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大家都以为我是在躲避媒体的追逐，想心情清净一点，没有人想到我是怀孕了，更没有人想到我独自一人在这里流产了。
我在陌生的护理师的陪伴下，独自躺在病床上，看到电视上、报纸上、网络上都在连篇累牍地喧嚣着我的离婚。
整个世界都在沸沸扬扬地谈论着我失败的婚姻。
他们兴高采烈，眉飞色舞地到处谈论着这件事情。
我感到冰寒刺骨，就像是身处在某颗遥远而荒凉的星辰表面、零下400度的暗夜中一样。
当时，金钱是唯一能够帮助我，并让我多少感觉到一点温暖的东西。
我就是在那一刻理解了我那一生的那位父亲。
为了这个，我那一生都挺喜欢金钱。
我像喜欢一个朋友那样地，喜欢着金钱。
在过去世中，我的婚姻就并不是成功的婚姻。但它也远远不是我历生历世形形色色的婚姻当中最糟糕的那次婚姻。
第九百二十二章 收藏家（）
（一）
在作为Esabelle Chen而度过的这一生当中，我也是在圈内非常知名的美术作品收藏家。
对各种古老和陈旧的东西的珍爱与热衷，是我一生的鲜明特色。
我从小就表现出对传统时期画作的痴迷与热爱，无论是中国古代的文人花鸟山水画、白描线条风格的人物画、工笔人物画，还是日本的浮世绘，还是西方的传统油画。
少年时代，我还只是热衷于参观各类的名家画展，所有城市的美术博物馆、美术陈列馆，是我必定会拜访的地方。
我会长时间地沉浸在那些美丽的画作面前，流连忘返，乃至于常常忘记了吃饭，忘记了时光的流逝。
我通常都是最后一个被工作人员礼貌地催促着离开画展的观众。
像卢浮宫那样馆藏丰富的美术宝库，简直就是我的天堂。我曾经在巴黎住了整整半年，为的就是每个工作日都能到卢浮宫去，一幅一幅地欣赏里面的画作，陶醉在光与影的世界当中，不知冬夏。到最后，卢浮宫的工作人员们几乎全都认识我了。
像我这样的美术痴迷者，其实全球还有很多，卢浮宫的工作人员跟我讲了许多美术爱好者与名作之间的传奇故事。他们对这样的痴迷，早已见怪不怪了。光是围绕对蒙娜丽莎这幅名作的痴迷，所发生的匪夷所思的故事，就可以车载斗量，足以让好莱坞拍上几十年的电影了。
当然，像中国甘肃敦煌的鸣沙山、意大利的佛罗伦萨等这样知名的美术圣地，也都是我心心念念朝拜顶礼的地方。
（二）
成年以后，有了一定的经济实力，我除了赞助了一些收藏古典绘画的专业画廊之外，还经常飞往世界各地参加各种美术收藏品的拍卖活动。
其中，我经常出高价购买的东西之一，就是荷兰画家凡高的画作。
我24岁的时候，就在伦敦索斯比拍卖行的活动中，用惊人的天价，买下了梵高的一幅著名画作。为此，我花费了1亿9500万美元。这个价钱轰动了收藏界。
但事实证明，我的投资眼光是很不错的，如今，这幅画的市场估价，已经达到了3亿6800万美元。
但我并没有要出售它的打算。
随后，我又接连出手，一口气买入了多幅流落在民间的梵高画作，成为全球对梵高作品收藏最丰富的私人收藏家。
荷兰国政府在举办梵高画展的时候，还经常从我这里借去私人藏品，用于完整而丰富地展现梵高一生的艺术创作。
为此，我与荷兰国政府的关系也非常好。
在这一生里，我其实也并不会画画。虽然我从小就学过绘画的技巧，甚至还有一些很不错的画家指教过我，但我的绘画能力一直停留在低幼水平，甚至连简笔画也只能画猫类虎。
这一点很让我父亲惭愧。我也觉得无颜面对这些高超的老师们。但这不妨碍我一见倾心地喜欢美术作品。
据拍卖行和我的画家老师们评定，我的绘画能力虽然很低幼，但欣赏水平，却相当专业。
我对梵高作品的辨识和理解，更是达到了令业界惊叹的程度，就仿佛是与梵高生前心灵相通一般。
到后来，我的直觉都成为鉴定梵高作品真伪的一个高效工具。荷兰国政府和世界各地的博物馆、私人收藏家都会经常向我来咨询某幅作品究竟是否是梵高本人的手笔。我也不负众望地鉴定出了好多幅临摹得足以以假乱真的赝品，乃至于凭这样敏锐的直觉，帮助国际刑警组织和巴黎警方破获了一起盗窃和走私名画的惊天大案。这件事情，甚至被隐晦地改变成了一个剧本，拍成了好莱坞大片，在国际票房榜上连续12周高居榜首。好莱坞的男女巨星领衔主演了这部影片。而女主角的原型，就是作为著名收藏家的我。
（三）
关于梵高这位画家，除了他早期那些色调灰暗而沉重的画作之外，我几乎喜欢他在各个时期的画作。尤其是他中后期的画作。
就比如我买下的这幅画，每次站在它面前，我都有某种被电击的感觉，我为画作中呈现出来的某种非常熟悉的东西所震撼。
在我的理解当中，线条代表着画家意识中的理性，而颜色代表着画家意识中的激情。
在凡高的中后期，尤其是后期画作当中，我看到一种非常熟悉的挣扎。
看看那些在火焰般耀眼刺目的明亮颜色中努力挣扎着扭曲向上的黑色线条！
