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可以把几百万，几千万的零件深埋地下，风头过去或是生锈了以后再挖出来，检修员工可以在没有领导巡视的情况下把大量的柴油，液压油哗哗的放掉，或是当废油倒掉，等等！这样的事缕见不爽。
话说回来，食堂的饭菜做的那个难吃，有家里是农村也许会知道喂猪的猪食，真是没俩样，大烩菜，白菜豆腐，大猪肉那是各种烩，唯独在我们最享受的时刻是领导来视察的时候，那时候我们才能吃上真正的红烧肉，真正的炒菜。
我感谢我的单位，感谢它让我真正的成熟，在单位有多少**党员我不知道，但在我们班主里只有我一个党员，他们问“你是党员啊？哎呦！”
那种鄙视的眼神，那种鄙视的语调，我不明白为什么**员会得到大家这么大厌恶。
“是啊，单位可以入党的，你们为什么没去放呢？”我傻比似的问着。
最后得出的结果是，在单位党员除了在捐款的时候多捐钱以外没有一点用处，当领导升官发财更是没有指望。
更好笑的是有位老员工说，党员补捐都不行，单位领导直接给你垫上，在从你的工资里扣，哈哈，这是何等的荣耀啊！
最后我的外号就成了“党员”，他们口中万恶的党员。
“嗨，党员给我拿一下这个。”
“党员，给我弄下那个。”
我在大学里入党的时候带着满心的欢喜与敬意，却从来没有想到，它会给我带来这样的不快，这样曾经的荣誉现在却变成了别人拿来嘲笑的话柄。
现在因为是冬季了，每天上班见不上早上的初阳，下班看不见晚上的夕阳。这一天天的除了中午吃饭就没有和太阳打交道的机会，中午的太阳那么的刺眼，那么的温暖，那么的伤感，那么的无聊！
我到现在都不知道我在这里坚持的意义，但是我必须在这里继续这样的生活，因为穷，为了活着，我需要这样的工作，但现在却不是为了生活，说起生活这个词，其实这个词很奢侈，奢侈的太过任性！
也许大家都看出来我这样的生活有多无聊，我这样的工作有多糟心。无聊的写这些无聊的事，说这样无聊的话，糟心的在这里悲叹，在这里自我抹黑！
又或许大家会说我是在羡慕，羡慕人家有门路，羡慕人家有钱财，说的也是，确实应该羡慕，每个人的生活方式，生活环境各不相同，我没有理由非要去对比这些没用的事情，也许是为了消遣，只能各安天命！
与我息息相关的一篇 文章（）
我在上看到的一篇文章，写的不错，拿来欣赏，与大家共勉。
多年后的我60岁的那天早晨5点，我起**，去公园晨练，回来后煮了早餐，送完孙子上学，刚好8点。
来到地铁站，人很多，一酗子要给我让座，我看了看孱弱的他，说：不用不用，咱们都是上班族。
来到公司，那条刺眼的规定总是让我不适：所有拐杖必须整齐停放在公司门口，违者罚款200元。另一条是在茶水间的温馨提示：同事们请把各自的药瓶药罐贴上标致以免别人吃错了。
这个上午，老板又收到了三份辞职信，辞职理由是：与世长辞。
其中一份是和我斗气几十年的同事递交的，点开qq，他的签名是：感谢国家，实现了长生不老，我这辈子就没等到养老的那一天。写完这条签名，他的头像就再也没有亮起。
中午没有食欲，因为昨天把假牙弄丢了。接着我发现h在休闲区贴了温馨提示：请大家饭后保管好自己的假牙，我们的下水道再也堵不起了。
下午部门开会。我发现主管的记忆退了许多。说完第8点后，突然一句：好，以上是第1点，现在来说第2点。直到下班，我们还是在说第2点。 主管怪责我为什么没有提醒他，其实我一共提醒了他13次。不跟他计较，明年他65岁，就退休了。
我继续“埋头”苦干。这时，我想起63岁的老王，给他发短信：三天没来晨运了，这次又是什么病？老王回复：跑业 务，扭到腰了。
今天你60大寿，过得怎样？我说：挺好的，晚上公司没什么人，速也够快，我还偷偷连续发了好多条微博谈60岁人生感悟，加班就是好！
夜晚11点回到家，菜凉了，孩子们都睡觉了。我躺在冰凉的**上，打开工资条，看着扣除养老保险那一栏，转脸朝着老伴躺的那一边，对着空气说：你等不到的，我尽量替你等到。
若干年后，中国会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是每天早晨的时候，老太婆就喊了：”孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”
零度大学（11）（）
我记得最后一次见她是一零一三的六月份，她来呼市是要参加一次公务员的模拟考试，最后就很少联系。
我记得听她说在大学毕业以后，她在上海找了一份自己很喜欢的工作，但是因为是家里面的独生女，父母希望她回集宁工作，所以迫不得已她只能回来，回到家乡考公务员。
她还是一如既往的话少，也许是见了我不想和我多说话吧！所以她用沉默代替了一切想说与不想说的，她还是一如既往的对我防范有加，还是一如既往的对我冷漠的像块儿冰。
当有一次谈话，她说我以前经常欺负她，在对于上了大学的我来说，对这样的话的理解是很在行的，但是当时我却不知道该怎样和她对话，是无言以对也差不多吧！
