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“那么，你有没有想过，为什么你会有这样好的朋友？为什么你身边的人都那么好？这么好的人原为你两肋插刀是因为你不好吗？”
我愣愣的看着她。
她微笑着，轻轻拍了拍我的手背，“你有没有想过，你也很好，你值得？”
说完，她收回了手，坐直了身体。“好好休息，明天你的朋友还会来看你。别让他们太担心是不是？”她站起身，走出门去。
我……很好？我……值得？
从来没有过的想法冲击着我。这是真的吗？为什么那么好的人肯做我的朋友？王政也是，姜卫也是，冬青也是，西敏也是。他们都非常好，他们也都是我的朋友。我愿意为他们做任何事，他们也同样源因为我。他们在我的心理极其重要，难道，我在他们心中也是一样的吗？
西敏，王政对我的担忧和关怀一下子涌入我的脑海。我克制不住地痛哭了一场。为了那些忧虑和关怀。
眼泪慢慢干了之后，我又开始思索我到底好在哪里。或许有真的有优点？这是我从来没想过的。
一整天就在我这么思来想去中度过。
那个女人很神奇。在我入睡前得到了这个结论。
“早。”第二天早上一睁眼我就看到伊青端坐在昨天的位置。“看样子昨晚睡得不错？”她微笑着问，“今天的天气不错，要不要出去透透气？”
“不了，谢谢你。”我疲惫的摇摇头。
“那么……在这个美好的早晨你想要做什么？”
看着她兴致勃勃的样子，我忽然有种厌恶之情。“对不起，我什么也不想做。请你让我单独待会儿好吗？难道没有别的病人要你照顾？”
在我恶劣的表现面前，她非但没有退缩反而愈加的强硬。“什么也不想做？让自己跟废人一样躺在这里等死？！谭喆，你是我见过得最自私的人！”
自私？！我昨晚想过我的无数缺点，但独独没有自私这一条！“你根本就不认识我！”我说，“请你不要评判一个陌生人！”
“不是吗？”她丝毫没有退缩的意思。“那么就让我们来看看吧！”
“我听说在你外出谋生的几年里，你家里的事务是历安岩医生一力承担的，是么？”
她逼视着我，我的呼吸困难。
“现在历医生已经去了，而他家中父母双亲具在。”她幽幽地说，“你的家里也有人殷殷地盼着你的归来，不是么？”
我的呼吸几乎停顿了——她再次给我带来巨大的震撼。
“小喆，”她俯过身来，擎起我的一只手，“我知道你现在很难过，身体上的病痛是一方面，心里的伤痛又是另一方面，”她忧虑的，真诚地看着我，“但是，请你坚强起来，因为，这世界上还有那么多你放弃不了的人迫切的等待着你的拯救。对他们而言，你是最重要的。别放弃你自己，好吗？”
“对你的母亲来讲，这世界上无人能代替你。你是她剩下的半生中最重要的人。如果你真的觉得对她愧疚，那么，逃避和任其自生自灭只能让你对她的伤害与日具深。用你最大的毅力和爱来让她重拾快乐吧，你们的生命都会不同。”
“历医生是个很好的医生，很好的人。他唯二放不下的就是你跟他的家人，你也知道的，对不对？……”
“别说了！让我想想……让我好好想想！”我哭道。这是我第一次在一个女人的面前痛哭流涕。
她不再说话，只是默默地把毛巾递给我。
不知道哭了多久，我的心情稍微平静了下来。“那你说，我该怎么办？”我无助地问她。在这之前我想都不能想象，我居然会对一个陌生人这么信任，居然会像一个陌生的女人求助！
“你知道的。”她温柔而坚定地看着我，说。
“我……我不知道！”我喃喃地说，回避着她的目光。
“你心里都明白的，小喆。你在问我的时候已经有了答案不是吗？只是你不敢面对。”
“我……”我由压抑变成了焦躁，“不，我说我不知道！”
“别给自己太大的压力，小喆。所有决定都是需要时间和勇气的。”她微笑着说，“你的护理员来了，等清理完不妨出去逛逛，今天的天气实在很好，让人心情愉快。”
我不想出去的，对外面世界的恐惧跟厌倦在车祸之后已经达到了最顶峰。但是护理员帮我擦过身体之后，我总是抑制不住地看窗外。金色的阳光穿过透明的玻璃直射到我的脸上，在这个角度我看不到天空，但是，从阳光的强度看来，今天应该是个碧空如洗的日子。
四月，泥土该散发出春天的味道了。
外面的世界……应该很开阔，我想，要不要出去看看？
我没有意识到，我的思想，我的态度发生了转变。我只是知道，从前很多没有考虑过的东西，被我忽略掉的角度开始进入我的视野。
我的确很自私。从前我只知道，做一切事情都为了别人那就对了，可是我却从未想过，我的退让，甚至是对自己的伤害到底对不对？我知道自己狠狠的伤害了家人，于是用放纵的自虐来惩罚自己。我对自己说这是对他们的补偿。可是这样的惩罚真的补偿了什么吗？
小岩，毫无疑问的，是为了而死。我是欠他太多，可是，就这样赶去陪他真的是对他最好的报答吗？
可是，我皱着眉头看着光柱里飞舞的尘埃，我的命运还由得我选择吗？到了今天这个地步，结局不是早已注定了吗？我，还有明天吗？
终章