我在这些画中，看到一个灵魂被某种强大力量所挤压时的扭动，听到一种无声的呐喊。
我看着这些画，就像看着一个人内心的残暴战争一样。
我惺惺相惜地看着一个人全神贯注地与他内心的激情与冲动搏斗，试图把内心呼啸而起的疯狂能限制在虚弱的理性的框架之内。
我看到一个人陷落于某种巨大无边的裂缝当中。
我看到一个人在控制与失控之间艰难地维持着平衡。
我看到一个人在颜色与线条当中所展现的无声的绝望。
我看到一个人反抗自己被某种矛盾的力量所撕裂时的那种孤独与顽强。
我喜欢他画中那种流动奔涌的不稳定感。
他画中的世界是沸腾的、流动的，变幻的，非现实的，不冷静的，充满光亮和躁动的，但同时也倾向黑暗与寒冷，伴随着无所不在的死亡。
也许我错误地理解了梵高，但他的确画出了我当时内心世界的图像。
（四）
梵高的画作，经常唤醒我内心的记忆。
我记得在某个过去世中，自己在年少时曾经跟随你一起去看过梵高的画展。
梵高画笔下的景象，除了从美术角度深深触动了我以外，还强烈地触发了你前生记忆的井喷。
他的画作让你想起更早的前生里，你在我与未来君王的新婚之夜所经历的内心痛苦和病痛折磨。
你被席卷而来的内疚感、无助感和疼痛感所充满。
这导致你感觉到强烈的身体不适和精神恍惚，把你震出了理性冷静的常轨。
守候在你的身边，我感觉到了无比熟悉的内心怜惜和万般柔情。
这种怜惜和柔情，仿佛在我们之间发生过亿万次了。
我强烈地感觉到以前在什么地方、什么场合经历过同样的事情：
我守候在你的身边，看着你经历心灵的震荡和身体的不适，满怀想要救度援助的愿望，但却不得其门而入，只能束手无策地守候着你，垂泪不已。
四下安静无人的时候，我经常一个人举着提灯来到收藏室，一幅幅的观摩梵高的画作，沉湎在对前生的各种错杂记忆当中。
画面上，整个空间里，都充满了你过去诸世纪重重叠叠的影子。
我就这样独自和你无数的幻影待在一起。
我知道那只是记忆中的幻影，并非真实的、有血有肉的人。
但我依然感觉到安宁。
就算是和你的幻影与记忆待在一起，我也感觉比待在现实的世界更加安心。
和你在一起，我有强烈的归宿感。就像是行星围绕着它的恒星在运行。
第九百二十三章 大英博物馆（上）（）
（一）
等待了那么多年之后，我终于又见到了它。
见到它的那一刻，我隐约感觉到，距离我们的再次邂逅，已经不远了。
它，就是贯穿了我们多次过去生的那个护身符。
离婚后的第二年，在一个阴雨天，我独自一人来到了大英博物馆。
我来过英国很多很多次，但不知道为什么，竟然一直没有造访过大英博物馆。
这一次前来造访，是因为我在旅行中偶然看到一份报纸上登着一个海报，上面说，大英博物馆新收藏了一批来自中国唐朝以前的历史文物。海报上刊登了一把精钢弯刀的照片。这是一把精美的马刀，手柄是纯金打造的，雕饰精美，花纹细腻，马刀双面开刃，有着深深的血槽，整柄刀看上去极其锋利和轻盈，形状犹如天边的弯月。
这幅海报深深地吸引了我的视线。
我凝视着这把弯刀，有很长时间感到呼吸堵塞，无法把空气顺利吸入肺叶里。
我无法解释这种奇怪的感觉。
于是，我记下来这批新文物对公众开放展览的时间，把它写入我的商业日程。
我在文物公众展出开幕的第二天到达了伦敦。
放下行囊后，我的第一件事情，就是去造访大英博物馆。
我步行穿过了几个街区，看到一辆在马路上游荡招揽客人的旅游马车，由一匹白色的高头大马神气活现地拉着，我想到都没想，就从无数的出租车流中穿梭过去，登上了马车。
（二）
走下马车，站在这座古老的博物馆的门前，我心绪滚涌，百感交集。
我久久地望着博物馆的大门和长长的台阶，全然不觉小雨正在湿透我的风衣。
我一步一步地独自迈上一级又一级的台阶，感觉与某个激动人心的时刻一秒一秒地接近。
我听到自己的鞋跟在台阶上敲击发出的清脆的声音，听到自己的心扑通扑通急速跳动的声音。
我就像一个洞房花烛夜等待新郎揭开盖头的新娘一样激动而忐忑。
我也像一个参加葬礼向爱人的棺椁上扔出最后一支玫瑰花的情人一样哀恸和迷惘。
我在亦喜亦悲中领取了门票，拿了一张展览地图，走进了博物馆的大门。
因为天气不佳，且未到大型旅游团参观的高峰期，博物馆里的人三三两两，并不拥挤，环境安静。
人们各自带着不同讲解语言的耳机，在各种展品前轻轻地走动，小声地谈论和指点，偶尔能看到穿着制服的保安手持对讲机警惕地在各展厅走动。
我一边看着手中的地图，一边穿过埃及法老的头像和巨大的石马，穿过刻着苏米尔文字的石块。
我从笔直挺拔的希腊神庙残存石柱前走过，和少了一只翅膀的古罗马胜利女神像擦肩而过。
我从形形色色已经消逝不见的古代时空中经过，跟着东方历史文物展的标牌指引，一直走向心被吸引的方向。
我进入东方馆以后，绕过了一些千手佛像和精美漆器，从一群正在听讲解的印度游客当中插过去，我如有神助地在无数藏品的迷宫