。有一次我跟他说,我曾经设想过如果我们结婚会是怎样。你知道,如果我和我的前男友David结婚的话,可能开始四五年我们会吵得很厉害,但是几年以后我们就会很好了,会生活得很幸福。但是我想,如果我要是和你结婚的话,刚开始几年我们肯定会很幸福,但是四五年以后,也许就一团糟了。    
  他听了,问,为什么?    
  我说不知道,反正就是这么一种感觉。    
  他说,为什么几年以后就会不好了呢?    
  我想了想说,嗯,也许那时候我就不喜欢你了吧。话一说完我就笑了起来,赶紧又补了一句:也有可能是你不喜欢我了。    
  他抱着我,什么也没有说。    
  我知道其实他还是没想明白我说的话,但又不好意思再问,怕我笑他傻。         
第161节:10月5日:那一种过去(5)   
  当你喜欢着一个人的时候,再聪明的人都会变傻。    
  我想我也是这样的傻瓜。           
  我想我们终究是要分手的。即使这一次我原谅了他。可即使我原谅他,一切都已经意义不大。    
  也许在事情发生以后的那天我就已经做出了分手的决定。虽然我们已经有过无数次分手,又无数次地走了回来。但是这一次,我想我和他都已经无法回头。    
  我一直相信着他。我相信他对我说的每一句话。虽然直到最后那一刻他对我说的仍然是真话,但是在听到那些真话的刹那间我才发现自己好傻。我才发现自己宁愿他说谎来骗我,告诉我一切都是他骗我的假话。    
  然而我知道那是真的。    
  虽然他说,当时他喝醉了。虽然他说,他本来什么也不想做。虽然他说,他根本就不爱那个女人,那天晚上是他们第一次见面,以后他也不会再见她。虽然他说,他觉得非常对不起我,他知道他告诉我实话以后我会非常非常的生气。    
  我什么也没有说。这个时候我一句话都说不出口。我没有料到自己像所有的女人一样脆弱。我知道他说的都是真话,但是我不知道该怎么回答。我关上电话,在房间的地板上坐下来。时间就这样度了过去。两天以后的这个夜晚我开始失眠,然后我突然在黑暗中失声痛哭。泪水肆意地滑落了满脸,我却无法再拨通他的电话。在凌晨一点。    
  是的,也许他说的都是对的,只有一点不对,就是我没有非常非常的生气,我只是感到有一种伤心。那种感觉,就像是很多很多年以前的过去。    
  我以为我已经忘记了那种爱情。         
第162节:11月18日:日记碎片   
  11月18日 伦敦 7:16pm     
  日记碎片    
  我把CD停在喜欢听的一首慢歌上,试图舒缓自己紧张的情绪。然后我就在前奏轻轻奏响的时刻哭得一塌糊涂。我对自己说你怎么这么傻,还在这里为爱情哭,你以为你还是18岁?    
  后来我又想,也许只是因为我在异乡吧,一个人在别的国度,没有可以说心里话的朋友,也没有可打的电话,才会这样哭泣,才会这样脆弱,才会这样的伤心。    
  我这样想,也许只是为了忽略自己对他的感情。我不愿意承认自己对Thomas已经存在深刻的感情。不。不会是这样。我知道自己不能爱上他。    
  而一切都已经晚了。    
  怎么办?    
  也许只是因为我自己太过敏感,太过脆弱。也许在感情的事情上我一直就是一个失败者。也许我和他都一样,我们从来都没有在过去和现在的感情中找到过永恒的快乐。    
  长久的,永远的快乐,是什么呢?没有。根本就不存在。也不曾存在过。    
  那也许只是人们用来安慰和欺骗自己的假象吧。    
  不想再写这些废话了。不知道自己想说什么。只知道写出来就会好受一点。写着心情就会变好一点。写作是一种自我放松。也是一种自我治疗。在某些时候。否则现在的我一个人在房间里简直就快要发疯。    
  11月的冬天,窗外的伦敦阴雨连绵,是那么的寒凉,那么的冷。    
  我活在一个冷酷的天气里。这是一个冷酷的城市。    
  而我快要冻僵了。    
  也许我需要寻找新的爱情。忘记他就等于忘记一切,是多么的美丽。没有他就等于没有了痛苦。    
  为什么不呢?    
  爱就一个字。却又是如此……难以继续。         
第163节:12月30日:你好,新年(1)   
  12月30日 伦敦     
  你好,新年    
  在临近新年的最后几天里我开始相信命运。不是算命的那种命运,而是那种老夫子所云知天命的东西。这一年我28岁,似乎还远远没到他认为可以知天命的年龄。    
  就算我这是自以为是吧,人往往总是这样。然而我仍然认为自己已经开始信命,并且停止了一切对此的猜疑。    
  我在伦敦寓所里听着音乐电台里播放的爵士乐,音符在空中花瓣一样一片片凋落,缓慢地,零乱着,不知香归何处。           
  手机不合时宜地响起,接起来听,是一个刚刚在网络上认识的男人。是一个英国男人John,在网上聊天的时候他告诉我,他在伦敦金融城的一家金融投资公司上班,住在金丝雀码头附近。也许只是因为太过寂寞,我给他留下了我的电话号码,然后他立刻就打过来了。说打字太累,还是电话更方便。结果我和他刚聊了没几句,他就突然非常直接地问我:    
  你有男朋友吗?    
