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龙脉札记-第60章

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打扰我师父清净。

    看着胖子他爸走远,我才问胖子:“带这么多东西,买的啥啊?”

    胖子拎了拎,对我说:“看见了,特别轻是不是。”

    我点了点头,刚接过袋子来就感觉特别轻了,所以也挺好奇是什么。

    胖子接着说:“我爸怕就咱三个回家,太多东西不方便,就买了烟茶和冬虫夏草,别的没买。”

    好吧,都是写我完全不感冒的东西,我心想你还不如送我一只烤鸡呢,最起码我可以路上吃啊。有时候自己有钱了,就不关心别人送的东西多少钱了。反而关心起来实用价值了,毕竟我也不抽烟,喝茶我不信比师父的收藏好,我也喝不出什么茶好来。更主要的是,冬虫夏草我基本天天吃,完全不像年货啊。

    我俩进来,把东西往桌子上一放,跟师父说了一下。师父说:“把冬虫夏草留下你平时吃,烟和茶都给你爸爸拿回去吧,然后到山东咱再去买点像样的年货。”

    到底是师父知道,我们村子里面的人,喜欢什么样子的年货。

    胖子的行李倒是很少,只有一个书包,都是些欢喜的衣服。我想了想,把他的念珠给他装了进去,虽然是传承给了胖子,但是毕竟每天带着温养上自己的气息,将来用起来才更加的得心应手啊。

    至于我,作业什么的当然也不带,衣服也只带了几身。然后装了一书包的我平时话的符和铜钱剑。至于别的东西,我仔细琢磨了一下,把我成绩单也装了进去,毕竟到时候口说无凭,还是拿点证据出来好说话。

    我师父居然什么衣服都不带,就拿了一个公文包,也不给我看里面装的什么。我们随便吃了个午饭,就准备出发了。

    师父和胖子倒是吃了不少,只是我却什么都吃不下去。感觉吃什么都没有味道,师父一边吃一边催我:“咱回去要很久呢,你不吃点,晚上就饿了。又要吃方便面,那玩意不能吃。”

    我知道师父说的是实话,机械的往嘴里塞着饭,脑海里却全是爸妈做的饭菜。半年没吃到地道的山东菜了,虽然北京也有山东菜馆,师父也带我去过,北京的山东菜,装盘什么的很好看,但是少了一份烟火气,吃着没那么好吃。鲁菜本来就是颜色非常重,上不了什么特别大的宴会。北京这边做的虽然好看,但是减少了特别多的料,所以吃起来一点都不香,或者原因更简单,只是不是我日思夜想的人给我做的罢了。

    来的时候是北京南站,可是年底北京南站要大修,我们三个人打了车来到北京站。纷纷攘攘的很多人。

    大部分跟我一样,也是外地村子里来的吧,穿的很破,浑身是土。背着一个大麻袋的行李,手里还拎着塑料桶和马扎,桶里放满了杂物。他们也想赶紧回去和妻儿团聚吧。

    胖子则在一边嚷嚷:“这么多人啊,一会挤不挤,拿好钱啊,我爸爸说平均每个车厢有五个小偷呢。”

    师父则是这种一边说:“多?一点都不多啊!你们放寒假早,要是在过三天,这都挤不动。”

    师父并没有带着我们在那冗长的队伍里面排队验票,而是走了一个军人特殊的窗口,师父递给他一个证件。都没有查票,验票的人一鞠躬,就把我们放行了。

    我们并没有去候车大厅等候,而是直接来到了坐车的地方。火车还有一个小时才开,师父居然畅通无阻的来到了下面。下面人很少,前面看见了几个穿军装的人进了一节车厢,这边就没有什么人了。

    师父带着我们来到了第二节车厢,里面已经有乘务员专门等候了。

    没想到这个车厢这么大,居然只容纳十个人。要知道别的车厢都上百人了。里面有个特别软的真皮沙发。每个人一个小桌子,还有很多杂志。沙发边上还有耳机,应该是听歌用的。

    “师父,我们坐哪?”我问师父。

    “随便咯。”师父看了看对我说:“想坐哪就坐哪。”

    我听闻这句话,把行李随手一放。来到中间靠窗户的位置坐下,然后胖子坐在了我的边上。至于我师父,则是坐在了我后面。

    我们都没有交流,在默默的等待着,我的手心,已经沁出来了不少的汗水。我也不知道,马上就要回家了,明明全是兴奋之情,为什么心里突然这么害怕?

