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行了四十版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；若是太过吹嘘，又有失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外，还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说是名人济济，人才辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘。他的一番风趣幽默，不愧为是中国的“幽默大师”。
丁玲与定陵
（中国作家丁玲）
1984年4月27日下午，丁玲来到人民大会堂宴会厅，参加在这里为我国妇女界英杰们举行的集会。会间，美国驻华大使馆一位女士来到丁玲身边，用不熟练的汉语问丁玲：
“‘丁玲’和‘定陵’有什么关系？”
“有关系，定陵是坟墓，我们这些人最终都要走向坟墓，”丁玲微笑着回答。
“啊！这是两个世界，这个世界是愉快的，而那个世界谁都不愿意去的。”那位女士又说。
“这个世界里也有不愉快，也有烦恼，但那个世界是谁也逃不掉的。”
美国女士听后无话可说，周围的人被丁玲诙谐的回答逗笑了。
对不住
（中国政治家毛泽东）
毛泽东善于用幽默来调节与群众的关系。转战陕北时，有一天夜间进入田家湾。十几个同志与毛泽东挤在一座窑洞里睡，房东大嫂不安地一再说：
“这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。”
毛泽东依着房东大嫂说话的节律喃喃道：
“我们的队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。”
听罢，房东大嫂和大家都哈哈大笑起来。一阵会心的笑声，打消了房东大嫂的顾虑。
上帝的请帖
1975年10月，毛主席接见基辛格及布什等人，毛主席同美国客人一见面，就表现出一种不凡的气度，轻松幽默地说：
“我不久就要升天堂了，我已经收到上帝的请帖。”
“不要很快接受它。”基辛格博士笑着答道。
“我接受博士（Doctor）的命令。”毛主席诙谐地在一张纸上写道。
只有一半
柯立芝总统以言简意赅、含义深刻、幽默感强而知名。一次，有位记者想调查白宫工作人员的基本情况，问柯立芝总统：
“总统先生，请问白宫有多少办事人员？”
“嘿，做事的人只有一半。”总统巧妙地回答。
最后的话
丘吉尔在完全退出国家政务后，身体状况日渐愈下。可在病榻上却看不到他有任何悲戚之感。
临终前，护理人员看他已气息奄奄，问他还有什么话要说。这时，行将要见上帝的丘吉尔还面露笑容，仍然保持乐面，不忘幽默：
“我已经准备好了去见上帝，不管上帝是否已准备好用酷刑来质问我。”
谴责博物馆
1984年12月15日，米哈伊尔·戈尔巴乔夫率领最高苏维埃代表团到达伦敦，他们是作为英国下院的客人来进行例行性互访的。
那天下午，戈尔巴乔夫一行参观了英国博物馆，首先参观了《共产党宣言》第一版本和《资本论》第二版本以及卡尔·马克思写作时所用的桌子。
戈尔巴乔夫幽默地说：“如果谁不喜欢马克思主义，他就应该谴责英国博物馆。”
健美
法国总统密特朗身材魁梧，体态微有发胖。一天，他的一位朋友规劝他说：
“总统阁下，我劝你天天去游泳，这样对你身体健美会有大好处的。”
“是啊，我也这么想。大海里有带鱼，也有黥鱼，不知道我会变成哪一种。”
智解难题
一天，法国总统密特朗在野外度假。他碰到一个年轻小伙子，这小伙子一眼就看出他是总统先生，既不回避，也不畏惧，而是大胆地迎上前去：“请问总统先生一个问题好吗？”
总统矜持地回答道：“洗耳恭听。”
年轻人说：“我正处在三角恋爱中，一个女人温柔多情；一个女人粗野泼辣，嘴巴很厉害，请问我该要哪一个？”
总统笑呵呵地回答道：“那就娶第二个女人吧，因为那样会把你培养成为一个哲学家，何乐而不为呢？”
鲁莽的接触
1969年，美国驻波兰大使斯托塞尔受上司之命急于想同中国驻外使节接触，并且在公开场合说，美国对与中国再次会谈感兴趣。中国驻外使节被斯托塞尔这种出格做法惊呆了，当时中美相互敌视，积怨甚深。几年后，周恩来在北京对基辛格提起这件事，幽默地说：
“你如果要让我们的外交官得心脏病，就在社交场合找他们接触，建议举行认真的会谈就是了。”
消化不良
（中国军事家陈赓）
三十年代，陈赓在上海养伤，经人介绍，终于见到了鲁迅先生。见面后，二人谈得十分投机。鲁迅特别喜欢这个乐观、诚实、幽默、机智的红军指挥员。
鲁迅关切地说：“我看你气色不佳，让我看看你的舌苔。”
陈赓笑着回答：“我什么病也没有。要有的话，只能是患了消化不良症。”
“消化不良？”鲁迅诧异地问道。
