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“哈哈！”萧伯纳咧嘴大笑，“可尊敬的先生，请别激动，你的话也许是对的，因为你是一个入流的作家。不过，我想问一句，你如果用餐时，盘中放着一个鸡蛋，你品尝一口后，发现鸡蛋已经变质了，而且臭不可闻，你有没有再去吃的必要，或礼赠朋友，叫他们硬吃下去呢？同样如此，你写的低级趣味、庸俗不堪、生硬编造的东西，等于在兜售臭鸡蛋，既毁了自己，又贻误别人！”
确实像你老婆的臀部一样
（美国剧作家康奈利）
美国剧作家马克·康奈利（1890—1980），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿他取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸自己光亮的秃头，回答说：
“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
蜗牛很不错
（美国作家欧文·肖）
一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，于是便挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
流行的都高尚吗
（俄国哲学家、文学家赫尔岑）
亚历山大·伊凡诺维奇·赫尔岑（1812—1870），俄国著名的哲学家、文学家。
赫尔岑年轻时，有位朋友请他去听沙龙音乐，特意为他留了最好的座位。
音乐会开始没多久，赫尔岑就感到厌烦，便用双手捂住耳朵打起瞌睡来。
女主人很奇怪，推了推赫尔岑，问道：“先生，你不爱听音乐？”
赫尔岑摇摇头说：“这种轻佻、低级的东西有什么好听的！”
女主人惊叫起来：“天哪，你说什么？这演奏的可是流行乐曲呀！”
赫尔岑平静地反问：“流行的都高尚吗？”
“不高尚的东西怎么能流行？”女主人有点不服气。
赫尔岑风趣地说：“那么，依您的意见，流行性感冒也是高尚的咯！”
恰当的评价
有一位作曲者自以为很有天才，他去拜访李斯特，要李斯特对他的作品发表意见。
李斯特看了他的乐曲后，还给他时说：
“在你的作品中，有许多优美的东西，也有许多新奇的东西！”
“你是这样认为，尊敬的大师？”这位“天才”低声微笑着说。
李斯特打断了他的话：
“是的，但很遗憾，这优美的并不新奇；而这新奇的，又不优美。”
我是故意这么画的
（意大利画家拉斐尔）
意大利文艺复兴时期的名画家拉斐尔（1483—1520），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
说者无心，听者有意。拉斐尔停下了画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
这才是最优秀的评论家
（芬兰音乐家西贝流斯）
西贝流斯（1865—1957）是著名的芬兰音乐家。有一次他在公园散步，正好遇上了一位当时非常有名、且十分尖刻的音乐评论家。
评论家傲慢地凶面而来。这时，树上的鸟儿叽叽喳喳。评论家指着它们说：“这才是最美妙的音乐家。”
话刚完，一只乌鸦叫着飞来，栖落在树上，西贝流斯指着它说：“这才是最优秀的评论家呢！”
准能拿双薪
（俄国马戏表演家杜罗夫）
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
关掉说话的机器
（美国发明家爱迪生）
爱迪生发明了留声机，名声大振。在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生旁边，无休无止地吹捧身边的爱迪生，最后说：“先生，真令人惊叹，你居然发明了会说话的机器。”
爱迪生摇摇头说：“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”
实质是一样的
一个大富翁走进了爱迪生的试验室，他问：“爱迪生先生，您能不能给我研究出一种‘长寿药水’，能让我延年益寿？”
爱迪生想了片刻说：“这很容易，你只要给自己铸造一个金像就行了。”
“这是什么意思？”富翁大惑不解。
爱迪生笑了笑说：“你生活在人世上，但灵魂实际上已不复存在，存在的只是你的躯体和金钱罢了。而这个金像可以代表你的一切。虽然你是活的，金像是死的，但两者的实质是一样的！”
灵敏的猎犬
（英国科学家赫胥黎）
在达尔文提出生物进化论后，赫胥黎竭力支持和宣传进化学说，与宗教势力展开了激烈的论战。教会诅咒他为“达尔文的斗犬”。
在伦敦的一次辨论会上，宗教头目看到赫胥黎步入会场，他们又怕又恨地说：“当心，这只狗又来了！”
“是啊，盗贼最怕嗅觉灵敏的猎犬！”赫胥黎轻蔑地说。
昏睡病
（德国医学家罗伯特·柯赫）
非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡、神志不清，直至死亡。德国微生物学家罗伯特·柯赫曾专门到非洲去考察，研究这种病。
回国后，柯赫被邀请到国会去等待高级官员的接见。他在等待接见时，大厅里正在召开国家预算委员会会议。当他看到许多昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉，实在忍不住，便讥讽地说：
“我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就可以了……”
担心
（英国外科医生塞缪尔·夏普）
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”
“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
致谢
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱十一个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。
摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是，两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：
“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦！”
从这儿可以看到愚蠢
（俄国学者罗蒙诺索夫）
罗蒙诺索夫（1711—1765），俄国著名学者，俄国唯物主义哲学和自然科学奠基人。
罗蒙诺索夫出身贫寒，成名后仍保持简朴的生活习惯，毫不讲究衣着，埋头于研究学问。
有一次，一个爱讲究衣着却不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着衣服上的窟窿挖苦地说：
“从那儿可以看到您的博学吗？先生。”
罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：
“不，一点也不！先生，从这儿可以看到愚蠢。”
请品尝一下吧
（法国约翰二十三世）
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963）也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红莱果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
厕所也是俱乐部吗
（英国政治家弗雷德里克·埃德温·史密斯）
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常在去议院的途中停下来使用该俱乐部的卫生设备，这使得对他没有好感的俱乐部成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该俱乐部的卫生间，马上跟进来了一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“噢，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”
地平线
（德国政治家瓦尔特·乌布利希）
一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希（1893—1973）为了吹嘘他们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上。”
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”
治家比治国难
（法国作家莫里哀）
莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他：“为什么某国的一位皇帝，在十四岁时，就开始统辖国家，但到了十八岁时还不允许他结婚？”
“这说明照应自己的妻子、治好家，要比治理一个国家还困难些。”莫里哀冷冷地回答道。
赞美的东西
（法国作家莫泊桑）
法国著名的作家莫泊桑的外形特征十分明显，他留着一脸漂亮的大胡子。
有一次，一位贵妇人在聚会上遇到莫泊桑，她神情傲慢地对他说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看。你为什么要留这么大的胡子呢？”
莫泊桑毫不客气地回答：“至少能给那些对文学一无所知的人一个赞美我的东西。”
能算脑袋吗
（丹麦童话作家安徒生）
丹麦童话作家安徒生（1805—1875）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
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