小时候，我也是那么快乐，那么骄傲。当然，那骄傲不是从小就有的。我记得那是小学五年级的一次智力普查，我以超凡脱俗的分数震惊了老师跟周围的同学。从那个时刻起，我就开始骄傲。只是到现在才明白，原来成就我的孤傲的，是周围小朋友刻意的疏远。也因此，我得到了更多的父母的垂爱。他们都对我寄予厚望。“咱们的小喆是个天才。”母亲说，“妈妈的希望都在你身上啦！”我很自豪很骄傲，也比一般的孩子敏感脆弱。
可是，我长大了，家已经再不能满足我了。渐渐的，母亲的话已经不再使我感觉骄傲和自豪，相反，它变成了日益沉重的压力。我不知道自己是否真的比别人优秀，但明显的，我需要友谊，需要爱情。
这些小岩都满足了我。他让我感到生命如此新鲜，阳光。我迫不及待地贴近他，把全部的热情跟执著都奉献给他。
我跟他学会了不羁跟轻狂；我模仿着他的大度与豪迈。后来，这些都成了我性格中的一部分。
我摸了摸下巴，发现它已经瘦得尖削。小岩是我身体、精神的一部分，不能分割。
不知道谁说过，快乐总是短暂的。
我不愿意承认，在分手的那一刻所有的信念都崩溃了。其实我对他应该更坚定一些，更相信一些。可事实是，“分手”二字不是他说的，而是我心中沉积已久的声音。
我看到过别人对同志的鄙夷。记得一次在网络上闲逛，在一个普通的聊天室我略微透漏了自己的性向，侮辱跟谩骂立刻滚滚而来，哪怕我立刻退出，仍不断有人用小窗传送些污秽的字眼。
那时我才明白，对我微笑的人，他们所谓对同志的宽容都只不过是一层虚伪的面具。在网络这样虚无的空间，人们才能肆无忌惮的表现出真实的厌恶。
同样，我也看过别人对同志的猜忌；社会对同志的不认可……我害怕未来。小岩跟我都是平常人，没有一点点任性的权力。尤其是他，这个眼高于顶、永远不会屈居人下但却毫无背景的小子，他要一个光明的未来。我害怕我的爱带给小岩的是毁灭。
所以，我承认，分手是我心中的沉积。把我送上癫狂的，让我痛不可支的是我自己——是我不得不把内心撕裂成两半的绝望——而非那个白痴的恶作剧，更不是小岩的莽撞。
因为害怕的，没有信心的不是别人，正是我自己。而这担心，这害怕，这撕裂的绝望有人懂吗？
到现在，我都不知道自己是错了还是对。我原以为他能很好，一直很好的过活。请你，小岩，别恨我。
我也不恨夏志冶。他只不过是另一个绝望的人。他玩世不恭的外表下隐藏的悲哀只有同类才能嗅得出。本以为，我们两个失意的人可以相互搀扶着走过我有生以来最艰难的一段路，可事情是在发展的令我始料未及。在我最寥落的夜，最孤单寂寞的时刻，故事发生了最难挽回的转折。那夜之后，一切都失控了。
我想，夏志冶面临的困境也不会比我更轻松，我不知道他是否咬牙走过了那一路崎岖。请你，夏志冶，也不要恨我。
我带着一身莽撞的不羁，青涩的执著犯下这辈子最大的错。我想过今后把身份跟家人曝光的场景，总是准备不够充分，总是找不到合适的时机，总是有这样那样的理由让我把卡在喉咙里的话在父母一片慈爱的、期盼的目光中咽下去。我只是没想到，事情发生的让两个老人更措手不及。
其实我是没有脸面苟延残喘的，每当我想象着那可怕的事情发生的场面时，都这么想。我觉得我应该在老父的坟前长跪不起，我想在母亲的面前自寻了断——我以为我永远，永远也看不到那曾经慈爱的目光了，我也永远不再是他们的自豪和希望——可是，我连看一眼他们的勇气都没有。其实，我在接通那个电话的时候已经崩溃了。岁月对我来讲实在太漫长了。如果在那个时候被诊断出癌症，我会欣喜若狂。
为什么在那个时候没有？
现在我百病缠身。因为视网膜曾经脱落，所以我不可能像从前一样在计算机面前过度操劳；因为做过了胃切除手术，所以我不能再饮食无度；因为浸润性大肠癌，我没有明天。
因为没有钱，没有工作能力……因为前面的一切，我……不如……死吧……
今天的天气实在好，日落的黄昏也这么漂亮。
太阳好像一下子就滑下了地平线，在短短二十分钟的时间里，桔红的天际就变得苍蓝。真是……漂亮。在这样的天气里，谁会想到死呢？
我挪下床——这几个动作一点也不轻松，因为我术后没有好好活动过下肢。铝合金的窗户那么近，仿佛伸手就能抓到似的。从窗子往下看，发现地面不是非常遥远。不过我想对我是足够了，因为我现在很虚弱，虚弱的眼前发花。
发花的眼睛影影绰绰地看到地面晃动的身形。五官根本都看不清，瞳孔里反射出的只有那头白发。是谁的母亲提着饭盒来看望自己的孩子？又是谁的孩子躺在病床上张望着门口，等着天下最无私的关怀？
不知道这两年间我的妈妈是不是也花白了头发，也不知道她有没有日日盼着不成器的儿子回家？
——对你的母亲来讲，这世界上无人能代替你。你是她剩下的半生中最重要的人。如果你真的觉得对她愧疚，那么，逃避和任其自生自灭只能让你对她的伤害与日具深。——
好不容易攒起来的力气泄得无影无踪，我软软的滑倒在窗前。是啊是啊，我知道错了，可是现在我哪里来的勇气？哪里还有机会！
让我怎么办啊！
我也记得小岩的父母，他的双亲怕是天下最乐观的人了。他们一家三口为了小孩能不能喝酒会举手表决。表决了过后他妈妈会罢工来示威。一家人在吵吵闹闹中过着平安幸福的日子。可是现在……他们脸上还会有笑容了吗？
我能为他们做些什么？我有没有时间把他们眼中的泪抹除？
我还能活一个月？三个月？还是三年五年？