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伦敦单身日记-第12章

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买的,肯定没有问题。就这么说个不休,他们的意思是让我休息一下就好了(真不负责任),没有必要去医院,我说不行,我担心你们走以后我会更严重,从11点到凌晨4点已经5个小时了,我已经持续痛苦了5个小时。而且最关键的是明天是星期六,学校的医院不上班,我找不到医生。最后到凌晨5点的时候他们终于同意送我去医院,那个男生主动说陪我一起去。         
第54节:2月15日:日记碎片:我的情人节是怎么过的(3)   
  然后就去医院,路上做救护登记,问了我一大堆问题。我说我不能呼吸,一呼吸就疼。那个男生还带上了他实习用的医生衣服,他跟我开玩笑,说我已经陪了你几个小时,你得付我看护费,一个小时十磅。我说那你还该给我实习费呢,一小时二十磅。    
  到医院一大堆的检查手续。他们让我在病床上躺着,推来推去的。又做登记,又做检查,总之很麻烦,但是他们对病人很好,所有的工作都到你跟前来做,不用病人自己跑来跑去。因为是胸部的问题,检查了半天他们也没检查出来什么异常。这时候可能是因为我已经把胃里所有的东西都吐出来了(连喝水都吐),所以已经不像原来难受得那么厉害了,慢慢地在恢复。其实我当时心想这帮英国的医生真是笨蛋,当时我最需要的其实就是一针镇静剂或者止痛的东西,而且我觉得最有可能的是痉挛,可他们什么都不给我吃,只是在那里检查来检查去,我还是难受。    
  折腾到早上6点,他们说你的胸腔没有问题,回去别再吃那个药就行了。我这叫一个生气,心想止疼片你们总该给我一粒吧。我当时想,难怪刘海若能让你们给治得差点死了,可不就是,只是检查来检查去的,就不给治疗,不给吃药,活人也得给你们弄死了。等于我来一趟医院什么作用也没有,还是靠自己抗了过来。    
  我提出了异议,说担心以后还会这样,而且就是现在胸腔也还在难受,只不过症状轻了一些。他们说如果你一会儿又觉得难受,那你再过来。我还能说什么?只好说OK,再见。    
  然后和那个男生出来打车。凌晨6点多,黑糊糊的一片,什么车都没有,我又是穿着睡裙拖鞋出来的,冻得这个够戗。走了一段总算碰到了一辆TAXI。赶紧上了,告诉他学校的地址。    
  这时候我已经基本上缓过来了。只是心慌,虚。回到学校我对他说谢谢你了,然后我们在6点半左右各自回到房间睡觉去了。           
  这就是差点要了我命的情人节。         
第55节:2月15日:日记碎片:我的情人节是怎么过的(4)   
  今天早上起来,感觉已经恢复了,但是气管那里还是有问题,一呼吸就不对劲,像有人在狠狠地捏着那根管子似的。不知道是什么怪毛病。打算星期一问我的医生去。    
  7点睡觉,12点起来,宿舍的一个香港女孩熬了绿豆粥,给我盛了一碗,我怕吃了又吐,但实在饿得太厉害,居然全吃了下去。现在就是刚吃完粥的时候,还好,没有什么异样。    
  刚才我给我妈打过电话了,到底还是我妈厉害,或者说,是祖国的医疗技术更厉害,我妈一听就说是抗生素类药物过敏。还好我过敏的情况还不是很严重,要是严重窒息的话来不及抢救就会死了。    
  我妈说几十年前她有一次打针,因为过敏,针刚一打她就喘不了气了,呼吸器官痉挛,比我的症状严重多了,好在她是学医出身的,当时立刻又打了一针抗过敏的,十分钟就好了。听了这话我在电话里大骂英国的医生。我当时把症状跟他们都说得那么清楚了,他们居然没有一个人跟我说是药物过敏,都说是我吃的晚饭有问题(有问题个头),更别提给我吃药了。我妈说其实当时最简单的就是一片息斯敏就解决问题了,可那帮医生居然没有一个人知道!    
