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司机师傅重重地吸了两口，我想他内心一定被我的话勾起了，就像我内心的那个人，它一直亢奋着，但却又被我压着，于是我活着苦苦挣扎，忘乎所以。
司机师傅又再次看了我一眼，这次他没有对我笑，沉重的开口，和气的劝我，“别想不开，生活不就是如此，你生下来后是个带把的注定将来就活着苦闷，或者压抑，我们内心都有一个人儿，它亢奋，它挣扎，但我们有没有想过，假如我们像个女人孩子那样？那么中国将会变得什么样？不说国的大家，就说我们的小家，没有一个男人顶住，你又如何去叫一个女人一个孩子和你老去的爸妈帮你承担责任呢？”
他说到了我的内心深处，也召唤了我本该有的责任心，爸爸妈妈爷爷奶奶还有她，一时间我陷入了沉思，我忘记司机师傅，或许对我来说，今夜会让我改变近些天，当然那还得是没有发生意外，太太平平安安静静的过着。
我把生活的轨迹比作摩天轮，我有时候会是中心轴，也有时候是车厢，更有时候是承载车厢的那根钢条，也或者是那感觉不变的外圈，但我从我没有想过我是游客，我不知道为何，我也没有把自己想进去过，可能生活赋予了我太多幸事，于是就剥夺了一些我本该属于的东西。
北滨道与长河道之间的路程并不是太远，如果除去那些路灯的话，可能也就是那么十分钟不到的路程。
“小伙子，你是个思想独特的人，但是我想告诉你，活着就必然有它存在的意义，假如死了，你会知道存在的意义吗？”
我下车后，他送了我一句话，语重心长的就像是他这么多年来物色人流而得知的一些话，于我于他都会有很多道理，但有大有小。
我嚼了两下之后，便把它抛在了脑后，生活的每一步都是没有剧本的安排，如果倒写或者顺演我想都会是一部不错的悬疑片，自然，我说的是除去第三镜头的话。
我一下车，小乐就迫不及待的过来把我拉了进去，我笑骂道，“你小子不会是看上我了吧。”
小乐楞了一会儿，“不是我看上你了，而是有人看上你了。”
我心一惊，我是个怕麻烦的人，面对这样的追求者我一般都是敬而远之，我玩过暧昧，也脚踏过两条船，也懂得女人与女人之间的勾心斗角，所以我怕，我怕那个看上我的人太过执着了。
于是我们各思所意，他的脚步走的急，我的脚步却走的有些慌乱。
一步一步，酒吧的蹦迪声让我一颤一颤，我每走一步都感觉到了烦躁，或许说每走一步都觉得内心慌乱，但是内心的那个人儿却激动不已。
我欺骗了自己，我为了心里人儿而畏惧了自己。
我抗拒的想要挣脱开小乐的爪子，小乐回头冲我笑到，“哥，你咋这么猴急呢，没有我领路难道还能找的到她？也对，貌似她就是昨天那个人，昨天那个搀扶着你出去的人，可能你会有些眼熟。”说到最后他越来越激动。
殊不知我越听越害怕。
我本能的就拉住了小乐的手，“小乐，你把事情跟哥仔细说一遍，她来此的目的是为了什么？”
小乐皱着眉头，有些不高兴，“哥，她来此地要了一杯乡摇之后，就静静地坐着，眼睛一直地望着门口与马路，像是在等待什么一样，就像昨天一样，她静静地坐着，眼睛望着路口，望着你每次都必经的路线，如果不是你昨天进来时看到她后只是微微惊艳于她漂亮的神情，我或许会以为，你跟她认识。”
小乐为何这么着急，因为我知道，他也曾经邂逅过这么一段感情，所以他对此很抗拒的同时又不想让别人重蹈覆辙，或许他是想我让我坐下来跟他谈清楚状况，让她知难而退，或许是给她一个解释。
而我却害怕面对，因为我也想留给自己一个故事。我的生活让我麻痹了自己，昨夜的发生让我从沉睡中醒来，让我感觉到了生活的刺激，我不想让它就这么的沉沦，沦为一段不完美的邂逅。
我是人渣，是生活让我变成人渣，我不爱自己，因为我把所有的爱都给了别人，所以我活着自我感觉悲哀，而别人却感觉我异常光彩。
我一时间难以抉择，确实，小乐的故事曾经一度让我迷恋，我也知道他为曾经那个邂逅的姑娘等待了许久，我觉得他此生最大的遗憾就是当时候没有勇气正面去面对，如今他再次遇到，又怎么会让这个错误延续下去。
他知道我的一切，我害怕面对他却不知道。
我此刻就像站在桥头，向前向后都违背了意愿，违背了自己，我进退两难，我该如何抉择。
我陷入了沉思，被小乐强行拉了进去。
我感觉这一段路程，让我像是再走奈何桥，忘生痛死。
006 命运的枷锁（）
时间一点一滴，酒吧吆喝声与重金属乐器重击我的耳膜，我目色空洞，感觉到自己脸色的苍白。
我不知道何时我变成了这样，我曾一度认为我还是大学时候那个风度扁扁的花花公子，至死余生都不会为了一个女子而感到成为命。
我又开始咒骂生活，咒骂这操蛋的人生了，我在内心呐喊，它也在内心呼唤，它想唤醒我，而我模糊的告诉自己，一切都会过去的，我不能背离现在的生活，就让这个完美的邂逅支离破碎，让我的生活再次回归自然。
最起码我对的起琴澜，对的起小乐，我这不是还赢了吗？
于是我喊住了小乐，“小乐，等哥一会儿。”
