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这个时候我和大亮子为了区分我们两个人不是严召焕的小弟，再次距离严召焕十几米，走在严召焕对面的马路上，离开之前，我扭头往十中门口望去，发现十中的那些葫芦娃兄弟并没有全部离开，有些人还站在原地，这些人里应该有大娃的身影，但我已经看不太清，但我相信大娃此时的表情一定是愣愣的并且是充满了不相信的，就像我和大亮子一样的不相信的。
在这天下午放学的时候，大亮子和我又来到了铁轨边上，大亮子的表情很沉闷，他点了一颗烟，但并没有急于抽，这颗烟就在他的指尖之间燃烧着，烧的快剩下半根的时候，大亮子才吸了一口，吸的很用力，似乎想吸掉所有的郁闷，结果大亮子还是相当郁闷的对我说到，敖杰，我真的不相信，严召焕今天竟然这么牛逼。我说，是啊，不管你相信不相信。严召焕一天比一天牛逼，而且不再只牛逼一点点。大亮子点点头，又抽了一口，然后左手轻轻的抚摸着他有眼角下的疤，也在轻轻的重复着我的这句话，严召焕一天比一天牛逼。而且不再只是牛逼一点点。
面对一脸阴郁的大亮子，我也不知道说什么，我明白他的感觉，我也知道这很纠结，这就像是全年级第二名面对我时的感觉，就像全年级第二名面对我时发现我这个全年级第一名的总分数超了他快一百分的感觉，这是一种很无助的感觉，这是一种想赶也赶不上的感觉，所以总体来说这一定是一种想哭但是哭不出来的感觉。
我说大亮子你不要太悲伤了，还是有希望的。大亮子扭头问我，有什么希望，人家今天出门打架，叫了五十多人，咱俩要是今天出去打架，除了咱俩，还有人么？
叁拾捌：番外 ，壹壹给西贝的情书。（）
某年某月
如果有一天，我不能在下雪的季节微笑着出现了。你会难过吗？
我突然想，如果真的有一天，我离开了好长好长的时间然后再回来，尽管一切都只是借口，但我还是想问，我们，还剩下什么吗？
如果有一天，我不能牵着你的手瞎晃，不能在你家楼下等你等到不耐烦，不能在寒冬里逼你陪我在外面受冷，不能让你靠在我的肩膀上看夜空与星辰，不能在你身后听落叶飘落的簌簌声音，不能和你冰凉的长椅上看那些单纯快乐的孩子们踢球，不能透过公车的大玻璃窗看外面喧嚣的夜色想你，不能对你抱怨这世界的无聊然后求你管着我，不能在你面前歌唱，不能和你一起仰望一年一年的我们究竟会纠缠多久。
那么，你会难过么？
如果有一天，我突然在你面前流泪了，你会不会，冲我微笑。
几万朵盛开的黑莲在忧伤的河里泡了几万年
几万年飞翔的不白鹤在天空中闪过几万只的瞬间
上帝给了我们一颗草莓告诉我们
一切都只是结束的尾弦
大风夜里我又牵住了你的手，黑色的河看不见尽头。
某年某月某日
你在旁边慢慢走着，还是以前的样子。总是让人哭笑不得，只想着好好的去疼你，让你一直这样对我无忧无虑的笑着。天很凉很凉秋天到了，那些花儿也都谢了，有很大的风从北面吹来，头发乱了。
一瞬间我什么也不再去想，什么理念什么性格什么未来我都不想要了，我只想这样和你永远走下去，走到死。走到路上的落叶将我们埋藏。路上真的有无数落叶，铺向不知名的方向。我不知道沿着落叶寻找下去，是不是可以找到黑色光亮盈绕的天堂。然后，飞翔。脚下唰唰的。冬天就要到了，如果一、二、三、四年的错过只能说明我们年少轻狂的话，那第五年的出现就是我们的宿命了。
在一切凋零世界变暗的时候我们又盛开了，大片大片的雪花就是我们的礼物。铺一地，没有预兆，好像女巫手中的水晶球，已经占卜好了所有。我们将会这样，一年又一年的纠结下去。
再也没有什么了，因为今年我们都很安静。也许真的是我该离去，然后突然发现对方那样值得珍惜，世界就是这样，一切在快结束的时候，大家才看见初始时的幸福时光，所以今年我对你产生比往年还要强烈的依赖时，我依旧希望，有一天我可以离开。那样我们今年就没有了分离，春暖花开我们也许会彼此的张望。
一切都很奇怪，在这个晕了的时代。
就是在这个时候我喜欢你，没有原因，可以无限度的迁就你一切的脾气。因为你在我面前不做作，不傻比，于是我会很放肆的想你，梦中，梦外，你在梦中时，我在梦外笑。
我想你在问我为什么那样喜欢你的时候就应该知道我想不出原因。虽然偶尔你会意识到我也要长大了，但大多时我想自己还算一个单纯的孩子。很长时间我都幻想着过海子诗中的那些生活，面朝大海，春暖花开。然后握紧你的手，呵呵的傻笑。
突然间，想要去很远，和你去看繁华世界。没有什么原因，也许是我想不出也许是我懒的想，也许是真的就没有原因。我只知道我喜欢你，就是喜欢你，就是就是喜欢你，这就够了。
某年某月某日
昨夜风沙大化为前世花
一朵花两朵花
开满谁的家
终于我彻底厌倦了这个地方，这座城市，遇见每个角落的记忆都会让人淡淡的疼痛。我不喜欢那些大声说话的人们，不喜欢大人们不可一世的嚣张气焰，不喜欢从我面前弛来驰去的汽车，不喜欢学校里无聊做作的幼稚生活。一切的一切我发了疯的去挣扎去反抗尽管我知道结果还是会屈服。