  然后我跟那个男生说,英国的医院都是垃圾,英国的医生都是笨蛋。就这么简单的一个病例,居然折腾了我一夜都没查出来。他听了,异常惊讶地说:可你妈妈是怎么知道你是抗生素过敏的?我笑答:因为我妈妈二十年前在中国就是医生。    
  让我过敏的抗生素叫Erythromycin。我妈说,当时只需要一片息斯敏就能解决问题。我真服了这些英国人了。我说为什么刘海若在这边被诊断成植物人,回到北京,现在已经可以离开医院出来看戏了呢。他们这边的医生、护士人都非常的好,服务态度比国内的医生好,问题是,可能是因为他们的医疗体系有问题吧,所有的医院系统都是国家的,公费的,所以成了这个样子,非常落后。上次我感冒了,去学校看医生,我星期一去的,结果跟我说医生都排满了,约会要提前一个星期预定(晕,我又不是神仙,一个星期以前怎么就可能知道自己会感冒),然后他们给我安排了最近的是星期五的约会。结果我感冒了难受啊,不可能等到星期五等死吧?学校有个中国男生给我送了一瓶药来,我吃了两天就好了。到星期五的时候我去看医生(因为没有取消),然后我跟他说,我过去感冒了,不过现在已经好了。呵呵。 
   所以这就是英国的医疗体制,活人都能给拖死——虽然完全是免费的。    
  后来我跟那个学医的男生说,你们英国的医院和医生都是垃圾,像我这么简单的事情检查了一夜都没人查出来。他听了以后很生气,说行了,反正你这辈子也不用在英国医院看病,你可以在中国看病。我笑,说本来就是中国的医生好。他更生气了,说那现在在英国也不用找我们看,你就找中国医生看好了。我哈哈大笑,然后他自己突然明白过来说,对啊,不过英国也没有中国医生。过了一会儿他又很生气地说,那你以后自己去医院吧,我昨天半夜4点给你叫救护车,陪你待在医院好几个小时,都是我的错。他这么一说我赶紧赔礼道歉,说对不起,我不是说你不好,我只是说昨天的那些英国医生不好。他说,可我以后也会是英国的医生。我笑,说只要你别耽误别人的病情就是好医生了。    
  郁闷,这就是我在英国度过的第一个情人节。         
第56节:3月19日:阳光明媚的日子,要去巴黎(1)   
  3月19日 大学公寓     
  阳光明媚的日子,要去巴黎    
  一直相信,我是一个不容易对自己的爱情感到乐观的人。    
  一直相信,我是一个习惯为自己流泪的人。在某个独处的角落。某个瞬间。    
  早春的季节,英国的春天唤醒了仿佛是沉睡了很多年的童年记忆。绿色的草地,淡淡的花香,粉红色的缀在树枝上的花朵。    
  我和他在网上进行最后一次的谈话。    
  我说,你是不是喜欢我了。    
  他说,我不确定。    
  我说,没有关系,如果是你就说是。    
  他说,我不确定。    
  但是他说,我喜欢的是温柔的女孩。    
  我说,OK,我明白了。    
  我关上对话窗口,删除所有的记录,卸载了那个聊天程序,然后关闭电脑。    
  在早春清晨明媚的阳光下,躺在窗前翻开一本英文书。           
  在我的记忆里,他已经不是第一个对我说这句话的人了。虽然,他只是我在网络上认识还不到两个星期的一个网友,一个同样在伦敦工作的中国男人。虽然我和他甚至连面都还没有见,但他所说的这句话,一直都是我爱情生涯里的致命伤口。         
第57节:3月19日:阳光明媚的日子,要去巴黎(2)   
  第一次听说,是我上大学时的一个男朋友,那时候我们在上海。临别的时候,我送他去车站,那天是一个阴天,上海下过雨的模糊天气。傍晚,他牵着我的手在人群中穿行。要晚点了,我几乎跟不上他的步伐。一路上他都在跟我说话,不停地说话,根本不让我开口,我所做的只是一路地点头答应。    
  仍然记得在那一刻,在那条混乱的去往车站的路上,他说,你是个挺好的女孩子,就是缺少点温柔。    
  只是千万句话中不经意的一句,说这句话的时候,他拉着我的手。    
  我的心听见,轻轻地跳了一下,却没有来得及再想下去。    
  毕竟,属于我们的时间,已经非常非常的短暂了。           
  和那个男朋友分手以后,曾经很多次地接到他的电话,询问远方的我的消息。我想,我们还是朋友,并且会是一生的朋友。    
  在他最失意的一段时间里,他给我打来昂贵的越洋长途,什么也不说,只是为了听我跟他在电话里肆意地胡说八道,肆意地笑。    
  其实我知道他离开我的真正原因。你太优秀了,他说,你是个太优秀的女孩子,而我只是要一个普通的女孩,一心一意地跟我过日子。    
  我曾经为他这句话默默地流过泪,因为我知道我可以放弃一切,却无法让他忘记他心里的天平。           
  很难调和男人和女人之间微妙的关系。有时候是一种感觉,有时候却又是那么多的现实。    
  一个人在英国,我想我和他都一样,有时候只是因为寂寞。    
  而我知道,寂寞并不是爱情。虽然很多时候,我们是那么地愿意相信。    
  所以我才可以在这个春天的上午,没有任何牵挂地关闭电脑,关闭所有和他有关的记忆,听着唱片,自由随意地晒在太阳里看我的书。    
  唯一给我留下记忆的痕迹的,是他那句无心的话,那句他也曾经说过的话。    
  是的,我想,我并不是一个温柔的女人。他说得对。                
第58节:3月19日:阳光明媚的日子,要去巴黎(3)   
  没有过多的交往,我们就可以知道对方是一个什么样的人,有过什么样的过去,在等什么样的人。是的,很多时候我们是相信直觉的。我已经不再是十六七岁的年纪,那样单纯的懵懂的恋爱年纪。一切都还是未知,一切都尚未发生。    
  现在的我已经不是10年前的那个女孩。我已经26岁,知道应该怎样对待自己。    
  那一夜,因为不幸感染了春天流行的感冒,我喝了一大杯国内带来的板兰根和感冒药,然后失眠,深夜上网。    
  那天晚上我疾狂地想找人聊天,打开了所有的聊天程序,但是因为太晚,MSN上没有一个人。    
  在百无聊赖中我进入了国内网站的聊天室。那边已经是凌晨4点,北京时间。仍然有很多和我一样不睡觉的人,挂在网上等待着虚幻的语言。他们都和我一样,深夜寂寞的灵魂。    
  那天晚上我和一个北京男人聊到很晚。我跟他讲了很多我的事情,和我当时的心情。他的话很少,但在他的沉默里我感觉到他是一个可以信赖的人。    
  我想我已经习惯了孤单。没有人,没有任何人可以进入我的心田。           
  所以,我才可以如此安静,如此安静地在这个春天的上午,在和他断裂以后继续我平静的生活。这时候,唱片却忽然随机放出了一首曾经听过的歌,一个温柔的声音在房间里响起,混合着早晨的阳光,那个女孩轻快地唱:    
  昨天我们决定 明年我们要一起去巴黎   
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