“是啊，我得的是消化不良。”陈赓幽默地笑着说：“近一段时间，我拼命拜读先生的新作，贪婪得像一头牛跑到菜园里一样，把胃都撑坏了，你说这能不引起‘消化不良’吗？”
管道化
（中国军事家、外交家陈毅）
1971年，陈毅患上了绝症住院治疗，在医院听说乔冠华刚从纽约参加联合国大会归来，要来看望他，使他兴奋不已，他要亲耳听一听中国代表团第一次出席联大的场面和情形，亲身感受一下中国人扬眉吐气登上联大讲坛的心情。
乔冠华兴冲冲地走进来，一看到陈毅的面容，笑容一下子从脸上消失了：陈毅已极度消瘦、苍白，身上连接着输液管、氧气管、引流管等各式各样的皮管……
陈毅见到乔冠华神情的变化，意识到与病情有关，淡淡地对乔冠华笑了笑说：
“你看，我已经管道化了！”
我是地球人
（法国前总统蓬皮杜）
入夜后，总统府大楼还有几个窗户亮着灯光。蓬皮杜总统处理完公文后，想清醒一下昏昏然的大脑，信步到花园里散步，漫无边际地在树荫里转来转去。
巡逻的卫兵发现树丛里有一团黑影，立即喝道：
“什么人？快出来！”
蓬皮杜猛然一惊，瓮声瓮气地回答道：“别怕，我是地球人。”
卫士一听是总统的声音，松了一口气，问道：“总统在这儿有重要事情吗？”
“是啊，我准备给大树浇一点水。既然你们来了，那我就回我的洗手间吧！”
奶油少了
（法国前总理莫努瓦）
法国前总理莫努瓦在竞选时，以其幽默的语言、和蔼的态度赢得了不少选民。一天，他到一家饭厅就餐，服务员端来了一盘奶油夹心面包，试探地问道：
“怎么样？味道不错吧，这是我们刚烤出来的，不过，黄油放多了一点。”
“哪里，是面包中的奶油少了一点。”
最大的学者
（美国科学家基特里奇）
有人问美国大学问家乔治·朗曼·基特里奇（1860—1941），为什么他这样一位伟大的学者却从未获得过博士学位。
“谁能考我呢，亲爱的先生？”基特里奇微微一笑说。
我感到失望
（联邦德国外交部长根舍）
1985年6月，联邦德国根舍外长在与吴学谦外长会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。”
说到此，他稍作停顿，在场的人都吃惊地望着他，根舍这才接着说：
“我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。”
中国人恰恰相反
（中国作家陆文夫）
在纽约国际笔会第四十八届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
与会者发出会心的笑声，接着便是雷鸣般的掌声。
请你的儿子回到地球上来吧
（中国作家冯骥才）
作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”
那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
请多多包涵
（中国相声表演艺术家姜昆）
著名相声演员姜昆笑语连珠，很受广大观众喜爱，生活中，他也是一个极富幽默感的人。
在一次文艺晚会上，他与著名歌唱家李谷一合作，演唱湖南花鼓戏《刘海砍柴》。
演出开始，姜昆与李谷一同时走上台，姜昆手持话筒对李谷一说：“有超过歌唱家的地方，还请多多包涵。”
李谷一听后，忍俊不禁，观众也会意地笑了。
特立独行
（美国作家哈里斯）
美国著名专栏作家哈里斯的朋友对报贩说了声谢谢，但报贩却冷若冰霜，没发一言。“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时哈理斯问道。
“他每天晚上都是这样的。”朋友说。
“那么你为什么对他还是那样客气？”哈理斯问他。
朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”
重任在肩
（中国佛教学家赵朴初）
在普及佛教知识的演讲会上，一名女大学生站起来问佛教协会主席赵朴初大师：“你们佛家主张不结婚、不生育，照这样下去，人类岂不走向灭绝了吗？”
大师微微一笑，从容地反问道：“请问小姐，你想不想出家？”
“喔，我可不想出家！”她慌不迭地摇头摆手。
“这么说，不是至少还有一个人在肩负着繁衍人类后代的伟大使命么？你怎么说人类会走向灭绝呢！”
换气
（英国作家萨克雷）
英国作家萨克雷每晚动笔写作之前，总要到户外做上五分钟的深呼吸。有人问他为什么这样做时，他说：
“白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换气，我怎能写出格调清新的作品来！”
需要
（作家罗杰）
关于男女谁需要谁的问题，有人问作家罗杰：“男人是否确实需要女人，正如女人需要男人一样？”
“干吗非要女人？”
“要是世上没有女人，男人裤子破了找谁补？”
“要是世上真是没女人，”罗杰说，“男人还要裤子干吗？”