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伦敦单身日记-第32章

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  他歪着头看着我,像兔子看着一只袋鼠。奇怪地想着:这是个什么动物?           
  夜已经深了。我几乎已经忘记了这天是自己的生日。并且,28岁。    
  我几乎忘记了年华已经老去。青春正在——或已经从我的身边匆匆滑过。    
  这个只比我大3岁的男人,却有着像孩子般的天真。           
  夜已经深了,我看着外面的天空,看见黑夜中的雨滴在窗外无声地淌落。    
  我感到年华就这样在我的心中殒落。没有声音。    
  带着丝丝的,些微的,不易察觉的感动。    
  我放下玻璃杯,说,你该送我回家了。    
  他看着我。    
  他说,好的。           
  我没有告诉他这天是我的生日。    
  我对自己说,27岁的故事,就让它在27岁的时候结束。    
  而我不知道他究竟是属于我的27岁,还是28岁。           
  电梯在我们两个人面前缓缓降落。巨大的落地镜里映出我们的身体。    
  他没有碰过我。    
  我想,他是一个绝色的男人。这么好的男人,如果真的有缘分,我们一定还会再见。    
  然而他终于还是吻了我。在电梯到达他停车的楼层,而我即将步出电梯的那一个瞬间。    
  他轻轻地环住我的身体。要命的是我居然没有拒绝。    
  然后。虽然我曾经设想那会是一个怎样高难度的接吻,然而他竟然毫不费力地做到了。    
  在那个瞬间我忽然想到,也许只是因为他这样的身高,所以他已经习惯了怎么去吻比他矮很多的女孩子。    
  但无论如何,外面的雨还在沙沙下着。靠在电梯间巨大的镜子上,感受着他柔软的呼吸,有一个瞬间,我忘记了自己的所在。         
第151节:7月16日:我爱你的时间(9)          
  第二天我来到以前去过的一家网吧,在我搬家以后离我的新家很远的一个地点。因为刚搬家,我对新家附近的环境还不是很熟悉,也不知道哪里可以上网。在那个曾经熟悉的环境里上网我感到分外地自在。打开MSN,没有看见他的名字。我想他一定还在睡觉,昨天送我回家的时候已是深夜,然后他还要自己开车回家。    
  然后我阴差阳错地打开了邮箱,看见了昨天凌晨已经和我分手的Thomas在4天以前给我发来的邮件。    
  我看着邮件上的日期,知道那是在我们分手以前他给我发来的。犹豫了一下要不要删掉,因为不管怎样,现在这封信都已经没有了原来的意义。只是因为我这几天没有上网,所以这封迟到的信我到现在才看见。    
  犹豫了一下,但还是打开了。因为不管怎样还是想看看他信里都说了什么。我是说,信里原来他都说了些什么。结果打开,里面竟然是很简短的几句话:    
  “朱丽叶:    
  我的手机丢了,找不到了。可能我把它落在家里或者什么地方了。所以我今天无法接听你的电话,也收不到短信。你的号码我也存在手机里了,找不到其他的方式可以和你联系,只好发这封信给你。明天晚上8点,老地方见。”    
  爱你的,Thomas。    
  这个时候我突然在心中泪如雨下。泪,是流在心里的,外面什么都看不见。而一切的一切只是因为在网上看到了4天以前他给我留下的我没有看到的留言。我一直以为他不爱我,我一直怀疑着他是否爱我,直到这一个瞬间,多疑的我才知道过去的自己是多么的愚蠢可怜。那个爱我的男人,就这样从我的身边走开。我难过地发现自己原来是爱他的,只是因为他爱我的心我直到此刻才发现。    
  我给Thomas回了邮件,我说,对不起,因为一直没有上网,你那天的邮件我今天才看到。感谢你过去带给我的一切美好时光,祝愿你一切都好。    
  我实在不知道自己还能说些什么。千言万语,真的不是一句话或者一封信就可以说清的。我和他天天吵架,天天都在说话,可还是不能够知道彼此的想法。也许在爱情中的人都是傻瓜,这样的傻瓜。         
第152节:7月16日:我爱你的时间(10)   
  那天刚好我有一下午的时间空闲。阳光很好,灿烂地照在网吧落地玻璃窗外的大街上。像梦一样。一个金黄色的初夏的梦。我疑心自己是不是在梦中。    
  因为我很快就收到了Thomas的回邮。不到5分钟的时间。    
  他回信说,他同样地也感谢我从前对他的好,也希望以后我能够过得幸福。    
  然后我给他发去了那天最后一封邮件,我说,其实,也许,我们可以再见个面,喝杯咖啡。    
  然后我再没收到他的邮件。    
  两分钟以后,我皮包里的手机响了。我打开一看,是Thomas。    
  是他发来的一条短信。    
  他说,好的,就在今晚。           
  和他见面以后,我把生日那天的奇遇或者艳遇或者烟雨或者腌鱼等全部都告诉了他。听得他差点吃醋得噎着。    
  他的意思是,我们分手还不到一天,从凌晨1点到晚上11点不到10个小时的时间,你就和别的男人见了面,还接了吻?    
  我说,谁让你不陪我过生日的。他简直是我28年来收到的最好的生日礼物。    
  我很得意。我得意不是因为我生日的艳遇,而是因为他吃醋的样子。我得意地在他的房间里走来走去。走来走去地东看西看。    
  然后我点点头说,嗯,还好,什么都还没变。    
  比如说,我的牙刷还放在洗手间他的杯子里,我用过的梳子上还留着我的头发。    
  他笑,说,你还是那么多疑,你想想,才一天的时间,我哪能那么快就找了别的女人?    