    我自己都不知道自己在害怕着什么,总之就是一种激动、紧张相互交融的感觉,爸妈半年没有联系了。不知道身体可还健硕?

    陆陆续续的人多了起来,这个车厢也终于坐满了人,我一眼看过去就是一些颇有身份地位的人,大家彼此都不交流,与外面吵吵嚷嚷的特别纷乱形成了鲜明的对面。

    终于,车开了……

第一百零七章 到家() 
我看着窗外缓缓倒退的风景,看着这高楼一点点的消失,感觉自己的拘束,也随之而去了。

    虽然我习惯了在北京的生活,但是骨子里就感觉,我不是这个地方的人,让我很内心充满着压抑,这里人,除了师父师叔,没有人给我一点家的温暖,胖子他们虽然跟我很好,但却不是能让我依靠的感觉,他们反而要依赖我。

    一从北京出去,甚至还没到天津,我就开始放松了下来。

    满眼望去,是一片庄稼地,让我很亲切。虽然这些庄家都已经枯黄了,留了一茬茬的作物的根茎。虽然放眼望去,都是一座座墓碑在冷风中矗立着。虽然这片没有人耕作的土地已经龟裂,但是在我眼中还能看到他们在夏日里一滴滴洒在这里的汗水。

    这是一个农村人看见土地的热忱,哪怕在大城市多么的被人看不起,但是我内心深处对土地的热爱,却永远无法改变。

    这趟车,没有来时的快。或者说我感觉没有来时的快吧,我一直在想,为什么不能快一点,再快一点。可是大概过了一个世纪那么长,才刚刚抵达天津站。中途站停留十来分钟,我看着在外面买水和零食的人们,不知道为什么心底充满了一股厌恶的感觉,好像就是他们把我回家的时间无限制的延长。

    我歪头看了一眼,胖子跟自己的游戏机较劲,明明有那么多经典的游戏,他却非常热衷于超级玛丽这种女孩子玩的游戏,我总感觉男孩子要么玩格斗那种打斗搏杀的,要么玩枪战那种酣畅淋漓的,胖子偏爱这种冒险闯关的。

    至于我的师父,已经靠着中间睡了过去,细细的听,还有呼噜声。而跟师父并排的座位的那个人,则是尽力的把自己的身子往外靠,生怕师父蹭到他就会倒八辈子霉一样。一看也是,那个人西装革履,梳着整齐的头发,锃亮的皮鞋。而我师父穿着一身脏兮兮的衣服,过年也不买身好衣服,头发凌乱,胡子拉碴的,还在打呼噜。要我我也离他远远的。我师父真是家里不去重要的人,就不穿身好衣服。

    我拿起胖子前面一袋兰花豆,拿出一颗给师父丢了过去。打中了师父的脑门,师父的呼噜声更大了。我也没辙,在师父旁边的人对我的厌恶的眼神中,吃了一颗兰花豆,把油抹在了胖子的衣服上,继续看着窗外。

    哪怕我再喜欢北京外面的世界,时间一长也就腻了。不过看着一个个飞往我身后的墓碑,我突然想起来我小时候那对凄惨的爱人。之前虽然感觉他们可怜,但是我自己却并不懂。直到来到了北京,我才知道了,真的有很多同性的人是可以真心相爱的,或许他们不盼着有后代,只盼着此生可以相依。也不知道卢敏才他们的爱能不能穿越前世今生,再续前缘。

