按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他歪着头看着我，像兔子看着一只袋鼠。奇怪地想着：这是个什么动物？
夜已经深了。我几乎已经忘记了这天是自己的生日。并且，28岁。
我几乎忘记了年华已经老去。青春正在——或已经从我的身边匆匆滑过。
这个只比我大3岁的男人，却有着像孩子般的天真。
夜已经深了，我看着外面的天空，看见黑夜中的雨滴在窗外无声地淌落。
我感到年华就这样在我的心中殒落。没有声音。
带着丝丝的，些微的，不易察觉的感动。
我放下玻璃杯，说，你该送我回家了。
他看着我。
他说，好的。
我没有告诉他这天是我的生日。
我对自己说，27岁的故事，就让它在27岁的时候结束。
而我不知道他究竟是属于我的27岁，还是28岁。
电梯在我们两个人面前缓缓降落。巨大的落地镜里映出我们的身体。
他没有碰过我。
我想，他是一个绝色的男人。这么好的男人，如果真的有缘分，我们一定还会再见。
然而他终于还是吻了我。在电梯到达他停车的楼层，而我即将步出电梯的那一个瞬间。
他轻轻地环住我的身体。要命的是我居然没有拒绝。
然后。虽然我曾经设想那会是一个怎样高难度的接吻，然而他竟然毫不费力地做到了。
在那个瞬间我忽然想到，也许只是因为他这样的身高，所以他已经习惯了怎么去吻比他矮很多的女孩子。
但无论如何，外面的雨还在沙沙下着。靠在电梯间巨大的镜子上，感受着他柔软的呼吸，有一个瞬间，我忘记了自己的所在。
第151节：7月16日：我爱你的时间（9）
第二天我来到以前去过的一家网吧，在我搬家以后离我的新家很远的一个地点。因为刚搬家，我对新家附近的环境还不是很熟悉，也不知道哪里可以上网。在那个曾经熟悉的环境里上网我感到分外地自在。打开MSN，没有看见他的名字。我想他一定还在睡觉，昨天送我回家的时候已是深夜，然后他还要自己开车回家。
然后我阴差阳错地打开了邮箱，看见了昨天凌晨已经和我分手的Thomas在4天以前给我发来的邮件。
我看着邮件上的日期，知道那是在我们分手以前他给我发来的。犹豫了一下要不要删掉，因为不管怎样，现在这封信都已经没有了原来的意义。只是因为我这几天没有上网，所以这封迟到的信我到现在才看见。
犹豫了一下，但还是打开了。因为不管怎样还是想看看他信里都说了什么。我是说，信里原来他都说了些什么。结果打开，里面竟然是很简短的几句话：
“朱丽叶：
我的手机丢了，找不到了。可能我把它落在家里或者什么地方了。所以我今天无法接听你的电话，也收不到短信。你的号码我也存在手机里了，找不到其他的方式可以和你联系，只好发这封信给你。明天晚上8点，老地方见。”
爱你的，Thomas。
这个时候我突然在心中泪如雨下。泪，是流在心里的，外面什么都看不见。而一切的一切只是因为在网上看到了4天以前他给我留下的我没有看到的留言。我一直以为他不爱我，我一直怀疑着他是否爱我，直到这一个瞬间，多疑的我才知道过去的自己是多么的愚蠢可怜。那个爱我的男人，就这样从我的身边走开。我难过地发现自己原来是爱他的，只是因为他爱我的心我直到此刻才发现。
我给Thomas回了邮件，我说，对不起，因为一直没有上网，你那天的邮件我今天才看到。感谢你过去带给我的一切美好时光，祝愿你一切都好。
我实在不知道自己还能说些什么。千言万语，真的不是一句话或者一封信就可以说清的。我和他天天吵架，天天都在说话，可还是不能够知道彼此的想法。也许在爱情中的人都是傻瓜，这样的傻瓜。
第152节：7月16日：我爱你的时间（10）
那天刚好我有一下午的时间空闲。阳光很好，灿烂地照在网吧落地玻璃窗外的大街上。像梦一样。一个金黄色的初夏的梦。我疑心自己是不是在梦中。
因为我很快就收到了Thomas的回邮。不到5分钟的时间。
他回信说，他同样地也感谢我从前对他的好，也希望以后我能够过得幸福。
然后我给他发去了那天最后一封邮件，我说，其实，也许，我们可以再见个面，喝杯咖啡。
然后我再没收到他的邮件。
两分钟以后，我皮包里的手机响了。我打开一看，是Thomas。
是他发来的一条短信。
他说，好的，就在今晚。
和他见面以后，我把生日那天的奇遇或者艳遇或者烟雨或者腌鱼等全部都告诉了他。听得他差点吃醋得噎着。
他的意思是，我们分手还不到一天，从凌晨1点到晚上11点不到10个小时的时间，你就和别的男人见了面，还接了吻？
我说，谁让你不陪我过生日的。他简直是我28年来收到的最好的生日礼物。
我很得意。我得意不是因为我生日的艳遇，而是因为他吃醋的样子。我得意地在他的房间里走来走去。走来走去地东看西看。
然后我点点头说，嗯，还好，什么都还没变。
比如说，我的牙刷还放在洗手间他的杯子里，我用过的梳子上还留着我的头发。