我打算给他我最最完美的一面，我要让她痛苦如我一样记得生命曾经有一个人儿出现过。
我不恨小乐为何这么的执着让我去看她，我知道他内心深处已经被支离破碎，我想假如我不去拯救他，那么他是不是整个精神世界与身体都会奔溃呢？
我有些害怕这个，这也是说我的另一个理由。
我曾盲目过，而今却不能如此，因为我爱了我身边的人，让我忘乎所以。我自私了，我羸弱了，我更加不堪，可我又还拿什么去活在自己的世界里呢？
我渴望江湖中心那种不羁的天涯，但我被却拥有了他人羡慕的红颜陪伴，而在这之中，我必须放弃一个。所以我放弃了自己，为了她，为了我爱的人，我爱的所有人。
小乐叹了一口气，也算了解我，“那你快点。”
我转头就往洗手间去了，我开始有些逃避，我不知道拿什么去面对了，我又扭捏矫情，我瞬间想起了她留给我的纸条，甚至还有宾馆她寄存给我的纸条。
这一瞬间，我才想起了一切，纸条，对纸条。
我来不及对小乐道一声告别，因为纸条还在我外套的口袋，依琴澜的细心，我肯定会被发现。而我现在要做的就是赶在琴澜把我衣服洗之前把它掏走，丢掉，如果给我一次机会，我会不去看也不想知道那是什么，我会直接丢掉。
于是我回到了下车的地方，焦急的忘记看的士的车内提示牌，甚至被一些载客的司机骂了好些句，我不在意，我只想尽快的回去。
时间一点一滴的过去，我感觉每一秒都像临近我的世界末日，我却不知道，为何内心的那个人儿却在欢呼，我努力的压制它，让它不要跳动，让它不要呼吸，只是没多久我又感觉到了自己窒息，我突然萌生一种自杀的想法。
好在这个想法也只是瞬间的一个念头，可我放在平时一定知道，开始发芽的萌芽，它就是一颗定时炸弹，我知道，我的世界或许会崩塌。
我要回江南
我要看雾中雪花
在没人的地方
我想高歌一曲忘乎所以
我要在江上垂钓
直到死在湖底。
终于。
可能是缘分，我又遇到了哪位好心劝导我的司机，他还是那样，只是疲惫加重了几分沧桑，还有他阅历无数人的眼眸更加深邃，我知道了，他的故事在他的眼睛里，而不是在他沧桑的外表之下。
可我现在还不能去探索他的江湖，假如再有下次机会，我一定和他讨论一下。
“师傅，送我回去。”我急忙上车后，甚至连门都忘记关，就直接开口叫他容我回去。
他望了我一眼，他的眸子那么的清晰，轻微的点了点头，然后把车门一关，他没有开口，我也没有把烟递给他。
我抽烟是抽情怀，也是抽情义，假如我焦急了，我是不会抽烟的，我曾经戒掉过烟，但我后来又拿起来了，在我大学毕业之后的几个月里，我跟她在一起的时间里。
我凝望着车外，霓虹灯还是那么美，人的流量还是那么多，而我看在眼睛里的美景在不多久就送我眼睛里划过，那么一瞬间，我又像是懂了什么，却又模糊，只是知道内心的那个人儿却第一次对我招收。顿时我厌恶了自己，并开始追寻那稍纵即逝的想法，我想知道为什么一个想法会让它对我和和气气。
可我无论如何都捕捉不到了那个想法的尾巴，我又懊恼了，师傅递给我一根烟，我看一眼，摇了摇头，坚硬的嘴巴还是说出了一句话，他看到我的挣扎了。
“不好意思，师傅，我不抽这个烟之外的烟。”我把利群的烟盒亮给了看。
他看到我的烟盒，笑了起来，笑的很诡异。
然后我们又恢复沉默了，我以为他还会说什么，不想到他如风一样。
对我，他或许是个谜，对他，我或许也是个谜。
我下车了，一路上我想了很多个解释。
我迈着沉重步伐向前走去，提起脚一步一步的往上抬，每踩下一个脚印，它在我的心中都颤抖了一番。
我忘记有多少个楼梯，我也忘记了电梯，我一步一步的攀爬，我一步一步的慢慢摧残自己。
灯从猫眼里透射微弱的光，我模糊的没有看到一个人影，我有些担忧，慌乱的从口袋里拿出钥匙。
沉重的压抑的把它插入锁孔，然后用力的一扭，门开了。
门一开，我看到她正在安静的坐着，坐在原来的位置上正在看着电视，非常的认真。
我整理了一下自己，试探性去想知道有没有发生点什么。
我进来的时候没有看我一眼，我知道她已经进入了角色，所以我还是依照往常那样，绕道她的背后，由于情绪不定，我竟然没有捂住她脸，而是一只手捂住眼睛，一只手碰到了她的嘴。
我震惊于此，我甚至感觉到了她的身体在颤抖，但只是微弱，我却在打抖。
此时却传来她的抱怨声，“吴皇，你怎么还这么幼稚。我才刚刚入角色就被你打扰了。”
嗯？难道她没有发现吗？
我的心瞬间松了下来，从后面抱住她，“琴澜，我们回家乡去好不好？”
我怕了这里，这也是我没有想到的一个结果，是的，刚才一瞬间让我轻松了好多，但我却真的怕了。我希望回到故乡，跟他们一样，过着我们说的我们坐在一张圆桌上，我们各自带着自己的老婆，我们喝酒，她们聊天，一直下去，知道我们带着自己的孩子喝酒，最终带着自己孙子喝酒，我们还是那群人。
我的心里一直有这么一个想法，可能是我失去了太多，我只想保留一些，也可能是我拥有的很少，于是我在离开南方的时候又抽起了那叫做利群的