    想着这些乱七八糟的东西,我渐渐的睡了过去。睡梦中,都是生我养我的小村子。

    “康哥醒醒诶,到了。”胖子拿胳膊肘给我弄醒了。一看火车果然减速,快到车站了。

    “小康,一会回去,你自己回家,我跟小胖子去宾馆住了。第一天见面,我跟小胖子就不回去给你们添乱了。等过几天,要处理山上的事情了,我在带着小胖子去找你。”师父冲我说着,想来也是不太敢面对我妈妈的泪水吧,毕竟他对我再好,也把我从我妈妈身边抢走了。

    我点了点头,等列车缓缓开进了车站,师父带着我和胖子从专属通道走了出来,然后来到车站旁边的商场,基本看都没看,就在保健品那边拿了一大堆东西。然后付完账,送我到出租车上,他跟胖子才离开。

    “去,去昆仑。”第一个去,我还说着普通话,顿了一顿,马上用方言说出来去昆仑的时候,才感觉自己的压抑,彻底烟消云散了。

    我紧紧攥着手,心扑通扑通的跳着。看着熟悉的景色,越来越近……

    “昆仑什么地方?”前面的司机问我。

    “哦,到……”我小心翼翼的报出来藏在心里半年的地址。

    “好勒,马上到了!”司机冲我说了一句。

    下车结账的时候,我直接给了人家一张一百的,说了句新年快乐,不用找了。然后在他的谢谢声中,拎着行李,回到了家。

    我抬起来仿佛千金的手臂,敲了敲门。

    “谁呀。”里面传来了一声温柔而友好的询问,是妈妈的声音。

    “是我,妈。”我大声喊了一句。

    我都能感觉到空气中的静止,随后门被猛地打开。我看到了是我爸妈通红的双眼,当然还有脸颊上亮晶晶的泪水。我把礼品随便往家里的地上一扔,关上了门,我妈就一下子把我抱住了。这种哭声,包含着太多的失而复得。

    “回来咋也不提前说一声,你师父不是说你几年都回不来吗?”我爸在一边埋怨着,我刚刚分明看见他歪过头去擦眼泪了。

    “恩,碰巧要处理山上的山洞,我就一起回来了。”我被妈妈勒的死死的,艰难的说出来一句话。

    “吃饭没?妈给你做饭去。”我妈或许听见我被勒的喘不上气来,松开了我问道。

    “没有,饿了,我要吃炸肉!”我在北京没吃过正经的炸肉呢。

    ……

    妈妈准备了许久,终于大家落座。

    我拿出来成绩单,递给了妈妈,果然妈妈异常的高兴,问这问那的。我当然是避重就轻的,讲着我跟老师同学多么和谐,努力学习,努力修炼,至于奇奇怪怪的遭遇,我是只字未提,怕妈妈又提心吊胆的后怕。

    至于我爸爸,一直咧着嘴开心的笑着看我和妈妈聊天,也不插话,乐呵呵的还倒了一杯小酒。

    吃完饭,我们也坐在餐桌上,一直聊着北京的故事,直到我口干舌燥了,抬头发现已经晚上十一点了。妈妈才恋恋不舍的起来收拾了碗筷,嘱咐我睡觉。

    我来到我的房间,开灯以后发现屋子的情况,泪水就留了下来……

第一百零八章 客人() 
因为我是突然回来的,所以爸妈并不知道我要回来。可是我的房间在打开灯也会,却发现一尘不染,可见妈妈应该每天打扫。

    只是已经人去楼空,一个母亲在面对儿子离去的却不能联系的情况下,思念或许也只能化作的一股股汹涌的泪水,挥洒在这个封闭的房间里面吧。

    随着我出门在外,一点点的成长,我是非常能理解她的。但是我也有我的路要走,为了彼此都好,我只能选择离开。或许不知情的人会感觉我特别的不孝,但是唯有了解我的人,忍受着分别之苦,思想之痛才是我能尽得
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