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还没有遇到更加合适的人而已。根本不是情深，痴情也不过是自己的臆想而已。真味我觉得这个故事写得不好。
我推了推鼻梁上的大框眼镜说，是啊，确实写得不好啊。
真彩挠挠头发，说，咦？真的被我说对了啊，我胡说的。我还是相信世界上有个角落里正发生这样的故事。
真彩即使现在还是这样的人，大部分时间都是迷迷糊糊，天真傻气，关键时候却一语中的。
也许正因为这个原因，苏以才能如此长时间忍受这个有点白痴又专制的青梅竹马吧。
我正准备回复书评，却见有人已经回复了。
我不知道这个人到底是谁。
他只有代号，那是随机形成的。
似乎从我初一开始发文起，这个人就一直在了。他的id从来没有换过。她加了我的读者群，在群里找到我的qq，但是至今没有和我说过话。
读者万万千，要仔细记住每一个人是不可能的。
而我之所以记得她是因为在我所有连载的的评论区里都有她的身影，每次都是数百字长评。
我能看得出她很喜欢，但是，我说不出来，她好像很喜欢我这种话。也许她从我的某个故事里看到了她曾经的影子吧。
假如我还是个孩子，我一定会十分触动，然后收起所有的杂念，一门心思好好学习。但是，那不是杂念，那是我毕生的挚爱。我也不是丧失了前进的志气，我只是不快乐。她更不是自暴自弃，她只是找不到存在的意义。小白，你有没有这样过？
第294章 真彩真味3（）
小白是我的笔名。没什么寓意，随便写的。
我很喜欢看读者的来信和评论，喜欢听他们对于角色的看法和分析，有时候我觉得他们比我还要了解我笔下的他们。
但是唯独我不喜欢读者问我这个问题——小白。这是不是你的真实写照？
我通常不会回复，要么就是很官方的回复，谁知道呢。
我有一个很要好的哥们，他是专门写女频的作者，是个男人。但是他的文笔十分细腻，对于女生的敏感心理把握得十分到位。在如潮的好评里依然有人会这样说——大雪不是男生么，为什么刻画女性心理这么逼真呢？是不是因为大雪其实更希望自己是女儿身。
就为了这句话我曾经和那个读者争辩了好几个小时，我也不知道我为什么这么介意。
“不要去评论你不了解的人，不要去猜测你不知道的事。这样浅显的道理为什么大家都不懂？”我问大雪。
大雪说：“真味，你太较真了，别人怎么说是别人的事情。再说，我都不在意了，你干嘛这么生气？这不是常有的事情，谁都喜欢强行给别人对号入座。咱们不是在很久以前就知道了？”
大雪这么一说，我倒是惭愧了，看来我是太不淡定了。我和大雪是在作者交流会上认识的，然后就莫名其妙的成为了很好的朋友。大雪是个很有魅力的男生。
大雪写的故事基本都是一甜到底，这是我的故事架构里基本不太存在的事情。当然并不是因为我不喜欢甜宠文，我也是曾经写过甜蜜爱情的人啊，尽管我一直单身。只不过后来我就习惯写悲剧了。
“如果现在的真味的故事一定要有清晰地结局，那么肯定是悲剧收尾。”我的读者都很了解我。
你不必猜测，我只是习惯了，习惯了这样的创作风格。
大雪曾经在我的微博里给我发私信，他问，其实你可以很简单地给他们幸福，为什么你不肯？
大雪总是这样问一些让我很烦躁的问题。
但是，我依然只能这样回答——多年的习惯使然。
大雪又回复，真味，你是非常温暖的人，你笔下的人物也沾染着你的灵魂。
我笑笑回复，其实我是后妈。
大雪现在大二，但他只是偶尔才去学校上课。大部分时间都在家里赶稿。有时候我觉得他几乎是与世隔绝了，尤其是约稿函比较多的日子。
连续几天关在家里闭门不出，键盘上手指如飞，看着文档一页页被填满，心里的空白似乎也在一点点填满。大雪这样形容他的状态。
我很羡慕大雪。我也想像他一样养成了不写字就浑身不舒服的恶习。只要是闲着就必须写点什么才好，要么只是看看书也是好的。于是在网上和大雪说起这事儿，大雪回复神速：“我的强迫症比你严重多了。”“我码字的时候必须是在漆黑的环境里。不然我就完全没有一点心思下笔。”
其实我挺意外的，大雪是谁，可是风靡校园的甜宠文专家啊。我又问他：“为什么你写个爱情，还需要营造出这样恐怖的气氛，你以为你是在酝酿情绪写谋杀还是灵异事件？”
“谁没个特殊爱好啊？”大雪一句话就把我给堵死了。
特殊爱好？我向苍天发誓，我还真没有。
如果一定要说的话，我也有个秘密——我喜欢大雪。
第295章 真彩真味4（）
我原本是想着永远保守这个秘密直到死亡来临。
因为我不确定大雪对我有没有那样的意思。
然后我也不敢告诉真彩我其实在网络上写作，我害怕堂姐她嘲笑我。
不，也许是我怕她嘲笑我的梦想。
我可以忍受真彩很多事情，但无法忍受这点。
但是我从未发现真彩会发现我在偷偷写故事。
“你竟然瞒着我这么久？”我记得那是初三的一天晚上她来我家玩然后对我说。