我想和你在一起，可是总有一些事情发生让我无法和你在一起，所以每年就都只剩下开始与结束，而没有过程。
你永远也体会不到我喊你姐姐时我心里的感觉，你比我大两岁。我害怕真的有一天事情发生了你会站出来挡风挡雪而我会变成一味只懂得退缩的孩子，大家真的就一直把我当成思想很极端的孩子，于是我活不下去的时候总有人无私的站在我面前替我承担所有的事情。而我所做的，只有无限度的逃避，所以和你在一起我都会突然感到害怕，因为连你自己都不知道，你的生活究竟有多混乱。
我哭着决定要离开这个地方，因为我自己都不知道，我的生活究竟有多混乱。
2005的时候我不知道自己将会在哪里，也许还会在原地游荡，在熟悉的落叶间唏嘘小时的年华，也许就会站在很远的高岗上仰望异乡的天空，我想终究我会离开这些年的四季，离开遥远的花圃，离开梦中的那个孩子，离开系在屋顶上的那个气球去2005然后留下。
也许有一天我真的会离开去2005，但我们永远都不会消散，因为你没有对我说再见，所以我还没有走远。
某年某月某日
绿树花火洪流白果苍脆的岁月流年的花河
皓月破裂葬光朱雀遥远的你带着微笑找到我
冰冷的落叶覆盖了我的眼掠过了你的脸
我问你什么叫做思念
如果真发有一天我不在你身边了
你会不会在夜深人静的时候
在黑色闪烁的星辰中听到我想你的声音
你会不会像我想念你那样想念我
有一段时间我觉得这个世界真的没什么了，好几年我都觉得自己离开了你会死掉，结果好几年我离开了你却依然活着。我终于知道原来没有什么是忘不掉的，那些美丽而又鉴定的诺言，渺茫而又空虚的畅想，最终还是如同九月的夏花，开了又谢，留给人间短暂的绚丽和耀眼的瞬间，就那样悄然无息的破裂了。
不可否认许多时候我确实是一个某个关节会突然莫名疼痛的孩子。会突然很难过，会突然冒出用收砸烂汽车玻璃的奇怪想法，一切都特别突然像一部连续剧搬无休止的播放着生活，大家相聚、离别、微笑、哭泣，时而悲伤，时而幸福。
我喜欢你喜欢了四年，在各种体育项目里四年预示着一个轮回，于是在第五年的时候我觉得我们真的就彻底结束，再没有什么争吵没有什么迁就没有什么遥远的思念，一切都如同正在播放的摇滚cd突然断裂。嘭的一声世界就静悄悄的无声无息了。于是我越活越退缩，你说过无论什么时候我都不会离开你的，我也一直的守在你身后，而有一刻我真的离开了，我想我累了，我厌倦了重复的游荡和虚晃，我想我们都希望找到一个可以永远在自己身边的人，然后去一个很远的地方，生活到死。
我喜欢阳光渗透出来时的阴暗，一切都会藏的很深很深，每个人都会很平静的看着飞鸟从暮色中划过时扑哧的翅膀，掉下几滴忧伤，一切的一切都会在明亮的刀刃上辗转前进。红花、绿树、白鸽和广场周围安详的老人。在你消失了的生活中，这许多在忙碌平庸中消散了的安怡景色，就填充了我的全部。
有人对我说，总有一天，大家都会离开你的。而这一天，在一些时候真的就到来了。熟识我的人开始习惯我麻木的表情和无所谓的理想，而我也终于发现自己竟然如此无法忍受一个人的生活。我越来越无事可做，而后又甘心忙于这种无所事事的生活，我开始不懂究竟谁是我生命中最重要的。因为一瞬间大家好像都离开了。
那是九月的时候，花都开好了，而你也离开了。我天天睡觉，写无聊的文字，发酵的空虚让谁也不敢去想，偶尔听到一些玄虚的歌曲，看见曾经和你一起停住和路过的场景，感觉所有的故事好像都已经发生完了。
已经有了结局，尽管一切看似都未曾出现过。我竟然就真的离开了，真的就离开你了。在吸顶灯熄灭在一切都很黑很黑，在一首我们曾经都很喜欢的歌唱到*的时候，我突然想。然后很沮丧。
我对你讲过如梦前的那片黑暗很让人害怕，尤其在睡不着的时候，如墨般的阴影飘来飘去好像把你带走了。然后让人想起许多很难过的事情。让我想起第四年的冬天，在漫天的烟花一起撕裂自己胸膛的时候，在夜幕呗衬出七彩颜色的好似好，我坐在一个空气清新的小镇屋顶上想你。小镇没有什么路灯，所以我特别喜欢这个地方，因为你说过有一天你要用石头砸碎所有的路灯。然后没有明亮，只有阴霾。
那夜我在屋顶上顶着寒风坐了很长时间，因为已经是凌晨，而且我好多天已经没有睡好觉整个神经都变的很恍惚，我记得自己差点哭了，因为想起你，想起过年的前两天你给我的留言，很委屈很委屈，眼眶湿湿的，风吹烟熏还有你的身影，仿佛恍若隔世。
新年的上空一片明静，有一大片一大片的星星，这也是我第一次看见那么多的星星。一闪一闪的在尘世的上方凝固着，我想那里一定没有烦恼，没有忧愁，只有干干净净的幻想。而终究有两颗星是属于我们的，尽管星辰，就意味着陨落。
某年某月某日
一年，两年，三年，四年，一晃一晃几多年。
如果真的有一天你不子啊我身边了
我会在风雪飘落肩膀的时候在化为碎片的记忆中
看到你曾经珍惜爱我怀里的倒影
我会像从前想念你那样想念你
这是西贝在日记里写给小飞的：
总是希望和一个人踏踏实实的