  我瞪着眼睛说,那谁知道?才一天,我不是就和别的男人约会了吗?    
  然后我也因为我自己的蛮不讲理乐了。           
  我告诉Thomas,只有在那一刻,我才知道,原来我心里还是想着他的。    
  在那个英俊的男人吻我的那一刻。我才知道,我这样做,只是因为我忘不了他。    
  我没有告诉他后面的这一句话。    
  我只想告诉他,无论未来如何,我会珍惜我们现在一起的日子。至少在现在的这一段时间里,我是爱他的。 
   而现在,就是我爱他的时间。         
第153节:8月6日:日记碎片(1)   
  8月6日 伦敦     
  日记碎片    
  Thomas说他喝醉了。在外伦敦。我打了两次电话他都没接,所以就留了言,让他好好玩。过了很久以后他打来电话,手表上的时间已经是半夜,我正打算睡觉。接了电话。我还没说话他就说,朱丽叶,你听我说,我现在想告诉你一件事情。我顿时心里咯噔一下,以为又出什么事了,或者是他要和我分手什么的,否则他口气干吗这么严肃。于是我做好心理准备说,什么?他说,朱丽叶,我想要告诉你,我想你。我愣了一下,但还是有点不敢相信地说,谢谢你,我也是。他说我现在非常非常想你,我笑了,说,哦,我也是的。然后他突然不敢相信似的说,你说什么,是什么意思,你是说你也是什么?仿佛他非要逼我说出整个句子他才高兴。我只好说,我说得很清楚啊,你说你想我,我说我也是,我也很想你啊。他立刻很开心地说,是真的吗?像个得到糖果的小孩子。我说Yes; sure。 他立刻又怀疑了,说你说的Yes,sure是指的什么,是当然是真的还是当然假的?我简直快被他的弱智程度给弄晕了,我只好一字一句地说:我的意思是那当然是真的,是的,我也想你。    
  然后他很开心。我说,你喝醉了。他说,是的。然后他说,朱丽叶你听我说,我非常非常地想念你,我一直都很想念你,我知道我们现在有很多问题,但是我还是想说,我真的很喜欢你,我真的非常在乎你。我说,你喝醉了,我知道你只有在喝醉了的时候才会对我说这些话。他说,不是的,如果我没有喝醉我也会这么说的,不信明天你再问我,我还会这样告诉你。我坚持说,我知道你醉了,我说因为我知道在此之前,那时候你曾经比现在更喜欢我,但是那时候你都从来没对我说过这样的话,今天你说这些只是因为你喝醉了。他说,不是真的不是,我真的一直都想告诉你,如果不信下次见面的时候你再问我,我肯定还会这样说。我说,我不会问你的,我不想问你任何的问题,如果你想要告诉我,你就告诉我,如果你不想说,我什么也不会问,一切全都由你决定。         
第154节:8月6日:日记碎片(2)   
  好在我已经做到心如止水了。关于我和他,我已经把自己的心态调整得很好了。要分手,可以,要继续,也可以,反正有没有你我都一样地活,有没有你我都一样过我自己的日子。这才是最理想的男女之间的关系和状态。虽然也许这绝对不是爱情应有的表现,却是处理爱情最佳的方法。从17岁开始恋爱,直到10年后的现在我才明白,感情的事,一定要冷静处理。    
  电话里自己虽然心硬嘴硬,挂上电话却伤感了很久很久。从挂上电话的那一刻,自己才真正地开始回味和细细体会他的心情,他的情绪。慢慢地一个人想着,在深夜1∶30,竟然越来越心痛,越来越心重,情绪的种种渐渐凝结成一团浓重得化不开的东西,沉沉地坠在胸中,想要释放却无法释怀,想要疏通却无法舒心。终于忍受不住,躺在床上一个人流下泪来。    
  哭出来情绪一下子就缓解多了。心里也好受多了。虽然说不清楚自己是在为什么哭,为什么难过。真的要分析起来那可就太深了。单身10年的感情种种。所有的心事都无法表白。    
  这段情绪,就这样消化了一个多小时才缓过来。    
  现在已经是7日的凌晨2∶30了。    
  他当然知道我是爱他的。就像我也知道他爱我。他正在很深很深地爱着我,就像我在这样地爱着他。虽然我们之间从未表白过这样的语言,可是我们知道彼此的心情。    
  所以我没有想到的是,这天晚上,在他喝醉了的情况下,他居然鼓起勇气说出了真心话,他居然敢于告诉我,他很在乎我。    
  虽然我一直都知道。虽然我从未期望他会把这句话说出来。告诉我。    
  不说,是事实,但是在心里。可事情一旦说出来就不一样了,说出来,就意味着承诺。    
  而承诺,已经是我们都最不忍触及的东西。    
  想起一个香港女作家说:深情是我承受不起的负担,情话只是偶尔兑现的谎言。    
  此刻,在伦敦的午夜,在这个我和Thomas彼此思念的时间里,我们的故事虽然正在上演,却仍然如是。         
第155节:10月3日:Stripped(1)   
  10月3日 伦敦     
  Stripped    
  经过了很多次的街边那家HMV音像制品商店,一直很想买那张叫做《Stripped》的碟,但是一直没有舍得那昂贵的原版价钱。直到有一天再次路过的时候,看见里面有一部分碟片打折,其中就包括我喜欢的那一张。打折后的价格大概相当于国内正版碟的价格,我立刻毫不犹豫地买了下来。    
 
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