“什么？”我那时候确实不知道。
“小白。真味。小白。大作家啊？嗯？”真彩没有拐弯抹角。
我知道她知道了。
我没有问这么发现的。
我很认真的道歉。
然后她说作为补偿，我必须告诉她一个秘密，不然她心里总是不舒服，感觉被我骗了。
于是我告诉她我有喜欢的人。
如果那时候我知道这个秘密会让我们两个人从此改变自己，我想打死也不会说的。
可是世界上又没有后悔药。
有人爱我。
真的有人这样爱着我。
我很久以前在博客写过这样的句子，温暖又哀伤。现在的我是个高中生，真味依然是真味，只是年龄增长了些许。安徒生说，年龄成长并不能使人成为一个大人。
不止是真味一人，世界上的你我他还有她，其实还有许多已经长大却没有真正长大的人。他们的内心依然还是一个纯真的孩子，至少还存在着年少时的天真梦想。
相信爱情。真爱永恒。这点算不算？
在真彩的怂恿下，我对大雪表白了。
结果出乎意料，我成功了。
那时候我以为那就是永远。
毕竟我们是有共同爱好的人啊。
应该算是最佳拍档了吧。
但是只是我想多了。
认真处对象和处朋友是不同的。
友情和爱情也是不同的。
总之，我和大雪人生观价值观的分歧越来越大。
在某一个无法调和的矛盾中，我们分手了。
我的爱情甚至没有存活满一个月就死掉了。
明明我爱了他700多个日子。
早知道就不戳穿了，至少还是朋友。我哭着对真彩说。
真彩没有理我。
我继续哭。
那时候我沉浸在失恋的阴影中，即使是做梦也全部都是大雪。睁眼闭眼反正都是大雪。
真味的人生就是围绕着大雪。
从前都是这样的。
往事就是用来缅怀的。但是总是缅怀的话，就会负重，然后走不动后面的行程。但即使是如此，我也愿意一遍又一遍的思念着大雪。我一个人沉浸在回忆里不可自拔。
有一天我看到大雪的空间的留言板有了新的人，是个女孩子。其实女孩子这种名词我应该是见怪不怪，他的人气一直很高，不管是过去还是现在。
但是我始终记得我们交往以后他的留言板只属于我一个人，任何人的话都会被他删掉。但是现在不一样了，那个女孩子在他的留言板写了很多关心的话。这还不算，我最在意是大雪的回复。大雪每条都回复了，而且几乎是秒回。我记得以前这是我才能享受的殊荣。
真的是以前了。
其实真的没有什么大不了的，两个分手的人。
可是你要是真的爱过什么人，被什么人真的爱过，他曾经对你那么好，把你视为他手心里的宝贝，最后，你们没有在一起，有一天你发现他现在也对另一个人这么好。
明明这些以前都是专属于你的。
眼泪不知不觉又来了。
“真味。你在哭吗？你怎么又哭了？”真彩已经对我很不耐烦了。她认为我太消沉了。
第296章 真彩真味5（）
“没有呢。我又不是水龙头。”我不想和真彩像昨天一样吵架。尽管我知道她关心我。但我不想她再数落我。
“拧不紧的水龙头。应该这么说。不过会不会很矫情啊。不要哭啦，你的眼睛已经很清澈，非常漂亮。”真彩竟然没有骂我。
以前听人说，哭的次数多了，眼睛就会越来越水灵灵。不过，我可不相信。因为我分手的那日整整哭了一整个晚上，照镜子结果自己都被吓坏——憔悴不堪。眼睛肿的像是睡前喝了八杯水。
“一点也不好笑。真彩，其实我应该不再喜欢大雪了吧？我想。但是，为什么想起他还是会心疼？”这个很傻气的问题我也还是问出来了。
那时候真彩是堂姐，也是我的好朋友。
“你想听真话还是实话？”真彩正儿八经的问道。
“当然真话。等会！真话和实话有什么区别？真彩，你什么时候学会油嘴滑舌？这不是你的作风。”
“不甘心。真味你只是觉得不甘心。也许你并没有那么爱他。”
“让我给你说个故事吧。还记得那个寻找哲人宝石的诗人吗？他最后被恶魔用香烟熏晕头，忘记了自己的使命和家乡，甚至连他自己也忘记了。可是，诗人的家人完全不知情，只有那些知情的鸟儿都非常悲伤，它们沉默了三天。也许更久。“世道就是如此。”这是苏以曾经对她讲过的故事。真没想到还能派上用场。
“我不知道你想说什么。”隐隐约约知道真彩的意思。但是我不想承认，不愿意承认。我喜欢了两年多的男人，现在竟然分不清到底是残存的喜欢还是单纯的不甘心。
但无言的是我越发这么想，就越偏向真彩的观点——不甘心。
“我知道你知道的。”
“真味，你不要再执迷不悟了。你的男孩子不再是你的了。你别等了。”真彩说。
“那你又如何？堂姐？你深爱的苏以又怎样呢？”我不知道为什么竟然失去了理智。
“怎么扯上了苏以？”真彩很吃惊。
如果时光倒流的话，我一定收回我那些话。
“堂姐，你一直都喜欢苏以，甚至我相信你的心从来没有改变过，从小时候开始。这些年你一直都是一个人，一个人守着那些陈年往事，你觉得自己靠着回忆也能好好的活着，你封闭自己的内心，装作看不见一切美好。你假装苏以也一样爱着你，可是苏以从未说过爱你不是么？其实你才是最执迷不悟的人。”“就像你说的，一个人再怎么回首，过去