他笑，说，你还是那么多疑，你想想，才一天的时间，我哪能那么快就找了别的女人？
我瞪着眼睛说，那谁知道？才一天，我不是就和别的男人约会了吗？
然后我也因为我自己的蛮不讲理乐了。
我告诉Thomas，只有在那一刻，我才知道，原来我心里还是想着他的。
在那个英俊的男人吻我的那一刻。我才知道，我这样做，只是因为我忘不了他。
我没有告诉他后面的这一句话。
我只想告诉他，无论未来如何，我会珍惜我们现在一起的日子。至少在现在的这一段时间里，我是爱他的。
而现在，就是我爱他的时间。
第153节：8月6日：日记碎片（1）
8月6日 伦敦
日记碎片
Thomas说他喝醉了。在外伦敦。我打了两次电话他都没接，所以就留了言，让他好好玩。过了很久以后他打来电话，手表上的时间已经是半夜，我正打算睡觉。接了电话。我还没说话他就说，朱丽叶，你听我说，我现在想告诉你一件事情。我顿时心里咯噔一下，以为又出什么事了，或者是他要和我分手什么的，否则他口气干吗这么严肃。于是我做好心理准备说，什么？他说，朱丽叶，我想要告诉你，我想你。我愣了一下，但还是有点不敢相信地说，谢谢你，我也是。他说我现在非常非常想你，我笑了，说，哦，我也是的。然后他突然不敢相信似的说，你说什么，是什么意思，你是说你也是什么？仿佛他非要逼我说出整个句子他才高兴。我只好说，我说得很清楚啊，你说你想我，我说我也是，我也很想你啊。他立刻很开心地说，是真的吗？像个得到糖果的小孩子。我说Yes； sure。 他立刻又怀疑了，说你说的Yes，sure是指的什么，是当然是真的还是当然假的？我简直快被他的弱智程度给弄晕了，我只好一字一句地说：我的意思是那当然是真的，是的，我也想你。
然后他很开心。我说，你喝醉了。他说，是的。然后他说，朱丽叶你听我说，我非常非常地想念你，我一直都很想念你，我知道我们现在有很多问题，但是我还是想说，我真的很喜欢你，我真的非常在乎你。我说，你喝醉了，我知道你只有在喝醉了的时候才会对我说这些话。他说，不是的，如果我没有喝醉我也会这么说的，不信明天你再问我，我还会这样告诉你。我坚持说，我知道你醉了，我说因为我知道在此之前，那时候你曾经比现在更喜欢我，但是那时候你都从来没对我说过这样的话，今天你说这些只是因为你喝醉了。他说，不是真的不是，我真的一直都想告诉你，如果不信下次见面的时候你再问我，我肯定还会这样说。我说，我不会问你的，我不想问你任何的问题，如果你想要告诉我，你就告诉我，如果你不想说，我什么也不会问，一切全都由你决定。
第154节：8月6日：日记碎片（2）
好在我已经做到心如止水了。关于我和他，我已经把自己的心态调整得很好了。要分手，可以，要继续，也可以，反正有没有你我都一样地活，有没有你我都一样过我自己的日子。这才是最理想的男女之间的关系和状态。虽然也许这绝对不是爱情应有的表现，却是处理爱情最佳的方法。从17岁开始恋爱，直到10年后的现在我才明白，感情的事，一定要冷静处理。
电话里自己虽然心硬嘴硬，挂上电话却伤感了很久很久。从挂上电话的那一刻，自己才真正地开始回味和细细体会他的心情，他的情绪。慢慢地一个人想着，在深夜1∶30，竟然越来越心痛，越来越心重，情绪的种种渐渐凝结成一团浓重得化不开的东西，沉沉地坠在胸中，想要释放却无法释怀，想要疏通却无法舒心。终于忍受不住，躺在床上一个人流下泪来。
哭出来情绪一下子就缓解多了。心里也好受多了。虽然说不清楚自己是在为什么哭，为什么难过。真的要分析起来那可就太深了。单身10年的感情种种。所有的心事都无法表白。
这段情绪，就这样消化了一个多小时才缓过来。
现在已经是7日的凌晨2∶30了。
他当然知道我是爱他的。就像我也知道他爱我。他正在很深很深地爱着我，就像我在这样地爱着他。虽然我们之间从未表白过这样的语言，可是我们知道彼此的心情。
所以我没有想到的是，这天晚上，在他喝醉了的情况下，他居然鼓起勇气说出了真心话，他居然敢于告诉我，他很在乎我。
虽然我一直都知道。虽然我从未期望他会把这句话说出来。告诉我。
不说，是事实，但是在心里。可事情一旦说出来就不一样了，说出来，就意味着承诺。
而承诺，已经是我们都最不忍触及的东西。
想起一个香港女作家说：深情是我承受不起的负担，情话只是偶尔兑现的谎言。
此刻，在伦敦的午夜，在这个我和Thomas彼此思念的时间里，我们的故事虽然正在上演，却仍然如是。
第155节：10月3日：Stripped（1）
10月3日 伦敦
Stripped
经过了很多次的街边那家HMV音像制品商店，一直很想买那张叫做《Stripped》的碟，但是一直没有舍得那昂贵的原版价钱。直到有一天再次路过的时候，看见里面有一部分碟片打折，其中就包括我喜欢的那一张。打折后的价格大概相当于国内正版碟的价格，我立刻毫不犹豫地买了下来。