  我说,你问这个干什么。    
  他说,我想见你。    
  我说,也许,但不是现在。    
  他说,我现在就想见到你。你的声音在电话里很好听。    
  我说,是吗,谢谢。    
  他说,你从哪儿来?    
  我说,中国。    
  他说,哦,可你的英语说得非常好。    
  我说,谢谢。    
  他说,我住在伦敦,我从出生起就待在这里。    
  我说,哦,是吗?    
  他说,你喜欢伦敦吗?    
  我说,喜欢。    
  他说,你想回家吗?    
  我说,想。    
  他说,那你更喜欢英国还是中国?    
  我说,我都喜欢。    
  他说,你为什么不想见我?    
  我说,不知道,我现在没这个心情。    
  他说,……    
  ……    
  我终于结束了这个无聊的电话,让自己的心情重新回到夜色沉静的爵士音乐里。沉眠。    
  厌倦。对所有的一切我都已经感到厌倦。我想我需要彻底休息一段时间。           
  我给前男友Thomas打电话,我说,我遇到了一个新的男人,在碰到他以后我突然不想结婚了,和那个我深爱多年的中国男人。在和Thomas分手的时候,我曾经想回中国和他结婚。    
  他说,我知道你早就不爱他了。    
  我说,可我一直以为我只爱他。    
  他说,不,你早就不爱他了。    
  我说,可每次我一想到他心就会疼,就会痛苦,我一直以为这就是爱情。让我在离开他多年以后的今天仍不能忘记的爱情。    
  他说,那不是爱情,我在回忆我和原来的女朋友的时候也会难过,但是我已经不爱她了,虽然我曾经爱过。    
  我说,我不明白,如果你想起她还觉得难过那你当然还在爱着她。    
  他说,不,我已经不爱她了。    
  我说,那为什么?    
  他说,因为我知道她并不适合我。    
  我说,可适合并不是爱情。你爱的人也许并不适合你,可那就是爱情。爱情是盲目冲动什么都不管不顾的。         
第164节:12月30日:你好,新年(2)   
  他说,是的,可爱情到了最后是什么都会管顾的。    
  我想他几乎把我说服了。但是我仍然不愿意就这样被他说服。于是我坚持着说,可我的确认为我还是在爱着他的,虽然直到现在我才知道并非如此。    
  他说,可你这样对他会公平吗?    
  我说,谁?    
  他说,那个你爱过的中国男人。    
  我说,我爱他,这对他有什么公不公平。    
  他说,可你想和他结婚。    
  我说,当然。    
  他说,如果你们在那种情况下结了婚,几年以后你才发现你并不爱他,这对他公平吗?    
  我说,……    
  他说,……    
  ……           
  我结束了这个没完没了的电话——和前男友谈论我的初恋男友和现任男友的没完没了的复杂电话。我想在某个瞬间我的大脑会在这些要命的谈话中爆炸。    
  整个糟成一团。    
  电台里的音乐在瞬间突然变成了广告。圣诞节前夕的商品广告格外丰富多彩,一条接一条的,听得我的大脑就要爆炸。    
  我觉得我快神经衰弱了。    
  去他的网友!去他的前男友!去他的中国男人!去他的英国男人!统统地都给我到一边去吧!我需要安静,我需要我自己。    
  我对自己说,会好的,一切都会好的。那个爱你的男人,你不应该伤他的心。    
  然后我给John发短信,说我想你,非常非常想你,亲爱的。    
  他回复我说,是的我也想你,我想现在你就在我的怀里,亲吻你。    
  什么问题一到了他那里就成了色情问题。难道男人脑子里就只有性?真他妈不是东西。男人都是动物,没心没肺!就知道情爱,哪知道爱情。    
  就是这个男人,居然还问过我:你爱我吗?    
  不爱。我异常干脆地回答。    
  他在电话的那边大呼小叫,就好像我是个负心的男人,他是个痴情的女人。    
  后来他又问过我很多次,曲里拐弯地,小心翼翼地,循循善诱地,旁敲侧击地,问,你爱我吗?或者是,你到底喜不喜欢我?         
第165节:12月30日:你好,新年(3)   
  终于有一天我被他问烦了,然后我说,喜欢。    
  他一下子欣喜若狂,反而不敢相信我说的话了,于是又问了一遍:真的?你真的爱我吗?   
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