我对我曾经年少轻狂的行为真心的想对她说声对不起，真的对不起我曾经最的女人，也许恋的伤痛上天注定了在所难免，那么这样一句对不起是否会平息彼此内心对彼此最深深的恨！
愿我们在彼此看不见的岁月里活的栩栩生辉！
应该是大二那年，我第一次也是最后一次在她家里吃过一顿饭，那次是我专门回集宁看她，虽然早已不是恋人但还是最好的朋友，当她问起的时候，我骗他说来找朋友玩，还要回老家去。
她的妈妈对我非常好，就好像我的母亲一样都会毫不吝啬的把她们全部的母拿出来疼自己孩子的同学，朋友们。
那是我吃过的最暖心的一顿饭，混沌，虽然我只吃了一小碗，阿姨总说我拿心，客气。显得很不高兴，但是没有办法的是习惯无法避免。
这也是我从小到大母亲灌输下的习惯，因为家庭条件不是很好，我母亲又是一个很要强的人，所以一直教育我去别人家不能吃别人家的饭。我也一直这样默默的守着这份母亲给的要强与坚持。
穷养儿富养女在我的家里是很特殊的，因为没办法只能穷养儿，但是生在这样的家庭我也没有缺衣少食，我活的很好，没有因为没钱而被别人看不起，我的家庭很和睦，所以我很满足，很幸福。
零度大学（12）（）
有时候从来没有过的疲倦，感觉很累很累的那种，总认为摇摇下坠的太阳所拥有着的那种像是滴血般色泽的光芒是为我慕名而释放的。有时候看着放大着自己的影子，总有着那股无聊的冲动，时不时的想要把这个团团的黑色撕到彻底的破碎。
大学的迷茫像紫外线一样凶残入魔，毫不吝啬的穿透我每寸皮肤的各个敏感易损的体细胞，让我的大学世界天旋地转般的昏暗，总是在手脚冰凉的那一刻去无助的在衣袋里摸索火机和香烟。然后像是某种深深的**在内心边缘划过的疼痛，在肺部结束。
碎了一地的青春，拼凑不出昨天的年少无知与纯真无暇。真正的飞鸟，在天空留下痕迹的时候，也许就是那给我一支烟。让我吸掉昨天般的万千感慨。
习惯了高中时晚睡的习惯，深夜里总是失眠般的难以入睡，爬在**上透过宁静的小窗看看朦胧的夜。看看朦胧的世界，的却是有过那么几天小月亮的，它每每都是把嘴一歪，显的比我还骄傲，巍巍的教学楼都低垂着头，好似在为时间的飞逝而无奈感叹，昏暗的路灯舞动着它那萧条的身姿，是在告诉我希望的美好？还是大学的光明？还是未来的迷离？又或是对昨天的伤感？
有时候也只有那种朦胧诗意让我得到一点点安慰
大学园
我走进大学园那迷失的一角
一步之遥
碰触你的心跳
我努力向前奔跑
希望直到天涯海角
却发现
还是到不了
到不了
到不了
大学园你是我
内心深处的
依靠
我是你
等待幸福的祈祷
我相信
365总会有那么一天
我会等到
用心聆听
的美好
我是你
的整个世界
你是我
的动力的起点。
对心中怀揣着的那份梦寐，在百思不得其解的时候，就会被那追逐的渴望延续到恍然大悟，有种感觉是微风抚摸脸庞的温柔，有种生活，是大学睡觉的无法自拔。青春的价值是在你找到自己那片蓝天的时候才会体现的淋漓尽致，大学世界，最耀眼的不会是你，最突出的不会是你，在这里你再也不会拥有登楼情满与楼的热情。不会再拥有爬山高于山的欣喜。再也不会拥有观海意溢与海的执着，
我们的却是走着钥匙般的道路，就像余华说的那样，那是一把钥匙，它的颜色与此刻的阳光近似，他那不规则起伏的齿条。，让我们无端的想到一条凸凹艰难的路。
对于大学，我早已站在它的门前，我也曾努力的寻觅那把打开它的钥匙，真实的事实，就是并没有记忆中那般清晰，也许是很多年前就开始了寻找，也许是几个月前，也许是前天，又或是昨天，三年前的那种奋斗，追求。渴望激情，就是因为这扇普通而神秘的大学之门，的挑逗下激发出的………少年从不曾有过的激情。总给人那种轻翘轻柔而靠近，但却难以企及，
青春无聊的抚摸着虚假的岁月，虚假的时光，让你天旋地转，又好像是毁灭过后的重生。
有过多少等待，有过多少风雨，往事不堪回首。也许大学并不是我唯一的选择，但却是我2012必然的归宿，我只是从潜意识里知道，我要想生活下去，就必须需要它大学。痴迷的不可救药般的留恋。追逐。把任何属性的阻力都视为无物般的义无反顾。
所以我选择了背井离乡，融入大学。
聊天记录（1）（）
丽敏： 突然想起你说的那句话，“对象好找，不好维持”我真还就光荣分手啦，来，唱个分手快乐歌！
焦大少： 说不定过几天就好了 ， 你要相信情
丽敏 ：还相信情， 你咋那么搞笑了 ，没那说不定，散了指定是不合适，还好什么好。（了让你给我唱歌你咋不唱。
焦大少 ： 我唱歌不好听 ，怕把你唱哭呢 ， 我这不是安慰你了么 ，给哥好好的啊！ 没事儿没事儿 ， 等去了呼市 ，∶好喝一顿 。
丽敏 ：哈哈。本来我也没事
焦大少 ：我刚下班 ，没事儿就是有事儿
丽敏 ： 俩月而已，没啥感情
焦大少 你总说反话
丽敏 ：哈哈
焦大少 ： 我过完年辞职呀
丽敏 ：你咋这么了解我了
焦大少 ：回呼市销售去呀
丽敏 ：为啥呀？
焦大